Wikipedia:Humorarchiv

Nach über einem Jahr ist es auch in der deutschen Wikipedia Zeit für ein Plätzchen, auf dem all der Unsinn, der über die Zeit hier so verzapft (und natürlich sofort gelöscht) worden ist, eine letzte Ruhestätte findet. Diese Seite lehnt sich an Bad jokes and other deleted nonsense der englischen Wikipedia an. Die Sortierung erfolgt nach Themen, die neuerer Artikel chronologisch. Siehe auch Wikipedia:Humor und Wikipedia:Denkste

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Mann und Frau

Adam und Eva

Als Gott den Mann schuf, hatte sie nur geübt. (29.7.02)

Mann (Mensch)

Der Mann ist der samenspendende Teil des Menschen und wird im Volksmund als "Das starke Geschlecht" bezeichnet. Was so nicht stimmt, denn: "Das schwache Geschlecht ist das stärkere, wegen der Schwäche des starken für das schwache."

männlich

• Männer sind entdeckungs- und experimentierfreudiger
  • zb Männer haben > 90 % aller Berggipfel erstbestiegen
  • zb Männer haben den Südpol und den Nordpol entdeckt
• Männer onanieren im Durchschnitt häufiger als Frauen
  • Dazu gibt es allerdings wenig Belege
• Männer haben ein besseres geografisches Orientierungsvermögen als Frauen
  • Auch dafür gibt es wenig Belege

vielleicht eher was für den Artikel "Geschlechterrollen und verbreitete Vorurteile" (15.10.2002)

Ich finde es ja etwas eigentümlich, dass obige männliche Aussagen unter der Rubrik Unsinn erscheinen. Sie sind nämlich korrekt und müssten stichhaltig widerlegt werden, wenn man sie als Unsinn bezeichnen möchte. Löschen von möglicherweise Unbequemen ist immer einfacher als eine fundierte sachliche Auseinandersetzung. rho

Die Aussage zum Onanieren kann ich nur bezweifeln. Vielmehr ist es so, dass Männer an ihrem Zipfel üben, um an die zwei weiblichen Gipfel zu gelangen. Wb ;-)

Blow Job

jemand sagte mir, mein folgender Artikel sei "Käse". Wer dieser Ansicht nicht ist, kann ihn ja wieder unter das entsprechende Stichwort schieben. Also ich finde ihn jedenfalls klasse... *g* Goldfinger 02:17, 5. Mär 2004 (CET)

Blow Job (aus dem Englischen: etwa "Blasarbeit") ist ein volkstümlicher Begriff für das orale Liebkosen des männlichen Glieds beim Akt des Fellatio.

Der Begriff ist ein Wortspiel, das einen Spannungsbogen wirft von der Welt der Sexualität hin zur Welt der Arbeit. Die eine Seite ist geprägt von Assoziationen intensiver körperlicher Intimität, Zärtlichkeit und Einfühlungsvermögen. Die andere Seite repräsentiert, gerade mit dem neudeutschen Begriff "Job" Distanz, Beliebigkeit, Konkurrenz und Anonymität.

Die Verwendung des Begriffs schafft eine deutliche Distanz zwischen den Sexualpartnern, sie suggeriert eine Art Arbeitssituation. Was zählt, ist nicht die Befindlichkeit des Gegenübers, sondern der erreichte Grad der sexuellen Erregung. Fellatio wird als Arbeit, Dienstleistung oder Ware kommuniziert, Sexualität wird zum Gewerbe. Die Sexualpartner werden im übertragenden Sinne als Dienstleister und Kunde oder als Arbeitgeber und Arbeitnehmer verstanden.

Auf manche Menschen wirkt diese Art der Verfremdung der Sexualität als sexuelle Stimulanz. Der latente Hang mancher Menschen zum Sadomasochismus mag dabei eine Rolle spielen. Ähnliche Begriffe und Redewendungen wirken in ähnlicher Weise (z.B. "Suck-Service", aus dem Englischen, wörtlich übersetzt: "Saug-Dienst" , "sich bedienen lassen").

Phallische Phase

Am Penis spielen.

Fellatio

Auch dieser ehemalige Teil eines Artikels zum obengenannten Begriff ist nach Meinung eines Lesers Nonsens. Entscheide selbst. --Goldfinger 23:20, 9. Mär 2004 (CET)

Neben dem Geschick des Sexualpartners, dem Maß an gegenseitigem Einfühlungsvermögen und der Körperbeherrschung sowie der sexuellen Fantasien und sexuellen Wunschvorstellungen der Beteiligten prägt die individuelle Beschaffenheit des Penis des Mannes entscheidend das Zusammenspiel. Aufgrund einer bei einigen Männern auftretenden sichelförmigen Biegung des erigierten Penis nach oben bzw. zum Körper hin kann das Einführen in den Mund erschwert sein und bei entsprechender sexueller Vorliebe beidseitige sexuelle Frustration nach sich ziehen. Selbiges gilt in Fällen von Vorhautverengung und Überempfindlichkeit, z.B. der Eichel.

Das Ejakulieren in den Mund ist eine Form des ungeschützten Sexualkontakts. Es birgt ein gewisses Risiko der Übertragung von HIV und begünstigt die Verbreitung von AIDS. Institutionen der Gesundheitshilfe, wie zum Beispiel die Deutsche AIDS Hilfe e.V., versprechen sich von der Empfehlung bestimmter "Safer Sex"-Regeln eine Minderung konkreter Infektionsrisiken. Im Falle von Fellatio wird der Gebrauch eines Kondoms oder aber der Verzicht auf das Ejakulieren in den Mund vorgeschlagen. Ein vollständiger Schutz vor Infektion ist innerhalb eines festen Zirkels von Sexualpartnern, z.B. einem Paar, möglich, wenn folgende Bedingungen erfüllt sind:

• Gewißheit, daß innerhalb des Zirkels keine HIV-Infektion vorliegt (z. B. über negativen Antikörpertest)
• Verzicht auf Promiskuität, also Partnerwechsel, außerhalb des Zirkels

Brigitte (Zeitschrift)

Brigitte ist eine deutsche FrauenZeitschrift, welche vorwiegend von Frisuren, Mode und Diäten handelt und einem Mann das Recht gibt, an der Wikipedia zu arbeiten, während die zugehörige Frau in eben dieser Brigitte liest. Zumindest so lange, bis diese Frau beschließt, ins Bett zu gehen und den Befehl erteilt, der Mann möge folgen (siehe: Macht).

Selektives Gehör

Selektives Gehör ist eine evolutionäre Errungenschaft femininer Exemplare des Homo-sapiens, welche sie prädestiniert nur jene Phoneme aufzunehmen, die semantisch betrachtet keinen Stressor implizieren. Selbiges gibt es natürlich auch bei Männern, nur bewirkt es hier die Vertauschung der Wörter "Nein" und "Vielleicht" sowie "Vielleicht" und "Ja".

Aus der Artikelhistorie von Matriarchat

• (Aktuell) (Letzte) . . M 19:07, 23. Nov 2003 . . Katharina (NPOV)
• (Aktuell) (Letzte) . . 18:06, 23. Nov 2003 . . 217.230.3.62 (Zumindest ab "Selbstdarstellung" hab ich s stehen lassen. Jetzt sind die Begriffe auch oben raus. Lass es: Es ist ein Komrpomiss.)
• (Aktuell) (Letzte) . . 18:00, 23. Nov 2003 . . 217.230.3.62 (Bist Du ausgebrochen oder sowas? Ich hab gesagt lies es Dir durch: ALL DAS STAND EBEN NICHT DA! Obwohl der ganze Bockmist nicht hierhergehört, hab ich ihn stehen lassen.)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:53, 23. Nov 2003 . . 131.111.8.98 (Wieder zurueck: "Revisionistisch", "matriarchalistisch", "modernistisch", "Kampfbegriff" zeigen wohl, wer hier vandaliert.)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:41, 23. Nov 2003 . . 217.230.3.62 (Jetzt hör mal zu: Die Dinge die da stehen sind nicht wahr. Deswegen kann man sie bestenfalls als Selbstdarstellung stehen lassen. Verstehst du das? Lies es Dir durch, wie es jetzt dasteht.)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:34, 23. Nov 2003 . . 131.111.8.98 (Vandalismus wieder raus, kann bitte einer der Admins die Seite sperren!)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:31, 23. Nov 2003 . . 80.131.17.86 ("Matriarchat" ist nunmal keine halbwegs anerkannte Tatsache, sondern nur eine Utopie des Feminismus. Matrikommunismus kann man löschen. Theoretisch müsste dann aber der ganze Spekulationsteil weg...)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:27, 23. Nov 2003 . . 80.131.17.86 (Linkslastige Phantasterei herausgenommen, ursprüngliche Version wiederhergestellt)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:21, 23. Nov 2003 . . 131.111.8.98 (paranoider rechtslastiger Unsinn wieder herausgenommen ("matrikommunistische Utopie"))
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:13, 23. Nov 2003 . . 217.230.14.203 (M)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:12, 23. Nov 2003 . . 217.230.14.203 (Ursprüngliche Fassung wiederhegestellt. Politisch-feministische Weltanschauung als Selbstdarstellung stehen gelassen.)
• (Aktuell) (Letzte) . . 17:03, 23. Nov 2003 . . 131.111.8.98 (Noch urspruenglichere Version wiederhergestellt, nur Staatsform herausgenommen)
• (Aktuell) (Letzte) . . 16:50, 23. Nov 2003 . . 217.230.14.203 (Ursprüngliche Fassung wieder hergestellt)
• (Aktuell) (Letzte) . . M 16:42, 23. Nov 2003 . . Rabanus Flavius

Die Dorfältestendefloration

ist ein in abgelegenen Seitentälern der Ahr heute noch gebräuchlicher Initiationsritus, der vermutlich auf mittelalterliche Vorstellungen zurückgeht. Beteiligt ist neben dem Dorfältesten die Jugendliche bei Erreichen der Volljährigkeit ("Primavera"). Der ganze Vorgang ist heutzutage für alle Beteiligten freiwillig, wobei zu bemerken ist, dass der Dorfälteste meistens möchte, aber selten kann, während die Primavera meistens kann, aber selten möchte.

Vermutlich ist damit etwas ähnliches wie das "Recht der ersten Nacht" (Jus primae noctis) gemeint. (Was es nie gegeben hat.) ;-)

Kastration

Aus dem Wikipedia:Lösch-Logbuch

• 20:07, 24. Dez 2003 Tsor "Diskussion:Kastraktion" gelöscht (Alter Inhalt: 'Bitte um Entfernung, denn das ist Kastration.')

Lebenslang

Lebenslang ist ein Synonym für Hochzeit! Heiratet man also; so kann man sich auch gleich erschießen.

Arme Männerwelt

Aus "Ich brauche Hilfe":
(Auf die Anfrage, ob man %-Zahlen aus urheberrechtlichen Texten übernehmen kann)

Reine Fakten können übernommen werden, also z.B. das 50% aller männlichen Personen sich als Männer bezeichnen. Du solltest aber keine kompletten Sätze/Absätze kopieren, bzw. eine gewisse Schöpfungshöhe (war es das?) muss erkennbar sein. HTH! -- da didi 10:39, 31. Mär 2004 (CEST)

und wie bezeichnet sich die andere Hälfte? - WikiWichtel 10:47, 31. Mär 2004 (CEST)

sehr unterschiedlich: Die Spannweite reicht von "Krönung der Schöpfung" bis "Dieter Bohlen" -- srb 16:26, 31. Mär 2004 (CEST)"

Arschgeweih

Als Arschgeweih wird der tätowierte Rückenbereich kurz oberhalb des Steißbeins bezeichnet. Das Tattoo muss für diese Bezeichnung einige Kriterien erfüllen:

• es muss in der horizontalen Ausdehnung ungefähr 2-4 mal breiter sein als in der vertikalen.
• die ungefähre Form sollte der eines Kreuzes entsprechen.

Anfang des 21. Jahrhunderts war dies modisch "in", bis es zu viele Personen hatten.

Laut Michael Mittermeier kommt diese Form des Tatoos nicht überall gut an. Er empfindet die Vereinigung von Mann und Frau mit dem Blick auf das Arschgeweih so, als ob ein Hirsch Fellatio an ihm ausüben würde (Das Originalzitat lautete ein klein wenig anders).

Leute, Leute

Zwerg

(Ausschnitt): bezeichnet "jemanden, der so klein ist das er nicht an die Schokolade gelangt, die im obersten Regalfach versteckt liegt"

Dackelblick

Dackelblick ist ein metaphorischer Ausdruck für einen bestimmten Gesichtsausdruck.

typischer Dackelblick
(Großbild)

Die schon fast sprichwörtliche Bezeichnung Dackelblick charakterisiert einen Gesichtsausdruck, der Wärme, Zärtlichkeit, Treuherzigkeit und Liebe ausstrahlt. Doch Vorsicht! Da der Ausdruck nicht rein zufällig nach der Hunderasse Dackel benannt wurde, sollte man Menschen, die einen besonders treuherzigen Dackelblick auf ihrem Gesicht aufweisen, durchaus ein bisschen Misstrauen entgegen bringen - denn auch bei Dackeln weiß man nie so recht, was sie in der nächsten Minute machen!

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...tut mir leid, aber ich bringe es einfach nicht übers Herz, da eine Löschwarnung anzubringen. Ich bin nicht mal sicher, ob eine gerechtfertigt ist...

kahlfin 23:03, 30. Mär 2004 (CEST)

Puffen

Puffen ist die Aktion mit dem gestreckten Zeigefinger etwa 15cm unterhalb des Gegners Achseln zu pieken und ihn für eine kurze Zeit in einen schockähnlichen Zustand zu versetzen. Daraufhin folgt meist ein Präventivschlag des Gegners.

