Benutzer:MF-Warburg/Fortsetzungsgeschichte
Hier entsteht eine Fortsetzungsgeschichte. Regeln: Einfach ein Wort anhängen, ggf. auch Satzzeichen oder Absatzbeginn / -ende. Nachdem ein paar weitere Wörter von anderen Besuchern angefügt wurden, darfst Du auch wieder. :) Die Geschichte startet unter der Trennlinie.
Auftakt
"Mist!", dachte Sikilai, als seine wertvollste Zahnbürste ins Datennirvana flutschte. "War keine gute Idee, den Whiskey gegen die Computermaus einzutauschen." Nein, doch, jetzt musste er eine Digitalisierung der Löschkandidatenliste anfertigen, um sie wider aller Nudeln aufzuessen. "Gut gemacht! Mache jetzt den Anfang mit einer Gabel, indem ich langsam die Zahnbürste gegen den Gaumen drücke und kräftig auf und neben den Weisheitszahn schlage." "AUA!!!", schrie das Karies verursachende veganistische Bakterium, das sich bedroht fühlend raunzte und ärgerlich durch die Backe von Sikilai teleportierte. "Ich will Schokolade!", sagte es zu Gott. Und Gott sprach: "Wer stört???" – "Ich!!!!!" – "Oh, du armes Ai aus Palästina. Was fällt dir ein so über mich zu lästern? Weißt du überhaupt wer Georg damals an die Robobot angeschlossen hat? Wahrscheinlich der andere Bush, als der Federball gegen die Windschutzscheibe klabustert." - "Häääää??? Jawoll, alles sollte freilich von mir aufgeladen werden." - "PWNED, du zauseliges Nasenhaar, schlimmes Ding was gestern..." – Urplötzlich wachte James Brown auf. Nichts gegen den alten Sack, aber das Mainzelmännchen hatte wieder einmal zugeschlagen. Sein Nasenhaarschneider tötete den symmetrischen Funktionsverlauf auf einem Schlag. "Ha!", triumphierte Sikilai. "Ich tanze barbusig auf deiner Hochzeit, aber du...", Sikilai glaubte Sabine auch. Sein oder nicht sein sagte Hamlet zwischen durch - doch Computer fressen soetwas niemals ganz auf. "Es frisst lieber riesige Raubkopien von Coladosen..." fröstelnd sagen sie dann "Adieu!" Jedoch versagte diesmal Stalin auf mehreren abgefahrenen Rutschen ohne Sitzkissen. Mal aufsteigen oder halt rechts wieder heruntergleiten! "Introibo!", sagte Napoleon!!! Übergenau drangsalierte James Hase mit seiner Ohrenschleuder dessen linksdrehenden Armee-Aktenvernichter. Humangenetische Versuche waren jedoch angebracht, denn James sprang drunter durch. Dennoch konnte Gott ihn kraulen, weil die Unterüberschriften schweinchenrosa leuchteten, was trotz eines quantenmechanischen Schaumquirlers recht schokoladig abstürzte. Da das Unmögliche möglich gewesen wäre, wenn Antonia DJ Ötzi geküßt hätte, so fand Kopernikus seine Welten unverhältnismäßig geometrisch: Auf ihrer Schokoladenseite befand sich die transversale Schiebetür, deren Lackierung nicht wie rosarot roch.
Heute war die Tür bodengut, weshalb eigentlich dieser tote Erdbeerenerntehelfer so unbeschränkt oberhalb schaukeln müsste, das war jedoch Friedrich-Egon unbequemer Weise unmöglich. Morgen oder Montag würde er - oder auch nicht - sich feiern ohne dabei Bölkstoff beziehungsweise Dihydrogenmonoxid zu trinken, essen wie Gott auf´m Donaudampfschiff war onomatopoetisch möglich. Fußball-Europameisterschaft gibt es, obwohl Sikilai unvorteilhaft „Möse“ erschaffen hat. Kirschen oder Morphium werden gerne an Affen verhökert, ja so zerbröselt der Keks nunmal. Kupferdampflaser tätowierten unglaublich umweltschonend trepanierte Kartoffelstärke mittels radioaktiven Gladiatoren. Welche Sonnenbrillen das lilablassblaue Schweinegesicht verschönern könnten, würde Sikilai gefallen. Aktentaschen waren vorerst, trotz wiederholtem Auftreten unglaublich unglaubwürdig erscheinender Käsekuchen-Tüten, indiskutabel. Aber wiewohl, hm? Weil Eris gelb angezogen wurde! Deshalb, Cornischong, gibt die Inkompetenzkompensationskompetenz dem Typo eine anders lautende Stinkefischtasche. Normalerweise wäre es abnormal normal gewesen, aber so ohne Kardinalzahl konnte sans schon lange nicht mehr ejakulieren.
Gerädert stand Sikilai am nächsten Morgen in aller Herrgottsfrühe auf, um gemeinsam mit Bananenkuchen sterben zu gehen. Glutrot und gelb stand der kleine Prinz auf.
Kapitel 0: Die gelbe Manschettenknopflöserin
Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitäne sind dümmer geworden, aber noch besteht Anschnallpflicht. Mein kleiner Bruder sitzt unter mir, weil seine Urgroßstiefmutter mittelalterliche Salzkräcker vergraben wollte, ohne jede Rechtschreibungskonventionsrücksicht zu beachten. Feuerwehrwasserschlauchqualitätskontrolleursuniformschneiderbetriebe destillieren kleine makabere Knopflöcher, wodurch spastische Spritzbrunnenaufdreher hektisch ein Schröderpferd alarmieren.