Uli

(Version vom 19:06, 12. Apr 2003)

Ein sehr kontroverser Begriff.

Die Deutungen gehen von hochgeistig bis banaltrivial.

Der Begriff ist vergleichbar mit folgender Geschichte: Ein Mann steht versonnen da und horcht intensiv nach innen. Nun öffnet er den Mund. Da fällt ein Schwall Bier, Hendl und anderes aus seinem erstaunten Gesicht.

Also, auf den ersten Blick tiefgründiges kann eine gewöhnliche unübliche Entleerung sein!

Schon der Ursprung ist sehr umstritten:

• 1. U. Lr. Ichfuchs. Da nimmt also sogar jemand den Begriff Uli als Kürzel für seinen Namen.

• 2. U für Ur also absolut anfängliches, Li vom I-Ging Zeichen für Feuer. Also in etwa, ursprüngliches Feuer auch Höllenfeuer oder einfach Hölle oder manche behaupten gar Uli stehe für den Fürsten derselbigen.

• 3. Unter leichter Irritation. So verstanden wird das Kürzel Uli in Schnellsprechtechniken wie z.B. der Stenopraline für vermutlich nicht haltbare Thesen verwendet.

• 4. Ursprüngliche liberale Integration. Hier sehen sie die volle tragische Reichweite der Spanne welche dieser Begriff abdecken muss, denn hier heißt Uli genau diametral verkehrt zu Nummer 2.: Das Maß aller Dinge und vernünftiger Neutralität, also Herrgott.

Also ich find das gut! Uli 19:52, 12. Apr 2003 (CEST)

Dexel, Walter

W. D. war der Erfinder des nach ihm benannten De-excels, eines Programmes, das auf dem Computer, auf dem es installiert ist, automatisch nach dem Vorhandensein von Mikrosoftprogrammen sucht und speziell das Programm Excel sofort und unwiederbringlich löscht, eben de-excelt.

Der Mittelmichel

Neologismus feinster Art. -- TomK32 11:20, 26. Sep 2003 (CEST)

Bezeichnung für den mittelmässigen Deutschen. Dieser fällt durch seine Handlungen und Denkweisen weder gut noch böse auf. Er ist der mit einfachsten Mitteln zu regierende Mensch, der sich dankbar in jedes ihm vorgegebene Schicksal ergibt

Girondisten

Girondisten nannte man in der Französischen Revolution die Partei der gemässigten Republikaner weil die Chefs aus der Gironde(Gebiet in Südwestfrankreich)stammten. Die Truppe wurde 1793 von den Jakobinern gestürzt. Vermutlich sind dabei reichlich Köpfe gerollt weil das ja bei den Jakobinern `ne beliebte Freizeitbeschäftigung war (siehe Guillotine).

Bevölkerungsdöner

Die Bevölkerungspyramide Deutschlands ist schon lange nicht mehr als solche zu erkennen und wird sich bis 2050 noch weiter von dieser Form entfernen.

Die Form eines Dönerspießes im Querschnitt beschreibt die Bevölkerungspyramide daher wesentlich besser:-)

Klenkes

Der gestreckte kleine Finger der rechten Hand. Erkennungszeichen der Einwohner Aachens.

Passt vielleicht ins Humorarchiv, ist aber wahr: Das ist wirklich traditionell Erkennungszeichen und Gruß der Aachener. Man führt es auf eine Handbewegung beim Aussortieren von Nähnadeln in den Aaachener Nadelfabriken zurück. Aachener, die fern der Heimat ein Auto mit Aachener Nummernschild sehen, grüßen sich heute noch so.

Ich finde, der Eintrag würde eindeutig besser in den "offiziellen" Teil passen, da das oben Beschriebene ein nachweisbares Faktum ist.

Das sehe ich auch so. Als ehemaliger Aachener kann ich nicht nachvollziehen warum das im Humor-Abteil steht.

Hinzuzufügen ist noch, dass der "Klenkes" heute auch Namensgeber einer monatlich erscheinenden, kostenlosen Zeitschrift ist, die sich allen kulturellen Ereignissen in Aachen widmet und einen Überblick über das Partygeschehen liefert, vgl. http://www.klenkes.de. Weiterhin ist nicht nur der kleine Finger eine Spezialität der Aachener, sondern auch der Daumen (des Teufels), den Generationen von Touristen bis heute aus der sog. Wolfstür des Aachener Münsters zu holen versuchen, vgl. Aachener Dom. Die Wut des Teufels über den Verlust seines Daumens hat sich dann der Sage nach im Lousberg manifestiert, der nach neueren Erkenntnissen der Geodätik jedoch älter ist als der Teufel, was wiederum zur neueren Technik der Geothermie führt, die für ein studienfunktionales Zentrum der RWTH Aachen genutzt werden soll, siehe dazu auch http://www.superc.rwth-aachen.de. In diesem Sinne frohes Studieren! (P.S.: Auf der "offiziellen" Seite Aachen ist der Klenkes unter "Brauchtum" aber nun auch kurz erwähnt.)

Frau Holle

Frau Holle ist eine alte Frau mit großen Zähnen, die im gleichnamigen Märchen der Gebrüder Grimm ihre Hausangestellten anstelle tarifmäßiger Entlohnung willkürlich mit Goldregen beschenkt oder - ohne vorausgehende Abmahnung - mit unabwaschbarem Pechregen lebenslang züchtigt.

Kaiser Bismarck

Aus den Wikipedia:Löschkandidaten

• Bismarckschule Hannover - Jeder Schule ihren Artikel - ist das erwünscht? --Mikue 08:51, 21. Jan 2004 (CET)

(...)

• • Nee, das kann es wohl nicht sein. Wenn ich mich recht erinnere, hatten wir diese Diskussion schon im Zusammenhang mit Fußballvereinen, Lokalpolitikern, Porno-Darstellern etc. Entweder das Alleinstellungsmerkmal geht aus dem Artikel hervor, oder - ja: Löschen. Und dann noch das : Benannt nach Otto Bismarck (Erster Deutscher Kaiser). Uaahh! -- Elcheo 13:14, 21. Jan 2004 (CET)

Postbauer-Heng

Postbauer-Heng ist keineswegs der kollektive Aufruf zur Lynchjustiz am örtlichen briefzustellenden Landwirt, sondern eine Gemeinde im bayerischen Landkreis Neumarkt in der Oberpfalz.

seelenlose Puppe

K 15:14 Hauptseite (Unterschied; Versionen) . . Mathias Schindler (Diskussion) (Ich bin nur eine seelenlose Puppe. Macht das bitte in der Diskussion aus. Danke. ein Admin bekennt sich.:)

Indonesische Porschefahrer, deren Großnichten samstags immer Blümchenkleider tragen

Der Titel stammt von DasBee, der Verfasser des Artikels ist anonym. 8. Juli 2004.

Indonesische Porschefahrer, deren Großnichten samstags immer Blümchenkleider tragen, gehören einer privilegierten Oberschicht in Indonesien an. Sie nehmen eine exklusive soziale Stellung im gesellschaftlichen Leben des Inselstaates ein und werden von ihren ärmeren Landsleuten und -leutinnen bewundert, sind aber im islamisch geprägten Land auch häufig Angriffen ausgesetzt, weil sie eine ausgeprägte westliche Lebensart pflegen. Einer der Porschefahrer hat deshalb seinen Sportwagen von einer Spezialfirma umbauen lassen. Die verstärkten Türen und schusssichere Scheiben bieten zwar einen gewissen Schutz, können aber heftige Verbalattacken gegen den Besitzer und seine Großnichte nicht verhindern.

• Gramu Selewaruno: Der einzige Porschefahrer mit Großnichte, die samstags Blümchenkleider trägt, der gebürtiger Indonesier ist. Er wuchs auf Java auf, studierte in Boston und baute mit Hilfe einer Erbschaft eine Kette von Vergnügungslokalen auf, die aufgrund seiner Kontakte zu japanischen und australischen Geschäftsleuten schnell hohe Profite einbrachte. Seine Großnichte Siva trägt außer samstags auch mittwochs Blümchenkleider und veranstaltet regelmäßig Parties für die High Society in Jakarta.

• Guus van Moordekol enstammt einer holländischen Kolonistenfamilie. Sein Großvater, auf Sumatra geboren, schickte seinen Sohn zur Ausbildung in die alte Heimat, wo Guus in Zwolle geboren wurde. Nach einem abgebrochenen Fachschulstudium in Amsterdam zog er zu seinem Großvater und erbte bei dessen Ableben eine achtstellige Summe in Dollars. Über die Geschäfte gibt es keine offiziellen Informationen, aber hartnäckige Gerüchte sprechen von einer einflussreichen Position von Guus in einem malayischen Drogenkartell, als dessen "Resident" er vor allem die Touristen in Indonesien mit großen Mengen an Drogen versorge. Seine Großnichte Linda trägt ausschließlich blau gemusterte Blümchenkleider, hat sich aber von ihrem Großonkel distanziert und lebt zurückgezogen auf Sulawesi.

• Franz Peter Wilhelm Hintermüller ist der Spross einer niederbayerischen Bauernfamilie. Nach der Abiturprüfung, bei der er durchfiel, verließ er das Elternhaus zunächst in Richtung München, wo er sich mit Gelegenheitsarbeiten durchschlug. Seine Spur verliert sich für einige Jahre, bevor er als wohlhabender "Geschäftsmann" in Surabaya wieder auftauchte. Als "Honorarkonsul" einer obskuren Hamburger Briefkastenfirma baute er dort eine Vertretung auf, von der aus er die "Geschäfte" lenkt, über deren Wesen er und seine Firma sich aber ausschweigen. Ein Amtshilfeersuchen der deutschen Zollbehörden blieb seit Jahren unbeantwortet. Hintermüller ist selten persönlich in seinem Büro anzutreffen; er ist ständig unterwegs in ganz Indonesien. Seinen Porsche 911 hat er mit Panzerplatten und kugelsicherem Glas verstärken lassen. Seine Großnichte Ludmilla ist Halbrussin und erledigt als offizielle Chefsekretärin meist die laufenden Geschäfte in Hintermüllers Büro. Vermutungen, der Familienclan betreibe eine große Bordellkette konnten bisher nicht bewiesen werden.

Weitere indonesische Porschefahre mit Blümchenkleid tragenden Großnichten sind derzeit nicht bekannt.

Tierisches

Nekophobie

Das Wort (japanisch/griechisches Kompositum) gibt es nicht. Das Phänomen wahrscheinlch auch nicht. Wenn doch, dann hieße es Felidophobie.

Nekophobie (neko = Katze, Phobie = Angst) ist panische Angst vor Katzen.

Leuchtschnabelbeutelschabe

ist natürlich Unsinn (28.01.2003)

Und schon ganz schön enzyklopädisch durch Mitarbeit zahlreicher Wikipedianer. Plattmaster 20:06, 27. Jul 2003 (CEST)

aber gut gemacht, besonders die verlinkung ist geglückt :-) -- ee 20:14, 16. Sep 2003 (CEST)

Steinlaus

nicht gelöscht, weil Klassiker (15.10.2002)

Wanze

Wanzen sind hässliche In (sekten). Sie leben in kleinen Glaubensgemeinschaften, auch Sekten genannt. dort massakrieren sie sich gegenseitig(-->Kanibalismus) Wanzen sind ganz tolle tiere die sehr sinnvoll sind und uns helfen wo sie nur können!bewsonders ihre paarung sieht ziehmlich *g* aus.!

Das Bunny

(dtsch.: Der Hase)

Verbreitungsgebiete:

Das Bunny bewohnt vorzugsweise die Räume und Sepas von Internet-Chats. Tagsüber hält sich das Bunny hauptsächlich in den sogenannten Öffis auf, abends oder nachts zieht es sich teilweise in sein Sepa zurück. Das Bunny lebt in großen Kolonien, die sich über weite Bereiche des Chats hinziehen können. Jedes Individuum besitzt aber auch ein sogenanntes IRL-Sepa, wo es u.a. auch seine Nahrungs-Vorräte hortet.

Alltägliches Verhalten:

Das Bunny ist sowohl Tag- als auch Nachtaktiv und das Gemeinschaftsleben spielt eine große Rolle im Leben eines Bunnys. Da das Bunny von Natur aus neugierig und gesellig ist, ist in einem der zahlreichen Öffis auch selten ein einzelnes Bunny anzutreffen. Meist treten Bunnys daher in kleinen oder auch größeren Gruppen auf. Nach langen, aufwendigen Studien hat man herausgefunden, daß die Bunnys es sich zur Lebensaufgabe gemacht haben, andere Lebensformen durch ihr eigenes positives Verhalten zur Nachahmung zu animieren. Dieses konnte schon mehrfach erfolgreich beobachtet werden. Einen Winterschlaf wie bei anderen Spezies gibt es bei dem gewöhnlichen Bunny nicht. Daher muß es das ganze Jahr über für genügend Nahrung sorgen. Berichten zufolge findet die Nahrungssuche im sog. "IRL" statt. Genauere Studien darüber wurden allerdings noch nicht verfaßt.

Balz und Paarungsverhalten:

Auch das eigentliche Paarungsverhalten des Bunnys konnte leider bis heute noch nicht genau beobachtet werden. Nur die Anfänge der Balz spielen sich in den Öffis ab. Nach einer gewissen Zeit zieht sich das männliche Bunny dann mit dem Weibchen seiner Wahl in ein Sepa zurück. Es kann aber auch durchaus vorkommen, daß das weibliche Bunny das Sepa auswählt und das männliche Bunny dann dorthin einläd. Außergewöhnlich ist, daß sich schon nach relativ kurzer Zeit Nachwuchs einstellen kann. Dieser ist dann auch die meiste Zeit im Chat anzutreffen. Das neugeborene Bunny kann schon vom ersten Tag an sehen und die Tastatur sowie die PC-Maus bedienen.

Charakter des Bunnys:

Das Bunny ist, wie schon weiter oben erwähnt, gesellig und nimmt aktiv am Geschehen seiner Umgebung teil. Seine allgemeine Lebenseinstellung kann durchaus als sehr positiv bezeichnet werden. Das Bunny ist im allgemeinen gelassen, friedfertig, warmherzig und nur selten aus der Fassung zu bringen. Gäste sind ihm stets willkommen und auch sein Sepa ist meist mit viel Geschmack eingerichtet. Teilweise kann das Bunny auch sehr ehrgeizig sein und sich um eine höhere Position innerhalb der Rangfolge bemühen. Dabei wird es aber immer taktisch klug und vorsichtig vorgehen. Es liegt ihm fern, anderen Bunnys zu schaden. Falls abzusehen ist, daß es sein Ziel nicht friedlich erreichen kann, wird es lieber zurückstecken als andere mit seinem Verhalten zu verletzen. Das Bunny braucht auch ein gewisses Maß an Sicherheit. Hat es das einmal gefunden, wird es sich für längere Zeit dort nieder lassen. Um das Sepa seiner Wahl wieder zu verlassen, muß schon eine Menge passieren. Im Großen und Ganzen kann man das Bunny als eine recht friedliche und umgängliche Spezies bezeichnen. Auf eine feinfühlige und diplomatische Art versucht es in Frieden mit seinen Artgenossen und anderen Bewohnern des Chats zu leben.

25. Mai 2003

Meersalz

Version vom 1. Juli 2003:

Meersalz wird aus Fischkot gewonnen. Es löst sich durch Gase eines Walpfurzes. Danach kommt es in eine Fabrik, dort werden noch einige giftige Stoffe hinzugefügt, bis es dann verpackt und in den Laden kommt.

Elefant

aus letzte Änderungen vom 27. Aug 2003) (passt zwar nicht unter den Titel "Schlechte Scherze und anderer gelöschter Unsinn" -- trotzdem lustig)

(Unterschied) (Versionen) . . Elefant; 11:46 . . Elephanteum (Diskussion) (Web Links zu lebenden Exemplaren)

Blubb

'blubb' ist der krächzende, meißt dröhnende laut, den fische zur paarungszeit ausstoßen, um weibchen anzulocken

Wiki-Bienen

Wiki-Bienen sind jene noch nicht näher erforschte Geschöpfe, die unablässig damit beschäftigt sind an der Wikipedia herumzubasteln. Man unterscheide dabei zwischen Drohnen und Königinnen. Die Drohnen lieben es Texte zu strukturieren, Rechtschreib- und Grammatikfehler zu korrigieren, Textformatierung nach Fettschrift, Absätzen und Listen vorzunehmen. Die Königinnen dagegen verifizieren inhaltliche Aussagen anhand umfangreicher Internetrecherchen - wälzen notfalls dicke Wälzer - korrigieren Informationen, ergänzen oder (ganz fies) setzen ganze Artikel gleich auf die Liste der zu löschenden Beiträge.

Futtermitteln

Plural von Futtermittel

Esel

Aus der Versionsgeschichte von Esel

Düker

(korrigierte Fassung) Ein Düker ist ein kleines puscheliges Wesen und meist bei den Schildern "Vorsicht Düker" anzutreffen. Düker fressen nur Männer, sind 60km/h schnell und kommen nur im Dunkeln.

aus Tierlaut (Interjektion)

beschreibene Tierlaute
Laute von Tieren die schwer schriftlich beschreibbar sind:

• Die Bären brummen.
• Die Bienen summen.
• Die Menschen furzen.

Aus der Mücke einen Elefanten machen

Hier

Raubfrosch

Froschlurche
Datei:Raubfrosch.jpg Raubfrosch
Systematik
Überklasse: Kiefermäuler (Gnathostomata) Reihe: Landwirbeltiere (Tetrapoda) Klasse: Lurche (Amphibia) Ordnung: Froschlurche (Anura) Familie: Laubfrösche (Hylidae) Art : Raubfrosch (Rana rapax)

Der Raubfrosch (Rana rapax) ist leicht an seinem gebogenen Schnabel zu erkennen. Er versteckt sich im Unterholz und hat im wahrsten Sinne des Wortes Raubfroschaugen. Sobald sich ein kleines Tier, wie zum Beispiel Schnecken, Fliegen und Käfer, in seine Nähe wagt, schlägt er zu und lässt dem Tier so keine Chance zu entkommen. Es gibt auch Seeraubfrösche, sie fangen Garnelen und Unterwasserschnecken. Sowohl im Süß- als auch im Salzwasser baut der Raubfrosch Unterwassernester, so genannte Horste, die auf Algen stehen. Diese Nester zu bauen ist für einen Raubfrosch sehr schwierig, da er Lungenatmer ist. Das Weibchen versorgt das Männchen unter Wasser mit Luft. Für Laien sieht dies häufig wie ein Liebesspiel aus. Danach legt das Weibchen 5-6 Eier in das Nest. Aus den Eiern schlüpfen zunächst Kaulquappen, die aber schon bald schwimmen werden und erste Schwimmversuche unternehmen. Diese ersten Versuche enden jedoch meist kläglich. Die Raubfrösche sind nach 5 Wochen ausgewachsen. Sie leben hauptsächlich am Titicacasee, in Neuguinea und auf Sumatra.

Lebensberatung

Selbstheilungskraft

1. versuch: "Die Selbstheilungskraft beruht auf der Kraft sich selbst zu Heilen.Man muß nur einfach ganz feste dran glauben wieder gesund zu werden und dann, schwups ist man wieder gesund."

Und schwups ist man wieder gesund, was für eine Naivität! Aje. Die Antwort gilt übrigens auch für die Schulmedizin.

Husten

Der Artikeltext lautete: "Rauchen aufhören"

Sucht

(verkürzt wiedergegeben)

Eine Sucht ist eine krankhafte Wiederholung von Verhaltensweisen. Dabei ist die Wiederholung lustbetont, die Unterbrechung des Verhaltens kann zu einem Entzug führen.Arten von Sucht:

• Wikipediasucht
  • Die Sucht neue Artikel bei Wikipedia einzugeben.
  • Die Sucht bestehende Artikel bei Wikipedia zu verändern.
    • Dieser letzte Eintrag ist nicht ganz ernst gemeint. Er wird sicher bald wieder einem Wikipediasüchtigen zum Opfer fallen. rho

s.a. Darwikinismus -- kakau 17:28, 11. Dez 2003 (CET)

Esst mehr Fisch

Das Meer reicht bis zum Strande

und dann verläuft's im Sande

ganz pötzlich und abrupt.

In ihm gibts viele Fische

die essen wir bei Tische

gekocht und abgeschuppt.

Doch wozu gibts die Gräten?

Sie wären nicht vonnöten

und mindern den Genuss.

Denn bleibt mal eine stecken

so kann man leicht verrecken

viel eher als man muss.

Dieses Gedicht stammt von Heinz Erhardt. Ich finde das sollte man dazusagen!

Kiffer

Findest de ne Blüte dann baust dir schell ne Tüte

Hasche Haschisch ine Fresche kannste sprechen wie e Hesche

Haste Drogen inner Blutbahn, kannste f***** wie ein Truthahn...

Wurde inzwischen durch was ernsthaftes ersetzt

Brotlose Berufe

In der Wikipedia werden auch einige Berufe aufgelistet, die nach heutiger Erkenntnis nur geringe Zukunftchancen haben. Von der Wahl eines dieser Berufe wird deshalb abgeraten.

• Akkuschrauber (seit wann haben die Dinger ein Gewinde?) | Auspuffkrümmer
• Bärenspinner | Bettvorleger | Bewegungsmelder | Bildschirmschoner | Blitzableiter | Bodendecker (so'n Schweinkram...) | Briefbeschwerer | Büstenhalter
• CD-Wechsler (früher auch Discjockey genennt...)
• Deckenfluter
• Eierkocher | Eisbrecher | Essigreiniger
• Fadenzähler | Feldstecher (Kollegen der Feldjäger - erst jagen, dann stechen!) | Fensterheber | Fernseher | Flammenwerfer | Flaschenöffner | Fliesenkleber (UHU lässt grüßen!) | Fliegenfänger | Flugschreiber | Flugzeugträger (vorheriger Besuch im Fitnessstudio empfohlen...) | Fotokopierer (wird zu Zeiten des Digitalfotos immer einfacher!) | Funkwecker | Fußabtreter
• Gabelstapler | Gassenhauer | Geigerzähler (im Konzertsaal unerlässlich!) | Golfschläger (Hey, was kann das Auto denn dafür?) | Granatensplitter (eine Hälfte für dich, den Rest für mich...) | Grillanzünder | Gurtstraffer
• Informationsträger
• Kabelbinder | Kammerjäger | Konzepthalter | Kopfhörer | Korkenzieher | Kuchenretter | Kugelschreiber
• Lampenputzer | Landstreicher (ach so, daher sind die Wiesen immer so grün!) | Lappentaucher | Lautsprecher | Lichtschalter | Liebestöter | Lockenwickler
• Maustreiber | Messerwerfer | Motorroller (den Berg runter geht's einfacher...) | Müllschlucker (...igitt!)
• Netzstecker
• Ohrenkneifer
• Pfeifenputzer | Pflanzenableger (die Begonie bitte hierhin, die Geranien dort drüben!) | Plattenspieler | Prothesenreiniger
• Radioempfänger (Bitte sehr, ihr Radio! - Danke!) | Rasenmäher | Raketenwerfer | Rechenschieber (das Ziehen des Rechens führt zu besseren Ergebnissen!) | Raumteiler | Rasensprenger (Vorbildung als Pyrotechniker nötig!) | Reisewecker
• Salzstreuer | Sattelschlepper | Scheibenwischer | Scheinwerfer | Schlüsselanhänger | Schneeschieber | Schnellhefter | Schraubenzieher (jaja, es heißt richtig Schraubendreher!) | Schuhanzieher | Schuhspanner | Seifenspender (Hygiene tut not in Krisenregionen!) | Seitenschneider | Sektkühler | Senkrechtstarter | Spaghettiträger (in Erinnerung an den "Breiträger" aus Simon the Sorcerer) | Staubsauger | Stoßfänger (Könntest du mal bitte diesen Stoß Holz fangen...?) | Straßenkreuzer | Strickleiter | Stromprüfer | Strumpfhalter |
• Taschenmesser | Taschenrechner | Tauchsieder | Teilchenbeschleuniger (in Bäckereien eher nicht gefragt?) | Telefonhörer | Temperaturregler | Teppichklopfer | Tieflader | Tintenkiller | Tonträger | Torjäger | Türstopper
• Uhrzeiger | Unkrautvernichter
• Vogelbauer (ich dachte, die kommen aus Eiern...)
• Wagenheber | Wasserspeier | Wasserwerfer | Wellenbrecher | Windabweiser | Winkelschleifer | Wolkenkratzer
• Zitronenfalter (Recht neuer Beruf, der auf Anregung der deutschen Bundesregierung entstanden ist, um eine bessere Auslastung der LKWs zu ermöglichen. Beim Stapeln von rundem Obst bleibt zu viel Hohlraum und somit wird Transportkapazität verschenkt. Seit 1999 Lehrberuf, Ausbildungszeit 2 Jahre. Die Zitrone wird 3-4 Stunden (je nach Reifegrad) eingeweicht, danach zu einer Ellipse gewalzt. Diese Ellipse wird von allen Seiten einmal zur Mitte hin gefaltet, so dass ein Rechteck entsteht. Dieses wird noch einmal mittig zu einem Quadrat gefaltet. Der Transportkapazitätsfaktor wird durch diese Maßnahme um fast 100% erhöht. Vor dem Falten wird die Zitrone mit einem kleinen Loch versehen, durch welches sie vom Händler durch Aufpumpen (hier genügt eine normale Fahrradpumpe) wieder in die ursprüngliche Form gebracht wird.) | Zungenbrecher

...und noch ein schöner Frauenberuf:

• Friteuse

Klabusterbeere

Klabusterbeeren sind kleine Kügelchen welche durch die reibenden Bewegungen zwischen den Pobacken entstehen. Das Scheuern der Kleidung auf der Haut ist sicherlich auch daran beteiligt.

Klabusterbeeren bestehen aus Haaren, Kotresten, Kleidungsfusseln und Toilettenpapierresten. Diese werden gerollt und verfilzen sich mit der Zeit. Sie haben zum Teil die unangenehme Eigenschaft sich in der Pobehaarung zu verfangen was ihre Entfernung zu einer schmerzhaften Prozedur werden lässt.

In den verschiedenen Gegenden Deutschlands werden auch Hämorrhoiden als Klabusterbeeren bezeichnet.

Einem Link auf der Homepage der Stadt Mühlheim folgend stösst man auf die Behauptung eine Klabusterbeere wäre "ein Mann der laut mit Holzschuhen durch die Gegend läuft" . Das dürfte ein wenig weit hergeholt sein.