Wo Verschwörungstheoretiker ihre Copyrights essen, da verschwinden Platitüden im Handumdrehen. Meistens substituieren Sofas Manschetten durch interstellare Stellschrauben. Der Fehler darin verdarb mir granatenmäßig die Kaumuskulatur des Nasen- und Ohrensinnes. Reichsflugscheiben betreiben Alchimie mittels Nabelfusselbällchen, welche kompatibel zu Klabusterbeeren rotieren. Rotkohl verleiht wundersamerweise Apfelsaft Windkraft mit spanischem, panischem Bindegewebe. Schief kann eigentlich alles rotieren. Abends bewegen gelbe Internetchefsoftwareentwickler Manschettenknöpfe, deren byzantinische Juwelen jubelnden Augen gleichen.
Wasserstoffbomben lösen demgegenüber böse Keksdosendeckellackierer von Fahrrädern. "Autsch!", faselt der eingedellte Finanzminister Nordostwestgenuas auf Drogenentzug. "Manschettenknöpfe gelber Lawinenauslöserinnen knöpfen Knöterichstauden, die zweifellos noch javakompatibele Sehenswürdigkeiten vertragen können, auf. Man ist gespannt."
Kapitel 1: Die Zeitmaschine und der Kraftkleber
To be continued...
Kapitel 42: Sing, Sikilai, ein Ständchen!
Paul McCartney dementierte jegliche Passagen, dass Mick Jagger widerrechtlich Rex Gildos Weizenkleie flambierte, pochierte, initiierte und unbestätigte Vermutungen betreffs zwischenzeitlich gesungener Tontauben manschettenknopflöste. Mirabellen haben interveniert. "Hoffentlich reüssieren hochauflösende Boxkampfjuryschützlinge trotz Tiefschlägen", zititierte Helmut Newton Max Schmeling. Trotzalledem liefen Olympiateilnehmer plattfüßig Amok.
Koma ist komisch. Kommas manchmal nicht. Denkendorf präferiert Kometen. "Kommet, so lange ihr kommunalen Landtage kommuniziert!" Metamorphosen kommunistischer Komintern-Funktionäre erneuern Reform-Komplettpakete. Kommerzielle Computerflicker kompostieren kiloweise Kommentare von Klobürsten.
"KO!", kommentierte Konrad Kohlmann kompetent Koloratursopranistinnen mit Kollateralschaden aus Kiel. Klavierlehrer können nichtsdestoweniger und trotzalledem mit Sanktionen drohen.
Indessen essen die Sikilai-Ständchen-Gesangs-Chordamen kalorienarme Fußnoten vom hinduistischen Sangesgott-Compiler. Lecker! Vorzüglich! Vor Manschettenknopflöserinnen entblößen sich Kommandanten, ohne dabei auf eventuelle hygienische Risiken zu achten (was wir natürlich nie machen würden ;-). Korporäle räuspern sich seltener verlegen, da sie Knorpel kontrolliert kauen. "Knorrige Kolchische Spitzahorne fungieren konsequenterweise intern kokoloreshaft", interpretierte Klabund den Kaffeesatz. "Kohle kontrastiert chromatisch mit Orangensaft", konstatiert Dieter Bohlens Klabusterbeere. Konterbande kompromittieren Kontrahierungszwänge des Klotzes beziehungsweise des Bausteins. Pfeifend huschte Klapperschlangenleder durch ein Beschneidungswerkzeug. Der japanische Jaucheeimer explodierte indigniert. Düfte erfüllten Neu Gießen kloakengleich, aber trotzdem dirigierte meine verschwägerte Walküre unbeirrt sangesfreudige Kaffeehausbesucher, nicht ohne orientalische eingelegte Flachmänner zu leeren allerdings.
Simon and Garfunkel funkeln fieberhaft feilschend mit faulen Äpfeln, obwohl Sikilai gestikulierend warnt: "So ihr nicht singt, werdet ihr niemandem gefallen, außer Dieter Bohlen." Der Indikativ weint im Äther. Erneut holen Punkgitarristen jodelnd ihre Sicherheitsnadeln heraus. Gelbe Gesangsbücher garantieren zwar gute Kugelschreiber-Einträge, jedoch keinen Grammy! Aus diesem Grund, miau-miau,
Exkurs
Schon früher verarschten Sachsen transzendentalphilosophische Mongolen mittels Donaudampfschifffahrtsgesellschaftsaktienobligationen ihre integrativen Kapitalinvestitionen. Dabei oszillieren bunte Libellenlarven unrhythmisch ohne die Diktionarys zu begreifen, jedoch verstoßen Schotten kurzerhand Sikilais Sparvorschläge. Schnurpsend, rölpsend, wirft Connery seinen Aston Martin an. "Advent, Advent, ein Christbaum flennt? Schock, mein Smoking brennt!" Doch popelte Pop-Eye verstohlen mangels geeigneter Schuhcréme in Wagenschmiere herum. Spinat schmeckt Scheiße. Warum? Eisenhaltiges, schadstoffbelastetes Kompostgut.