Anmerkung: Den Begriff gibt es wirklich. Daher existiert auch der Artikel Klabusterbeere noch.

Schweinefleisch

Schweinefleisch ist ungesund und verursacht bei mir Hautausschlag.

Das kommt davon, daß Schweine ähnlich wie Menschen sind und sich der Körper gegen diesen Kanibalismus wert.

Claire-Grube

Claire ist ein weiblicher Vorname. Es handelt sich um eine französische Form von Clara. Von einer Verwendung in Zusammenhang mit dem Nachnamen Grube wird abgeraten.

Magmatisches Gestein (pasteurisiertes Gestein)

Man spricht in der etroperverablen Gesteinsökonomie von pasteurisiertem Gestein, wenn entschäumende Mittel intervenal/rektal involviert wurden. Ein Verzehr dieser Brocken kann zu Karies und auch erheblichen Verdauungsproblemen führen (Folgen: Entwässerung des Körpers, ähnlich dem durchschreiten einer Wüste, auch vergleichbar mit dem Verzehr von Lithium (90°))

Frisuren und weißer Hai

Aus den Löschkandidaten: Prinzessin Leia

• Figuren aus Star Wars - Beispiel zur Charakteristik von Leia: "Frisur für Parodien"! Entweder werden die Charakteristiken der Figuren ausführlicher gestaltet, oder der Eintrag sollte gelöscht werden.
  • Dieser wird mit bestimmtheit bleiben, er ist zur prävention von den star was artikeln von tomk32 angelegt worden -- dom
  • Der bleibt. Ist übrigens recht gefährlich an meinen Artikeln zu zweifeln. ;-) --TomK32 16:42, 18. Feb 2004 (CET)
  • Ist sehr (zu?) minimalistisch. Muss dringend ausgebaut werden (über die Frisur von Leia gibt es doch noch viel mehr zu erzählen) --Katharina 17:05, 18. Feb 2004 (CET)
    • Ich hab´ jetzt mein bestes gegeben zur Frisur. Bin mir nur unsicher, wer von den Girls in der letzten Episode in jeder Szene eine andere Frisur hatte. (Sogar mitten in der Wüste hat sie das geschafft...) War das auch Leia ? - Konnte aber nicht mit Sicherheit herausfinden in welcher Episode Angela Merkel mitspielt. Isis2000 14:02, 19. Feb 2004 (CET)
  • Ich fordere, dass Chewbaccas Frisur mindestens genauso viel Aufmerksamkeit erhält ;)
  • Bei den Frisuren bitte Angela Merkel nicht vergessen ;-) -- tsor 22:12, 18. Feb 2004 (CET)
  • Ich weiß jetzt aber immer noch nicht, ob das Ganze als schlechter Witz beabsichtigt ist oder ganz einfach schwach ist. Um mich vom Stil nicht abzuheben, werde ich noch einfügen, dass Luke der Sohn von Darth ist. - Bitte auch neu : Der weiße Hai: "Der weiße Hai ist die Hauptperson des Films. Oft hungrig." -- Robodoc 13:46, 19. Feb 2004 (CET)
    • LOL. --Katharina 14:26, 19. Feb 2004 (CET) (nein, kein Löschvorschlag)
  • Ich glaube, über die Frisur ist jetzt alles gesagt. Wäre jetzt jemand so nett und würde die anderen Persönlichkeiten noch etwas ergänzen? --Katharina 14:26, 19. Feb 2004 (CET)
  • Nich ganz: was für eine Frisur hat eigentlich der Weiße Hai?

Jörn-Helmar-Stiftung

Die Jörn-Helmar-Stiftung seit 1972 (in Mainz) nach dem kürzlich zuvor verendeten und mit militärischen Ehren bestatteten Goldhamster J.H. benannte Privatstiftung zur Bekämpfung des gefährlichen Laufrad-Syndroms, das vorzugsweise syrische Goldhamster im Alter von zweieinhalb Jahren befällt und dieselben in kürzester Zeit zu den aramäischen Ahnen befördert.

Komm-Puter

Prähistronisch

Als prähistronisch bezeichnet man elektronische Geräte und Installationen sowie Software, die, obwohl technisch völlig veraltet, gleichwohl noch immer in einer Produktivumgebung eingesetzt werden. Prähistronische Komponenten zeichnen sich meistens dadurch aus, dass sie mehr schlecht als recht funktionieren und aus Mangel an Ersatzteilen sowie mit ihnen vertrautem Personal kaum noch wartbar sind. (10.2.2003)

Visual Basic

(aus der Versionsliste)

(aktuell)(letzte) M 16:31, 1. Dez 2002 . . w.x.z.y (lizensiert wird wirklich mit s geschrieben)

(aktuell)(letzte) M 16:41, 1. Dez 2002 . . w.x.y.z (OK, es wird wirklich mit z geschreiben, komisch...)

Windows-Witze

Unix-Witze und MacOS-Witze fehlen leider noch. -- TomK32 12:46, 26. Mai 2003 (CEST)

• Unix-Witze gibts jetzt --marti7D3

Versionhistory

aus der History der Hauptseite (Aktuell) (Letzte) . . 11:12, 28. Sep 2003 . . Igelball (Erdbeben durch Stromausfall ausgetauscht ) - Igelball spielt Gott.

ThinkPad

Ihre Spezialität ist ihre Maus, die ein Hahn zwischen den Schlüsseln ist.

CocktailSort

Für einen gelungenen Cocktail brauchen sie: 1 Shaker 1 Game Cube 2 Liter Rum 2-3 Liter Wodka 100ml Kaffee Dies in den Shaker füllen und shaken. Dabei Game Cube spielen (Tipp: Soul Calibur US-Version). Diesen Vorgang wiederholen bis: Fall 1: Die getränke leer sind oder Fall 2: Das spiel zu Ende ist oder Fall 3: Sie zu Ende sind

ACHTUNG: Es besteht die Gefahr von Alkohol Missbrauch. Bei längerer Benutzung der Game Cube.

Technische Informatik

Technische Informatik ist heutzutage ein großer Fortschritt im Gegensatz zu damals.

WLAN Kabel

Das Wireless-Local-Area-Network-Kabel besteht aus 78,07 Vol% Stickstoff, 20,96 Vol% Sauerstoff, 0,93 Vol% Argon und 0,04 Vol% Kohlendioxid.

12. Dezember 2003

Endlosschleife

Siehe Endlosschleife
BTW... ein redirect auf "Endlosschleife" wär brutaler...

Einzig der Supercomputer Deep Thought schafft es, eine Endlosschleife in weniger als einer Millisekunde abzuarbeiten.  : )

Blue Screen Of Death

Mit dem Blue Screen Of Death wird die blaue Bildschirmanzeige (in neueren Windows-Versionen soll die Farbe sogar änderbar sein!) beschrieben, die mit Sicherheit jeder Windows-Benutzer schon einmal gesehen hat.

Dieser Fehler, nach dem der PC zwar nicht zwangsläufig neu gestartet werden muss, sich aber in einem so mitleiderregenden Zustand befindet, dass der User aus Euthanasie Reset drückt, tritt immer dann auf, wenn entweder:

• mehr als 3 ungespeicherte Seiten Text in Word geöffnet sind,
• der Highscore eines beliebigen Spiels um 30% übertroffen ist,
• die Partnerin am anderen Ende des ICQ sagt "Wenn du nicht sofort antwortest, kannst du mir gestohlen bleiben,
• oder der PC länger als 5 Stunden am Stück ohne Probleme lief.

Der Blue Screen Of Death ist so bekannt, dass es bereits T-Shirts mit ihrem Aufdruck für robuste Realsatiriker gibt.

Sollten Sie einem Blue Screen begegnen, legen Sie sich flach auf den Boden und machen Sie unauffällig auf sich aufmerksam. Sollte sich keine Windows-CD zur Neuinstallation in Ihrer Nähe befinden, besorgen Sie sich schleunigst eine Freundin, einen Hund oder fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker nach günstigen Antidepressiva.

Sprache

Gurtlyrik

Die Gurtlyrik ist eine Stilrichtung der Poesie, die zwar Merkmale sowohl der Lyrik, als auch der Epik aufweist, sich aufgrund einer Reihe von Besonderheiten aber unmöglich einer dieser Literaturgattungen zuordnen lässt, und darum ein eigenes Genre darstellt.

Die Zuordnung eines Gedichts zur Gattung der Gurtlyrik lässt sich an einigen inhaltlichen und formalen Eckpunkten festmachen.

Inhaltlich zeichnet sich Gurtlyrik in erster Linie durch den Protagonisten der Gedichte aus, eine fiktive Person, die stets als "Gurt" oder "Gürtel", in Einzelfällen zur Reimbildung auch als "Gort" bezeichnet wird, und bei der es sich um einen exemplarischen moralisch gefestigten Menschen handelt.

Daraus leitet sich ab, dass die Aussage eines Gedichts der Gattung Gurtlyrik oft eine Lehre beinhaltet; Gurtlyrik hat also in der Regel aphoristischen Charakter. Trotz, oder gerade wegen seiner moralischen und sittlichen Integrität kommt Gurt oder Gürtel grundsätzlich vom rechten Weg ab und wird in mehr oder weniger bedeutsame Ereignisse verwickelt. Diese Ereignisse sind vom Zeitgeist geprägt, es handelt sich dabei um gesellschaftliche oder politische Phänomene der heutigen Zeit.

Für Gurt oder Gürtel selbst geht die Gurtlyrik selten gut aus. Es gibt aber durchaus auch Gedichte, in denen Gurt sich gar als Entdecker und Erfinder profiliert und alles doch ein gutes Ende nimmt. Am Ende eines Gedichts der Gattung Gurtlyrik steht meistens ein Fazit, ein moralischer Schluss, der den Leser zum Nachdenken animiert und ihm die Verwerflichkeit von Gurts Handeln vor Augen führt. Dieser moralische Anspruch ist allerdings, obwohl oft gegeben, im Gegensatz zum Protagonisten "Gurt", seltener "Gürtel", nicht ausschlaggebend für die Zuordnung eines Gedichts zur Gattung der Gurtlyrik.

Wichtig ist hier neben dem unerlässlichen Protagonisten "Gurt" oder "Gürtel" die einfache, geradezu simplizistische Form des Gedichts. Das einzige in der Gurtlyrik verwendete Metrum ist der vierhebige Jambus, das einzige zulässige Reimschema der Paarreim. Des weiteren zeichnet sich die Gurtlyrik durch ihre simple Strophenform aus. Ein Gedicht der Gattung Gurtlyrik besteht aus beliebig vielen, in der Regel vierzeiligen Strophen. Oft enden gurtlyrische Gedichte aber auch mit einer halben, also nur zweizeiligen Strophe, welche die Moral oder das Fazit des Gedichts zum Inhalt hat.

Diskussion:Nationalgefühl

Gefühl, Identität, anlaytisch begrenzbares universales-einSein, und das noch im massen-wahn,
da kommt mein "Zufallsgenerator" gleich auf den Rassen-Ahn,
die Frage muß erlaubt sein: wie fühlt sich die Eizelle vor der Befruchtung?
Was spürt der Samenfaden in seiner Bewegung?
Ist eine Teilung der Zelle in den Grenzen von "sagenwirmal" (x-beliebige Jahreszahl),
eine adäquate festlegung von entwicklungsFreiheit.
Wann fängt ein Reich an anzufangen
und wie können wir sicher sein das es mit einem Datum endet?
und sich damit bewendet
inkontinennttalverschiebt in Pflanzen, Tier und SprachenReichtum,
um dann in der Placenta einzunisten
und eine Nabelschnur in den Komischen Cosmos wachsen lassen,
sich in der universellen Urmutter geborgen fühlt
und am morgen dann sein Mütchen kühlt.

Umläute

German noun, with singular Umlaut.
Dereferences the noun Pluralis modestiae. (Cmp. Ümmerläuterern.)

Deutsches Substantiv, mit Singular Umlaut.
Engverwand dem Substantiv Pluralis modestiae. (Vgl. Ümmerläuterern.)

Schlumpfsprache

Die Schlumpfsprache (gelegentlich auch Schlumpfensprache) ist die Sprache der Schlümpfe. Sie ist dadurch geschlumpft, dass in ihr alle Schlümpfe, Schlümpfe und Schlümpfe durch das Schlumpf "Schlumpf" erschlumpft werden. Schlumpfigerweise kann man sich mit etwas Schlumpfsie und Schlumpfität dennoch in Schlumpfsprache verschlumpfen. Obwohl es Schlumpfpedias schon in vielen Schlumpfen gibt ist die Schlumpfsprache leider noch nicht dabei.

Das ist doch kein Schlumpfsinn - alles korrekt verschlumpft! --Papa Schlumpf 21:55, 29. Mai 2003 (CEST)

25. Mai 2003

Aus -phobie

• Aibohphobia = Angst vor Palindromen

Anserpedificationsabusus

Der Anserpedificationsabusus (lat. anser: Gans, pes, pedis: Fuß) bezeichnet die in den letzten Jahren aufgekommene Sitte in der angewendeten deutschen Schreibung, Betonung von Worten durch Anführungszeichen darzustellen, vergessend, dass diese Schreibweise eigentlich bedeutet, das Geschriebene nicht wörtlich zu nehmen. Also zum Beispiel das Schild "frische" Brötchen beim Bäcker oder das Firmenschild Veronika's "chemische" Reinigung (hier in Kombination mit Apostrophabusus)

Methylisocyanat

Abkürzung für

Mitunter Echt Tierisch Hochgradig Yoghurtähnliches Leukämie Induzierendes Super Obergiftiges Citrusfrüchteriechendes Yoghurtleichtes Analkrätze Nekrophlisierendes Altschimmelverseuchtes Todeszeug.

Aus der Historie von Asynchronous Transfer Mode

• (Aktuell) (Letzte) . . K 22:21, 28. Feb 2004 . . (On a mission: Wider den Anglizismus ("Sinn machen"))

Die Wikipedianer

Der erste Satz aus Die Wikipedianer – immerhin auf der Hauptseite verlinkt:

Hier ist eine Liste aller Teilnehmer, die ihren Namen auf die Liste gesetzt haben.

Wikipedia:Humorarchiv/Schriftstellerei

Manche Artikel verdienen es, konserviert zu werden. --Dingo 02:47, 4. Apr 2004 (CEST)

Rechschreibfehler =

Rechschreibfehler aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie

Ein Rechtscheibfehler bezeichnet eine Stelle in einem geschriebenen Wort oder Satz, die nicht der gültigen Syntax entspicht.

Von "http://de.wikipedia.org/wiki/Rechschreibfehler"

18:27, 14. Jul 2004. --ahz 18:36, 14. Jul 2004 (CEST)

Uhrheberrecht

(Version von 19:30, 4. Jul 2004)

Uhrheberrecht bedeutet: das Recht, eine Uhr zu heben. dass jehmand nicht weiß, wie man Urheberrecht schreibt.

Sonstiges

Pflanzenzelle

Eine Pflanze besteht wie man weiß aus mehreren Zellen. Ich würde sagen es sind plus minus differenz summandenableitung f(x)= x^3 + x^27, demnach sind es genau vier Zellen mit Zellkern. Der Zellkern wird durch das Streuen von Samen angelegt. Also je mehr Samen desto mehr Zellkerne in einer Pflanze. Die Form ist in den meisten Fällen Tetraederförmig angeordnet wie die Caesiumchloridstruktur und die Zinkblendestruktur. Man nimmt an, dass der Energieumsatz in den Elektronenpaarwolken stattfindet. Hierzu benutzen die meisten Veterinäre die Galvanotechnik um Elektrochemische Korrosionen zu vermeiden

Römische Religion

Römische religion ist wenn mann in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist und plötzlich schreit: ,,ich hab sie!" Jetztganz im Ernst römische religion ist das was man dauernd in Geschichte durchnimmt und was eigentlich nur Schrott ist! Diesereligion hat ihrenUrsprung auf dem Merkur. Außerirdische Wesen brachten sie von dort zur Erde!n Die Aussis versprachen den Römis hilfe im Krieg und wurden dafür zu Göttern gemacht. Merkur ist der oberste Gott und Heißt auch Hermes das wird fälschlicher weise oft mit Götterbote übersetzt heißt aber in echt der Schülerlotse.

Ich bedanke mich für die Unterstützung des Hans-Bach-Institutes für die Mithilfe an diesem Projekt.

Max Man

Schwabenkrieg

Wenn ich mich darin auskennen wuerde, haette ich den Link niemals angeklickt.

Mobilfunk

Öffentliche Ruhestörung auf technisch hohem Niveau - oft als Kommunikationsmittel missverstanden. (28.6.2002)

Radio Eriwan

Eigentlich gehört's schon fast nach Wikipedia:Humor in der Wikipedia. -- TomK32 12:50, 26. Mai 2003 (CEST)

Enthaupten

Beim Enthaupten (auch Abschädeln) wird der Kopf am Hals vom Körper getrennt.

Diese Art der Körperverletzung ist sehr gefährlich und verläuft in den meisten Fällen tödlich. Besonders unangenehm ist es, wenn man mit dem Schwert geköpft wird, denn das kann dazu führen, dass man nicht gleich mit dem ersten Schlag seinen Kopf verliert.

Zur Lösung dieses Problems wurde in der Französische Revolution ein Fallbeil einführt.

In Deutschland ist das Enthaupten von natürlichen Personen unter Strafe gestellt.

Transzendente Culleokomparatistik

Abstrakte Staubsaugerbeutelvergleichskunde (von culleus, lat.: Beutel).

In der Beutelwissenschaft werden Staubsaugerbeutel anhand der :Herstellerchronologie und/oder Fossilfunde in einen Typenstammbaum :eingeordnet. Da es unwahrscheinlich viele Staubsaugerbeutel gibt, die zu :verschiedenen Staubsaugertypen kompatibel sind, ist dies ein schwieriges :Unterfangen.

So entwickelten sich die Beutel vom historisch ältesten Beutel mit :Flaschentopologie in drei verschiedene Richtungen: zur Axialtopologie :(Saugloch nahe Zentralachse des Beutels, am häufigsten vertreten), zur :Antipodentopologie (Saugloch an einer Seite des symmetrischen Beutels, selten :vertreten) und zur Lateraltopologie (Saugloch in der Querachse des Beutels).

Da es jedoch angesichts der Interessen der Staubsaugerbeutelherrsteller :schwierig ist, diese zu normen, wird es weiterhin eine mannigfache :Typenvielfalt geben.

Cotton Gin

Cotton Gin ist ein alkoholisches Getränk, eine Variante des Gin. Einziger Unterschied zu dem herkömmlichen Gin ist der Baumwollzusatz. Dieser verleiht dem Gin einen eigenen exotischen Touch der es zu einem sehr wohl mundenen Getränk macht. Erfinder dieser Methode war ein damals wie heute relativ unbekannter Fürst in Deutschland namens Fritz von Fingerhoff, welcher auf seiner Residenz, in seinem selbsteingerichteten Labor durch Versuche zu dieser Variante gekommen ist.

Tauchboot

Tauchboote können im Gegensatz zu anderen Schiffen auch wieder auftauchen.

Gang nach Canossa

Nach dem unwahrscheinlichen Zoff zwischen Hirsch Heiner und dem Papst schwang sich Heiner auf sein Fahrrad und überquerte knapp eintausend jahre vor der ersten Tour de France die Alpen. Auf der Straße von Kanossa steht der Arsch von Barbarossa. Jeder der vorbei kommt wird herzlich gebeten einmal kräftig rein zu treten ;-)

Knochenhechtarige

Hallo,und herzlich wilkommen.Diesen Text screibt Yannik Rommel aus Alfdorf.Ich bin 11Jahre Alt und Kenne Mich sehr aus über Fische.Woher ich das habe?Von meiner Biologie Lehrerin Frau Skarupka.Ich möchte herzlich grüßen:Mein bester Freund Oli Nonner,Gerhard Rommel,Sonja Rommel,Ann-Kathrin Rommel,Sina Rommel,Chris Rommel,Sebastian Eiberger,Tobias Pöttger,Denis Croissant,Katharina Dippon,Kevin König,Sven Weiner und natürlich Manuel Kaiser und seinen Bruder..Ich bin ein sehr großer Fußballfan, und meine Lieblingsmannschaft ist natürlich der FC Bayern München, die beste Mannschaft der Welt.Selber spiele ich auch Fußball im Verein TV Herlikofen.Wir haben dort einen super Trainer er heißt Andreas Vorwerk.Ich hoffe auch das ich später einmal Fußballprofie werde, aber das wird sehr schwer werden! Mein bester Freund Oli Nonner ist ein Tierliebhaber, früher hatte er über 30Tiere mal abgesehen von seinen vielen Fischen.Ich bin auf dem Gymnasium in Lorch wo ich mich auch sehr wohl fühle.Ich bin in der Klasse 6b und meine Klassenkammeraden will ich auch ganz herzlich grüßen.Außerdem will ich noch alle grüßen die mich kennen.

Euer Yannik Rommel

Große Vereinheitlichte Theorie

ICH HABS! ICH HABS!

Ich werde jetzt meine GUT hier aufschreiben!

Ahh, mein Herz .....

Über die "Wichtigkeit" eines unwichtigen Artikels

(Wikipedia:Löschkandidaten)

• Bin für behalten und kritisch ausbauen. -- Presroi 15:43, 31. Jan 2004 (CET)
  • Bin für Löschen bzw. kritisch abbauen. -- Elcheo 20:46, 1. Feb 2004 (CET)
  • Bin für überprüfen, Kopie zur Humorarchiv hinzufügen und überarbeitete Version ins Netz stellen -- nicname 22:46, 25. Jun 2004 (CET)

Mini

Der Mini Cooper ist ein Austin. Es gibt auch noch den Mini One. Die Mini Cooper haben weisse Ralleystreifen was andere Minis nicht haben. Von daher ist der Mini Cooper ein ganz besonderes Auto weil nur er diese weissen Streifen hat. Bikini Botem! iiiiiii! Der Mini One hat diese weissen Streifen nicht von daher ist er nicht so besonders wie der Mini Cooper. Das war nur der Wind Cooper! ii! Da wo ich wohne steht ein ganz alter, kleiner Mini Cooper. Du lieber Himmel müssen die Menschen damals klein gewesen sein, so klein wie dieser Mini Cooper ist. Spongebob! iiiiiiii! Micky Maus fährt auch einen Mini Cooper.

wird gerade geschrieben

Diese Seite wird im Moment gerade geschrieben, und ist deshalb noch nicht ganz fertig

4026

Der Versuch uns abzählbar unendlich viele Artikel zu bescheren. --Jofi 15:00, 21. Jun 2004 (CEST)

Natürliche Zahl; Nachfolger von 4025 und Vorgänger von 4027; Doppelte der Zahl 2013 Hälfte der Zahl 8052 Das ungefähre Quadrat von 63,45076832 ist 4026 Das Quadrat von 4026 ist 16208676

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Neuere Einträge

komische Pastillen

Komische Pastillen, die in wssg. Lsg. zu Wasserstoffperoxid reagieren. Genaue chemische Zusammensetzung (mir) unbekannt.

O. B. d. A.

O. B. d. A., eine vornehmlich zum Maskieren von Fehlschlüssen in ausgeklügelten mathematischen Beweisen verwendete Abkürzung, läßt sich auf verschiedene Weisen deuten, etwa als "offensichtlich bedingt durch Alkohol", "ohne Bedeutung für die Allgemeinheit", "ohne Beweis der Annahme", "ohne Beschwörung der Analysis", "ohne Berechtigung doch angenommen", "offenkundiger Beweis durch Autoritätsargument", "ohne Bestätigung in den Allgemeinfall", "ohne Beweis dieses Allgemeinplatzes", "ohne Bedenken des Autors" usw. bis zur verbreiteten, aber völlig haltlosen Deutung "ohne Beschränkung der Allgemeinheit".

Das Kürzel O. B. d. A. erfüllt seine Funktion, den Fehler im Beweis elegant zu verbergen, gleich auf doppelte Weise: einerseits durch seine scheinbare Trivialität und Schlichtheit, die den bewanderten Leser dazu verleitet, das entsprechende Argument ohne größeres Nachdenken zu überspringen, andererseits durch seine Wissenschaftlichkeit und Knappheit, die den Anfänger zwingt, den Beweis einfach zu glauben. Nicht zuletzt wegen diesen Vorteilen ist das O. B. d. A. eines der meist verbreiteten Hilfsmittel in der Mathematik. Eine ganze Beweisart, die sogenannten Neo-Euklid-Beweise, hat sich auf der Basis eines einzigen gemeinsamen Schemas entwickelt: vorne o. B. d. A., hinten q. e. d., und in der Mitte kann stehen was man will.

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Schnuffelmaus

Schnuffelmaus, die (w.), auch Mausa Utanensis

Die Schnuffelmaus entstammt der gemeinen Riechmaus aus der Familie der Rüsselatmer. Beheimatet in Ostwestfalen-Lippe, wurde sie mehrfach auch im Rheinland erwähnt. Dieses kleine, possierliche Tier ernährt sich von Mischnahrung, jedoch mit deutlicher Vorliebe für kakao- und schokoladenhaltige Produkte.

Kennzeichnend für die Schnuffelmaus, und somit ein wichtiges Abgrenzungskriterium von anderen Rüsselatmern, ist ihr enormer Schlaf- und Sexualtrieb.

Es soll oft vorkommen, dass ahnungslose Wohnungsbesitzer die Schnuffelmaus schokoladeessend und krümelverstreuend in ihren Betten aufgefunden haben.

Die Schnuffelmaus ist nicht bissig, man sollte sie jedoch nicht zu sehr reizen. Heftig reagiert die Schnuffelmaus auf Pokneifer, ein wirksames Verteidigungsinstrument.

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Aurora

Aurora ist die erste und eine der wichtigsten Schriften des Mystikers Jakob Böhmes, die 1612 fertig war, und eines der Hauptwerken der damaliger Naturphilosophie war. Diese Schrift besteht an seinen mystischen Erfahrungen. Er redete danach, es dauerte 12 Jahre, um seine mystische Anschauung zum begrifflich darzustellen.

Aurora behandelt den Gott, die Natur und das Verhaeltniss zwischen beiden. Die Natur hat sieben Qual / Qualitaeten, die sowohl ewig im Gott als zeitlich, sichbar und ausserlich ist. Die Ewige Natur ist die Natur im Gott, gleich die Gottheit aber nicht der Gott selbst. Böhme nannte sie "den Ungrund", denn sie noch nicht zum Grund kommt, wohin alle Kreatur sich herausbringt, deshalb es gleich mit dem Wesen aller Wesen ist, das heisst, der Gott selbst. Der Ungrund ist im Gott, gleich die Gottheit aber nicht der Gott. Von jenem Gott seinen Grund bekommt, sonst er nichts ist, dann keine Kreatur, keine Schopffung sich setzt.

Der Gott begiert zu sehen etwas, da wird der Ungrund zum Grund Wesens, alle Seienden, kurz gesagt die Natur. Die ewige Natur als die Form des Gottes äussert sich und die Welt der Kreaturen wird gesetzt, darin die Natur die sieben Qual / Qualitäten hat.

Die äusserte Welt was gut eigentlich aber die menschliche Sunde wurde es schlecht mit dem Abfall Menschens. Der Tod Christi brachte die Ordnung in die äusserliche Natur wieder, so kann man die originale Situation wiederbekommen, sofort er sich in Christ lässt, oder sofort er in der Gelassenheit in Christ tot. Der Weg der Gelassenheit ist sowohl religioesisch als theosphisch: in diesem Weg soll man die aeussere Natur aufmerksam sehen, fuhlen und daran denken. Die Fassung der Natur bei den Menschen fahrt zur Fassung Christi der Menschen, denn die aeusserliche Natur ist die Offenbarung der ewigen Natur im Gott.

Weil die damalige lutheranische-evangelische Kirche dachte diese Schrift gegen das Christentum und Böhme bekam am 26. Juli 1613 die offizielle Achtung vom Rathaus, die ihm seine Weiterschreiben de facto verbat.

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Waffe

Begründung für das Löschen der Formulierung eignen sich zwar auch zwischenmenschliche Konflikte auszutragen in Waffe:

"Zwischenmenschliche Konflikte" kann ich auch mit einem Pfund Kastenweißbrot austragen.

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Bild:Leberwurst.jpg

22:03 Bild:Leberwurst.jpg (Aktuell; Versionen)
. . AndreKR (Diskussion) (Mit freundlicher Genehmigung meines Kühlschranks)

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Aus den Löschkandidaten: Kasper

• Kasper zu wenig/zu unwichtig -- da didi 07:34, 11. Mär 2004 (CET)
  • rettet Kasper, das Krokodil will ihn fressen !! Sadduk 11:00, 11. Mär 2004 (CET)
    • Hab ichs verjagt??? Rainer Zenz 15:11, 11. Mär 2004 (CET)
      • Hurra, der große ZENZ hat Kasper gerettet !!!
        • Aber das Krokodil muß wiederkommen, denn Kasper hat jetzt eine große Klatsche und ...Sadduk16:19, 11. Mär 2004 (CET)
          • Nimm dich in acht! Sonst holt ich dich der Verkehrskasper! Darf ich die Warnungsreste überm Artikel entfernen? Rainer Zenz 16:28, 11. Mär 2004 (CET)
            • bin ja schon wieder ganz klein und brav...aber manchmal würd ich doch schon gerne dürfen mögen... super, wenn du den Artikel noch weiter polierstSadduk 16:42, 11. Mär 2004 (CET)
              • Wir treffen uns bei Hänsel und Gretel. Ich bin so frei, die Warnungen rauszunehmen - das wichtigste dürfte drinstehen. Gibt es hier Spezialisten für Figurentheater und Handpuppen? Da ließe sich die Sache vertiefen. Rainer Zenz 17:51, 11. Mär 2004 (CET)

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Aus dem Löschlogbuch

• 15:43, 12. Mär 2004 Fristu Aaaaaaaa wurde gelöscht (Unfug)
• 15:39, 12. Mär 2004 Ulrich.fuchs Aaaaaaaa wurde gelöscht (Alter Inhalt: 'aaaaaaa ist eine Aneinanderreihung des Buchstaben a.')
• 15:39, 12. Mär 2004 Magnus Aaaaaaaa wurde gelöscht (Alter Inhalt: 'aaaaaaa ist eine Aneinanderreihung des Buchstaben a.')

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Wenksche Zahl

Die Wenk'sche Zahl ist eine Naturkonstante. Sie wird auf Grund ihrer Einfachheit oft in der Physik, aber auch in der Mathematik verwendet wird.

Der Wert der Wenk'schen Zahl beträgt genau:

$W_{e}\ =\ 1{,}0$

Daraus reslutiert die Wenk'sche Funktion:

$f_{w}(t)={\frac {1}{2}}W_{e}t^{2}+W_{e}\cdot t+s_{0}$ mit $t\in \mathbb {R}$

Auch eine Grenzwertbildung ist möglich:

$\lim _{t\to W_{e}}f_{w}=\lim _{t\to W_{e}}{\frac {1}{2}}W_{e}t^{2}+W_{e}\cdot t+s_{0}={\frac {1}{2}}\cdot 1{,}0\cdot 1{,}0^{2}+1{,}0\cdot 1{,}0+s_{0}={\frac {3}{2}}+s_{0}$

Leitet man die Wenk'sche Funktion ab, erhält man:

$f_{w}(t)'=W_{e}\cdot t+W_{e}$

Die zweite Ableitung ist:

$f_{w}(t)''\,=\,W_{e}$

Die Umkehrfunktion der Wenk'schen Funktion ist nicht eindeutig definiert; wegen der Doppelwertigkeit beim Vorzeichen einer Quadratwurzel definiert man daher zwei verschiedene Funktionen, die sogenannte zweite und dritte Wenk'sche Funktion:

$f_{w2}\left(t\right)=-W_{e}+{\sqrt {W_{e}-2W_{e}s_{0}+2W_{e}t}};$

$f_{w3}\left(t\right)=-W_{e}-{\sqrt {W_{e}-2W_{e}s_{0}+2W_{e}t}}$

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Clara [Methusalem] Westhoff

Clara Westhoff (* 21. September 1878 in Bremen; † 9. März 19534 in Fischerhude)

(Anmerkung: Somit wurde/wird Frau Westhoff 17655 Jahre alt.)

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Bibel(r)übersetzungen

Wenn eine Bibel falsch liegt, muß man sie halt ein Stück rübersetzen. In diesem Typo (von mir) habe ich dem eine ganze Webseite spendiert:

• Bibleserver - Verschiedene Bibelrübersetzungen in vielen Sprachen online

Hm. Ich sollte konzentrierter schreiben. ;-)
--Dingo 22:25, 22. Mär 2004 (CET)

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Wikipediasüchtig?

aus Wikipedia Diskussion:Adminkandidaturen:

Ich habe 67 Punkte beim Wikipedia:Bist du Wikipediasüchtig Test. Sollte ich mich in einigen Wochen nicht melden, haben sie mir bei der Suchtberatung geholfen. -- Owltom 20:25, 17. Mär 2004 (CET)

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Osterputz

Unter einem Osterputz versteht man die heftigen Reinigungstätigkeiten, die in vielen deutschen Haushalten in den Wochen vor Ostern stattfinden. Die Initiative dazu geht meistens von der Hausfrau aus.

Anfallende Tätigkeiten

Es kommen alle Tätigkeiten in Frage, welche Schmutz und Staub in der Wohnung beseitigen. Einige Beispiele:

• Alle Fenster putzen (innen und außen)
• Türen mit Rahmen abwaschen
• Vorhänge und Gardinen waschen
• Schränke außen reinigen
• Schränke innen reinigen, vorher natürlich alles herausräumen
• Sofa abrücken und dahinter reinigen
• Teppich zusammenrollen und gründlich klopfen, Spannteppiche schamponieren.

Diese Liste ist nicht annähernd vollständig. Je nach Ausstattung des einzelnen Haushaltes können noch andere Reinigungstätigkeiten anfallen.

Ergebnis des Osterputzes

Ist der Osterputz erfolgreich beendet, dann wird man in der Wohnung kaum noch ein Stäubchen vorfinden. Alles glänzt; alles ist hygienisch und keimfrei; es riecht aprilfrisch.

Rolle der Geschlechter und Gene

In der Regel ist beim Osterputz die Hausfrau die treibende Kraft. Sie organisiert die Arbeiten, bereitet sie vor und delegiert die anstehenden Aufgaben an die beteiligten Personen und überwacht die Ausführung. Desweiteren arbeitet sie mit, wo Not an der Frau ist. Der Mann sieht das alles nicht ganz so eng.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass dies mit den verschiedenen Genen zusammenhängt, primär jedoch dadurch begründet ist, dass jeder Mensch gerne einen sauberen Arbeitsplatz hat. Da die wenigsten Hausfrauen regelmässig eine Putzfrau einstellen können, wie ihren Männern im Büro normalerweise eine zur Verfügung steht, reinigen sie nur ein bis zwei Mal pro Jahr die Wohnräume - dafür jedoch gründlich. Das Unverständnis des Mannes seiner Frau gegenüber, die nicht gerne den ganzen Tag im Dreck sitzt, äussert sich oft in der Aussage: Ich möchte viel lieber in die Kneipe gen.

Jungeselle und Osterputz

Der Junggeselle sieht die Sache mit dem Osterputz nicht ganz so verbissen. Er sucht nicht seinen Lebensinhalt darin, jedem einzelnen Staubkörnchen hinterherzuhecheln. Stattdessen erachtet er es als sinnvoller, einen seriösen Artikel in Wikipedia zu schreiben. Analog der Wikipedia-Löschwarnung nimmt er sich vor, dem Schmutz die Chance zu geben, innerhalb von 7 Tagen von selbst zu verschwinden. Aber auch nach Ablauf dieser Frist ist er toleranter als die Wikipedia-Administratoren: Großzügig verlängert er diese Schonfrist ohne gleich hektische Aktivitäten zu entwickeln.

Diese Theorie beruht auf der Annahme, dass der Dreck, den die Hausfrau den ganzen Winter, manchmal auch das ganze Jahr über ertragen musste, erst kurz vor Ostern herum auftaucht. Diese Feststellung sagt jedoch mehr über Studenten und ihr Verhältnis zu ihrer Wohnumgebung aus, als über Hausfrauen.

Ehemann und Osterputz

Der Ehemann befindet sich in einer weniger komfortablen Lage als der Jungggeselle. Idealerweise hat er in den Wochen vor Ostern keinen Urlaub. Sollte sich dies nicht einrichten lassen, z.B. weil er bereits Rentner ist, dann empfiehlt es sich, nach Tätigkeiten ausserhalb der Wohnung Ausschau zu halten. Beispielsweise Keller aufräumen, Auto waschen, zum Frisör gehen, einkaufen ... Allerdings sollte er unbedingt ins Kalkül ziehen, dass seine Ehefrau auch die hintersten Schubladen abarbeitet. Dabei wird sie auch die Hefte finden mit den bitterarmen Frauen, die kein Geld haben sich Kleidung zu kaufen.

tsor und Osterputz

Auch tsor hat Osterputz gehalten. Er hat seine Benutzerseite und die Diskussionsseite archiviert und piccobello aufgeräumt.

Ausblick

Der Brauch des Osterputzes wird sicherlich noch lange gepflegt werden. Man kann mit Sicherheit davon ausgehen, dass er die maximale Haltbarkeit dieser schönen Abhandlung von 7 Tagen (optimistische Annahme) übertrifft.

siehe auch Putzfimmel Meister Propper Weihnachtsputz

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Taschenbier

Bei einem Taschenbier handelt es sich um ein Bier das im Normalfall in einer Tasche eines Kleidungsstücks mitgeführt wird, zum Beispiel in der Jacke oder der Hose. Meist wird ein Taschenbier verwendet wenn ein längerer Fußmarsch bevorsteht und man während dessen nicht auf den Genuss eines frischen Bieres verzichten will.

Da Schraubverschlüsse oder andre Formen einfach wiederverschliessbarer Verschlussarten bei Bieren relativ selten sind ist beim Transport eines Taschenbiers das Hauptproblem sicherzustellen dass das Bier auch nach dem Öffnen nicht ausläuft wenn man es zurück in die Tasche steckt und es weiter während des Gehens transportiert. Das offene Herumtragen des angefangenen Bieres wird von echten Taschenbier-Anhängern nicht praktiziert. Ebenso ist bei einem Taschenbier entscheidend dass der Träger nicht ständig darauf achten muss das Bier vor dem Umkippen zu bewahren.

Besonders geeignet sind also Bierflaschen, aufgrund der Form mit dem eng nach oben verlaufenden Hals, damit verbunden ein anfangs relativ starkes Absinken des Pegels. Das Auslaufrisiko ist bei eingesteckten Dosen vorerst höher, da in Relation zur abgetrunkenen Menge der Pegel anfangs relativ schwach sinkt, im Vergleich zur Flasche.

Betrefflich der Tasche ist entweder eine grössere aber dennoch enge Hosentasche, die das Bier relativ stramm umfasst, oder sehr oft eine innere Jackentasche in der richtigen Grösse geeignet. Hier ist es recht wahrscheinlich dass das Taschenbier auch nach dem Öffnen und Wiedereinstecken bei normalem Gang nicht ausläuft. Äussere Jackentaschen bergen oft das Risiko dass das Bier im eingesteckten Zustand zuviel 'Spiel' hat und damit leicht kippt.

Zusätzlich ist der erste Schluck aus einem Taschenbier im Normalfall ein sehr anständiger, was auch dem eben erwähnten Zweck dient.

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Gebietsreformen

Aus den RecentChanges:

• (Unterschied) (Versionen) . . Achim (Bremen) wurde nach Achim (Niedersachsen) verschoben; 18:59 . . Head (Diskussion)

• (Unterschied) (Versionen) . . Europa; 17:18 . . Thommess (Diskussion) (Kasachstan hinzugefügt)

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Rahmen

Aus Wikipedia:Ich brauche Hilfe:

Wie beseitige ich den Rahmen von einem Bild?

Üblicherweise wird die Leinwand über den Rahmen gespannt und mit Nägeln fixiert. Du musst also die Nägel rundherum vorsichtig herausziehen und darauf achten, die Leinwand nicht einzureißen. --Sikilai 17:09, 25. Mär 2004 (CET)

(Zusatzwitz: Es ging um ein hochgeladenes Bild, auf dessen Umrandung noch das (fremde) Copyright vermerkt war)

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Polemik

Aus den neuen Artikeln:

22:43, 25. Mär 2004 Kriegsschuldlüge (821 Byte) . . Herbye (kriegsschuldlüge eroeffnet)

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Aus Wikipedia:Formatvorlage Musikbands

Kleine Änderungen, wie Typos, oder Sprache können gleich hier geändert werde.

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Aus den Löschkandidaten: Referat (Vortrag)

Hihi. Wahrscheinlich ist Referat (Vortrag) der erste Artikel, der es gleichzeigtig auf Wikipedia:Löschkandidaten und Wikipedia:Exzellente Artikel geschafft hat! --Sikilai 10:26, 31. Mär 2004 (CEST)

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Totenstarre

23:26 Totenstarre (Aktuell; Versionen) . . Neokortex (Diskussion) ({msg:Gesundheitshinweis})

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Rechtschreibfehler

Ein Rechtschreibfeler liegt vor, wenn jemand recht viel schreibt, und etwas fehlt; zum Beispiel ein „h“. Der eigentliche Rechtschreibfeler beschreibt das Fehlen eines „h“ in einem Wort, der Rechtschreibfeler im weitesten Sinne könnte jedoch auch das Fehlen eines beliebigen Buchstabens sein.

Geschichtliches

Entdeckt wurde dieses possierliche Fehlerchen von Edwin Immanuel Hinterhauser im erstaunlichen Alter von 8 Jahren in der Klasse 3c des Gustav-Fenchel-Gymnasiums Hintertupflingen. Seine Lehrerin Frau Miskowitz-Quaddlenbahrer war sich zunächst des grossen Wertes der Entdeckung nicht bewusst und „korrigierte“ diesen Feler. Dadurch schien dieser Fehler zunächst wieder in Vergessenheit zu geraten, verbreitete sich dann jedoch rasend schnell und ist in den meisten deutschen Schulen zu finden. Mit der Rechtschreibreform 1996 wurde die Hälfte der Rechtschreibfehler faktisch umgebracht, da sie niemand mehr bemerkt, weil niemand mehr weiß, wie ein Wort geschrieben wird. Man erwartet, dass der Rechtschreibfeler in den nächsten 100 Jahren ganz aus unserer Sprache verschwinden wird.

Etymologie

Manche Sprachwissenschaftler vermuten hinter dem Begriff Rechtschreibfehler einen Wortstamm, der in einem Dialekt des Indogermanischen vorkommt und übetragen bedeutet:
Zeit sparen, in dem man Sachen weglässt, die nur Probleme bereiten.
Andere Theorien besagen, dass das Laut „h“ nur in windigen Gegenden vorkommt und somit der Begriff Rechtschreibfehler auf einem Schiff in den Pferdebreiten entwickelt wurde. Die Theorie, dass Rechtschreibfehler ein Kunstwort ist, liegt zwar Nahe, jedoch sind sich die meisten Wissenschaftler, die sich mit diesem Problem befasst haben, sicher, dass dem nicht so ist.

Einteilung

Der Rechtschreibfeler gehört zu Gruppe der Rechtschreibfehler, ist jedoch nur ein Teil dieser Gruppe. Verdopplungen von Vokalen, siehe Rechtschreibfehller.

Im neueren Sprachgebrauch wird der Rechtschreibfeler auch zur Benennung einer ganzen Gruppe von Felern verwendet.

Gruppe der Rechtschreibfeler

• Rechtschreibfeler
• Rechtschreibehler
• Rechtschreibfhlr
• Rechtschreibfeher
• Rechtschreibfehle

Natürlich können auch Kombinationen dieser Feler vorkommen. Als prominentester Vertreter dieser Rechtschreibfeler-Rechtschreibfeler-Kombinationen gilt wohl der sog. Rechtschreib.

Der Rechtschreib

Zur Erläuterung mag ein Gedicht dienen:

Üb an Gipn ist Ru
In an wipn spüst du kaum inn Hauch
Die Vögin schan im Wad
Wat nu, bad rust du auch.
(Johann Wogang von Goet)

Ein Rechtschreibfeler liegt nicht vor, wenn das „h“ zur Bildung eines Lautes benötigt wird: Sclafwagen ist kein Rechtschreibfeler. Erkennbar wird diese Regel schon allein am Wort Rechtschreibfeler, da im „sch“-Laut das „h“ ja nicht weggelassen würde. So ist es auch kein Rechtschreibfhlr, wenn man statt Goethe Gothe schreibt. Wenn man statt Soest Sost schreibt, ist es jedoch einer, da in diesem Falle das „e“ nur die Aufgabe übernimmt, das Wort länger zu machen.

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Bierdimpfl

Der Bierdimpfl ist eine seltsame, aber weit verbreitete Spezies. Man findet ihn häufig zu später Stunde in einschlägigen Kneipen sowie Bahnhofsstüberl. In herunter gekommenen Dorfspelunken sowie auf Volksfesten ist er ebenfalls anzutreffen. Charakteristisch für den Bierdimpfl ist seine rote Nase sowie sein äußerlich friedliches - hin und wieder auch aggressives - Auftreten.

Der Bierdimpfl ist kein Rudeltier. Er treibt sich lieber allein durch die Nacht. Zuweilen schließen sich auch mehrere dieser Spezies zu einer kleinen losen Gruppe zusammen, die jedoch meist nur für den einen Abend besteht.

Hauptnahrungsmittel ist für den Bierdimpfl (auch Bierdimpfi genannt) original nach bayerischer Brauart gebrauter obergäriger Gerstensaft.

Wenn man sich einem Bierdimpfl nähert, ist es ratsam, diesen mit einer frisch gezapften Halben zu ködern. Aber Vorsicht: Der Bierdimpfl ist leicht reizbar und fühlt sich schnell in seinem Revier bedroht. Er verteidigt seinen Barhocker vehement gegen fremde Eindringlinge.

Hat man einen Bierdimpfl erst mal gereizt, ist diesem nur noch mit beruhigenden Worten aus dem Mund seiner, sich im fortgeschrittenen Alter befindenden, Wirtin beizukommen.

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Kant-Freunde Steglitz

Die Kant-Freunde Steglitz sind eine intellektuelle Vereinigung berühmter Philosophen, die jeden Montag und Freitag einen Geistesaustausch auf höherer Ebene vollziehen. Dabei werden Thesen von Kant bis Gauger analysiert, verworfen und anerkan(n)t!

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Mittelschule Delitzsch-Nord

Allgemein

Die Mittelschule-Delitzsch-Nord liegt mitten in Herzen des Wohngebietes Delitzsch-Nord. Die Schülerzahl beträgt über 400 Der Schulplan zeigt dass die Schule eine Turnhalle hat. Es hat auch eine Chor aus 50 bis 70 Schülern. Die Schule ist bekannt für ihrer Netzwerk von Computern. Bis zum Jahr 2006 soll jeder Klassenraum einen Computer haben. Sie auch bekannt für ihre Sprachreisen nach Oxford, Nottingham und Hastings. Im Jahr 2005 ist eine Ski-Reise geplant. Es gibt viele Arbeitsgemeinschaften. Von Chor über Informatik hin zum Sport. Alles ist dabei vertreten. Die Schulleiterin heißt Frau Kresse. Der Leistungsdurchschnitt ist sehr befriedigend.

Datei:Sglä.bmp

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Masidistenesel

Datei:Masi.jpg

Der Masidistenesel

Ursprung Der Masidistenesel (kurz: Masi) ist ein 1996 erfundenes Fabelwesen. Er basiert auf einer im Jahre 1991 gesichteten Zeichnung im Inneren einer stillgelegten Lokomotive. Neben der Zeichnung stand das Wort "Masidistenesel" gekritzelt. Das Wort und die Zeichnung wurden miteinander verbunden und der Mythos "Masidistenesel" geboren.

Etymologie

Das Wort Masidistenesel setzt sich aus dem Neologismus Masidist sowie dem allgemein bekannten Wort Esel zusammen. Das Wort Masidist erinnert zwar stark an eine Wortneuschöpfung aus den Worten Sadist und Masochist, trägt jedoch keine nähere Bedeutung als den Namen des Fabelwesens. Ebensowenig hat das Wesen etwas mit dem Tier Esel zu tun.

Erscheinung

Der Masidistenesel ist zweidimensional, d.h. man kann ihn nur entweder von komplett vorne oder komplett hinten sehen. Umkreist man ihn, dreht sich sein Bild mit.

Der Masidistenesel ist ca. 1 m groß. Er hat nur eine Schulter (vom Betrachter aus rechts) und zwei eckige Beine (siehe Zeichnung). Er ist komplett weiß; nur sein stets lächelnder Mund sowie die starren Punktaugen sind schwarz. Im Dunkeln leuchtet der Masidistenesel hell, gibt jedoch keine Lichtstrahlen von sich. Im dunklen Raum ist also nur er zu sehen, er dient nicht als Lichtquelle. Seine Rückansicht ist die gespiegelte Vorderseite, nur ohne das Gesicht.

Die oben genannte Deskription bezieht sich ausschließlich auf den sog. Masinormal (siehe Zeichnung). Näheres im Abschnitt Generationen.

Verhalten

Masidistenesel entstehen im Masipodest, welches hoch im Himmel, in Wolken o. in großen Nebelgebieten schwebt. Jeder Masi, der das Masipodest verläßt und durch eine Wolken- bzw. Nebelschicht wandert, teilt sich (ähnlich wie Bakterien). Dieser Vorgang wird Masimitose genannt.

Sobald der Masidistenesel die Erdoberfläche erreicht hat, sucht er ein i.d.R. menschliches Lebewesen, um dieses einzusaugen. Zwar kann das Opfer dem sich mit höchstens 2 km/h fortbewegendem Masi scheinbar entkommen, wird aber weiterhin - wenn auch langsam - von diesem verfolgt. Nur das Hineinlocken des Masis in künstlichen o. echten Nebel kann diesen zerstören und bedeutet Rettung.

Gelingt dies nicht, wird das Opfer sofort bei Berührung eingesaugt und in eine sich im Inneren des Masis befindende, sehr kleine Kammer gesteckt. In dieser Kammer ist das Opfer äußerst unangenehmen Umständen für lange Zeit, während der jedoch die Weltzeit stillsteht, ausgesetzt.

Generationen

Während der Großteil der o.s. Information vorwiegend auf den Masinormal zutrifft, werden nun einige Fakten zu den spezifischen Phänotypen verschiedener Masiarten präsentiert.

Jede der drei Masigenerationen (Gattungen) bestand aus ca. 30 verschiedenen Masidisteneseln (Arten). Hierbei sei angemerkt, daß jedes Individuum einer Art bis ins kleinste Detail dem anderen gleicht.

Trotz vieler Verschiedenheiten zwischen den Arten und Gattungen verbindet alle Masis (mit Ausnahme des Luxusmasis und des bleibenden Masis) die Absicht, Menschen einzusaugen. Untereinander verständigen sich die Masis nicht; sie geben lediglich Laute von sich, die, schließen sich mehrere Masis zusammen, den Hintergrundstimmen des Liedes Still I'm Sad von den Yardbirds stark ähneln (doch klingen sie weniger menschlich). Die Masidistenesel besitzen nicht die Fähigkeit, zu denken und sind dementsprechend auch nicht kommunikationsfähig.

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Hartkeks (mit Diskussion)

Der Hartkeks ist einer der bedeutensten Feldvorräte der Bundeswehr! Er stellt für den hungernden Soldaten den heiligen Gral dar. Ohne Hartkekse wäre moderne Kriegsführung undenkbar. Ein Hoch auf den Hartkeks!

Der Hartkeks trat erstmals 1990 im 2. Golfkrieg auf. Er versorgte Truppen der USA sowie des Kuwaits, um sie ausreichend im Kampf gegen den Despoten Saddam Hussein zu stärken. Es ist allein dem Hartkeks zu verdanken, dass wir heute in einem friedlichen Europa leben. Wir (die diesen Artikel vervollständigen) bedanken uns bei dem ursprünglichen Verfasser für diese einmalige Widmung.

Die freiwillige Dorfmiliz Kappeln e.V. .

(BW-Vorrat)

Nettogewicht: 125g

Zutaten:

Weizenmehl Typ 550, Fett (Pflanzlich, gehärtet), Zucker, Stärke, Glucosesirup, Invertzuckersirup, Speisesalz, Backtriebmittel E500, E503, Antioxidationsmittel E312,

Hersteller: Nuova Industria Biscotti "CRICH" S.p.A, I 31050 Zenson di Piave (TV) ITALY, Tel. +39 0421 344203, Fax. +39 0421 344616,

Für Katzen nicht zu empfehlen, da sie doch recht hart sind! Jedoch von Krümmelmonster hoch geschätzt! Seine Lieblingskekse!!!!!

Diese Infos sollten reichen! Bitte stehen lassen, da sie für den BND wichtige Informationen darstellen.

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Löschantrag: totaler Quatsch, wir sind doch keine Keksliste!!! --Benutzer 1, 19:43, 15. Apr 2004 (CEST)

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Quatsch --Benutzer 1, 18:55, 17. Apr 2004 (CEST)

Bitte wenigstens ins Wikipedia:Humorarchiv übernehmen! Dieser Artikel ist zu witzig, um einfach gelöscht zu werden. --Benutzer 2, 19:08, 17. Apr 2004 (CEST)

eigentlich enzyklopädiewürdig. übrigens taugen die dinger auch zum feuermachen, wenn man sie mit bundeswehr-schuhcreme bestreicht. was man nicht alles lernt in der grundausbildung... --Benutzer 3, 20:09, 17. Apr 2004 (CEST)

Zu schön und enorm wichtig - für die Katz - muß erhalten bleiben, wenn es nicht unter Militärische Geheimnis fällt! %-] -- Benutzer 4, 23:55, 17. Apr 2004 (CEST)

Murphys Regeln für den Nahkampf

Murphys Regeln für den Nahkampf (engl. Murphy's Rules of Combat) sind eine auf den US-amerikanischen Ingenieur Edward A. Murphy, jr. zurückgehende Sammlung von Lebensweisheiten für den Nahkampf.

Auswahl

• Befindet sich der Feind in Reichweite, so gilt das auch für dich.
• Beschuss durch den Feind hat Vortritt.
• Schau nicht verdächtig in die Welt, das zieht Beschuss an.
• Der einfache Weg ist immer vermint.
• Schau unwichtig aus, vielleicht ist beim Feind die Munition knapp.
• Profis sind berechenbar, die Amateure sind wirklich gefährlich.
• Der Feind greift ausnahmslos bei zwei Gelegenheiten an: Einerseits wenn du darauf vorbereitet bist, andererseits wenn du nicht damit rechnest.
• Gruppenarbeit ist lebenswichtig, denn so kann der Feind sonst jemanden erschiessen.
• Falls du es nicht mehr weisst: Das Damoklesschwert schwebt über dir!
• Falls dein Angriff erfolgreich ist, bist du in einen Hinterhalt geraten.
• Lenke nicht den Beschuss auf dich, das stört die Menschen um dich herum.
• Der Beschuss durch die eigenen Truppen ist zuverlässiger als jener durch den Feind.
• Hast du den Stift gezogen, ist die Handgranate nicht mehr dein Freund.
• Ist es dumm und funktioniert, so ist es nicht dumm.
• Leere im Zweifelsfall das Magazin.
• Verstecke dich nie mit jemandem, der tapferer ist als du.
• Alles, was du machst, kann zu deinem Tod führen.
• Eine Tapferkeitsmedaille zeigt bloss, dass du intelligent genug warst einen Plan auszudenken, dumm genug ihn auszuprobieren und glücklich genug zu überleben.
• Sei nie der erste, nie der letzte und nie der Freiwillige, der etwas tut.

Siehe auch: Krieg, Murphys Gesetz.

Markzentrum

Das Markzentrum ist die Stelle des Gedächtnisses (auch des kollektiven), an dem die Erinnerung an die deutsche D-Mark wach gehalten wird. Man versucht hierbei alles mögliche. Es beginnt beim Aufheben alter Münzen (Pfennige, Groschen usw.), seltener (wegen des hohen Ursprungswertes) beim Aufheben von Scheinen (z.B.: Tausender). Als die Währungsumstellung dann kam, gab es DM-Statuen, die alte Währung tauchte in Gemälden auf (1 DM-Stücke) oder sie wurde gar in Gedichten verherrlicht (zum Beispiel bei Gerald Nigl: dem ehern gelde). All dies wurde und wird nach Psychologie heute gespeichert im Markzentrum.

Wirtschaftsexperte

Volks- oder Betriebswirt mit akademischer Ausbildung, der die Öffentlichkeit wiederholt damit überrascht, dass seine Prognosen nicht eintreffen.

Reservoir

Löschantrag für Reservoir

• Der Artikel genügt in seiner Ausführung doch in keiner Weise den Ansprüchen der Wikipedia.
• Reservoire (Speicher, Vorrat etc.) gibt es viele, z.B. Wasserbecken als Trinkwasserreservoir. --Trainspotter 22:03, 19. Mai 2004 (CEST)
• Es gibt auch Indianerreservoire. Löschen um Platz für einen ordenlichen Artikel zu machen. --Wikinator (Diskussion) 22:07, 19. Mai 2004 (CEST)
• Die Indianerreservoire heißen aber Reservate... --- Toolittle 00:25, 20. Mai 2004 (CEST)

Aus Wikipedia:Benutzersperrung (lln, Necrophorus)

(Von Zenoganthner gelöschter Antrag auf Benutzersperrung)

lln

(Hat (wohlweislich?) keinen richtigen Benutzeraccount)) Der verklausulierte Aufruf auf Wikipedia:Administratoren/Probleme (lln - 26. Mai 04 CEST), WIKIPEDIA temporär unbenutzbar zu machen, rechtfertigt m.E. diesen Schritt ohne lange Diskussion. lln fällt mir immer wieder mit ähnlichen Kommentaren auf. Wie ist Eure Ansicht? -- RainerBi 15:59, 26. Mai 2004 (CEST)

egal. ganz egal. völlig egal. für diesen unsinn brauchstu keine sperre beantragen, kriegst sie niemals durch weil completamente überflüssig. Herbye 17:12, 26. Mai 2004 (CEST)

einen nicht existenten Benutzer zu sperren ist irgendwie etwas schwierig... -- 2⁴⁰ Bytes (Diskussion) 20:31, 26. Mai 2004 (CEST)

Hallo nochmal, hier ist euer Fantom: ich hab mir die Benutzersperrungsgeschichten (zwangsläufig) jetzt mal durchgelesen - finde ich sehr spannend! albern ist es natürlich auch, jemanden aus einer Schar anonymer Redakteure, deren Mitarbeit essenziell gefordert wird, herausfischen zu wollen! - Aber wenn ihr darauf besteht, lege ich für euch einen Benutzeraccount an, damit ihr mich danach offiziell begraben könnt - mit allen Ehren und Vorwürfen, die ihr so habt. Wenn ihr einen Sündenbock braucht, tue ichs und trinke anschließend den Schierlingsbecher meines Verschwindens aus Wikipedia. Der Vorschlag stammt übrigens von unserem Freund, na? dreimal dürft ihr raten!

an Iln: benutzer anlegen kost' nix' und macht offiziös. hier is' deutschland, sie brauchen's hier drin. Herbyae 22:24, 27. Mai 2004 (CEST)

Unsere kleine Schlange, ich finde sie so richtig niedlich (soll ja, bevor sie zur kleinen giftigen Schlange mutierte, echt gute Artikel geschrieben haben). Was zum Teufel habt ihr angestellt, dass sie jetzt wie angestochen durch Wikipedia taumeln muß? Das hätte nicht sein müssen! Da werde ich ein viel netteres Opfer sein, ganz bestimmt! lln- 29. Mai 04 CEST (das mit der Schlange nehme ich zurück, war natürlich nur eine Satire).

Necrophorus

Troll

Buchstabendreher

Buchstabendreher

Sudelnuppe

Das vertauschen zweier Stuchbaben äääh Buchstaben in einem oder mehreren Wörtern

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Stummeldorf

Datei:Einwohner.jpg

Ureinwohner Stummeldorfs

Stummeldorf, Ortsteil von Schortens zwischen Grafschaft und Sillenstede. Auf eine Kuh kommen ca. 0,1 Einwohner (30 Seelen bewohnen diesen lieblichen Ort).

Über die Grenzen Frieslands hinaus bekannt geworden ist der Ort durch rauschende Feste auf Stummeldorf 13.

Verkehrsinfrastruktur

Bushaltestelle mit 5 Verbindungen/Tag(2 Richtung Wilhemshaven, 2 Richtung Jever)

Was habe ich da in der nase

Viele Menschen haben mich gefragt, was sie denn da in der Nase hätten. Als Spezialist zu diesem Thema und guter Freund von weiteren Spezialisten, die sich sehr gut mit Hals- Nasen- und Ohreninhalten auskennen, habe ich folgende Liste, d,zu schreiben begonnen und bitte sie diese zu vervollständigen, um das Leid der Menschen, die sich Tag und Nacht fragen, was denn da in ihren nasen lauert, zu lindern. Ich hoffe vielen leidenden Menschen aus ihren tiefen psychischen Abgründen zu helfen.

1. Dunkler Klumpen am Luftröhrenansatz Dieser Klumpen kommt bei den meißten Menschen die mich konsultieren vor und ist aber, im gegensatz zu den ersten Befürchtungen eine non malable Art des "lapidus aeternalus" zu deutsch - stetiger Brocken. Dieser kann durch gezielten Einsatz von Messern, Stricknadeln, Häkelnadeln, kleinkalibriegen oder atomaren Waffem terminiert werden. Die Hilfe von fingerfertigen Mitmenschen ist ratsam und hat sich als sehr hilfreich erwiesen. Zur Entsorgung wird vom Runterspülen in den Toilette abgeraten, vielmehr nehme man einen räudigen nasenbären, stecke ihn in einen Käfig mit einer Isopropanol-Kaliumperoxyd-Verbindung und verfüttere den lapidus aeternalus an ihn. Den Ameisenbären schicke man zur Biologischen Untersuchung an folgende Adresse: Helene-Lange-Schule Langenbeckplatz 6-18 65189 Wiesbaden. Vom Analverkehr mit dem Tier wird nach der beseitigung des lapidus aeternalus wird abgeraten, weil sich sonst die sogenannten Klabusterbeeren bilden könnten. Zur Bereithaltung eines Topfes Vaseline wird allerdings geraten, da sich durch die Verfütterung der Isopropanol-Kaliumperoxyd-Verbindung die sexuellen Triebe des Tieres ansteigen könnten und die Möglichkeit des Austrocknens des Rectums gegeben ist.

Lieber anonymer admin/mod, Wir finden diesen eintrag durchaus veröffendlichungswürdig..... Daher möchten wir dich bitten, diesen Artikel hier zu belassen... Denn auf diese entfernte seite verirrt sich doch eh niemand, oder?

The Nutty Nut

The Nutty Nut (dt. Die beknackte Nuss) Köstlicher amerikanischer Film von 1995 mit Stephen Kearny in der Hauptrolle, in dem die Hauptdarstellerin beim Tennis eine riesige Melone gegen den Kopf geschmissen bekommt, dem Sekretär wird Kaviar ins Gesicht gespuckt und Stephen Kearny bekommt einen einen halben Meter langenMund, weil er in voller Fahrt ein Rollerblade verschluckt; mal muss er sogar als Marilyn Monroe im weissen Kleid rum rennen. Im Sekundentakt reiht sich so Gagk an Gag, bis der Kinozuschauer am Ende vor Lachen ganz erschöpft vom Kinosessel rutscht. Selten war Hollywood so lustig!

Einige der tollsten Gags

Anfang: Liebevolle Bereitung von Torte und Überblendung in den großen Saal.

Kearny verschluckt Surfbrett

Kearny spuckt Sekretär an (Wein)

Kearny spuckt Sekretär Kaviar an die Backe

Kearny verwandelt sich im Boudoir in Bugs Bunny

Hauptdarstellerin kriegt Melone an den Kopf

Baby wird in die Bratröhre geschoben und Schwein wird gewickelt (v. Kearny als blindem Koch)

Chefin wird wirbelsturmartig gedreht und endet als "Vogelscheuche"

US-Präsident landet im Matschbad voll mit Regenwürmern und Maden

Vizepräsident landet im Riedenpudding

Hausfrau wird Perücke vom Kopf gezogen und ins Klo geschmissen

Kearny haut seinen Bruder mit Paddel um

Verwechslungsszene im Irrenhaus

Briefchen wird entfaltet und entpuppt sich als mehrere Quadratmeter großes Papier

US-Präsident sitzt auf dem Klo, da explodiert es wie im "Grossen Fressen" und Präs. ist rundum voller Kot

Tortenschlacht auf Wohltätigkeitsveranstaltung

Schlussgag: Neuer US-Präsident (Kearny) verwandelt sich während TV-Antrittsrede in den Clown Haha-Bimbo-Belly

Hünfelden

Hünfelden ist eine Gemeinde in Hessen, bestehend aus den sieben Ortsteilen Ohren, Kirberg, Dauborn, Neesbach, Heringen, Nauheim und Mensfelden. Sie liegt im Landkreis Limburg-Weilburg, hat eine Einwohnerzahl von 10758 Menschen (Stand: 2001) und existiert seit dem 1.10.1971. Theoretisch gehört auch Gnadenthal zur Gemeinde, doch um die einzelnen Häuser um ein ehemaliges Kloster als Ortschaft wahrzunehmen bedarf es illegaler Drogen.

Aus Wikipedia_Diskussion:Administratoren#Vandalismus und Admin-Rechte-Missbrauch seitens Katharina

Ich habe ein Problem mit mir selbst. Katharina und Uli sind Schuld.--Lienhard Schulz 22:34, 9. Jun 2004 (CEST)

Da

Da da ist dort wo man ist

wenn aber da nicht dort ist wo da sein sollte dann ist da da wo man sein will den der Standort eines jeden ist relativ zu dem der ihn bewertet

Hersh

Hersh (sprich: "Hörsch") ist der Begriff der alles Seiende und Nicht-Seiende diesseits und jenseits des Vorstellbaren. Ebenfalls kann Hersh als spezifische Bezeichnung einer Tatsache, eines Gegenstandes, einer Person sein. Hersh ist das Wort das man ausspricht, wenn einem die Worte fehlen bzw. nicht in den Sinn kommen. Hersh ist der Ersatz aller vorhandenen Wörtern.

Rautavistik

Die Rautavistik ist die Lehre von den rautavistischen Dingen.

Inhaltsverzeichnis [AnzeigenVerbergen] 1 rautavistisch

2 Rautavist

3 Rautavistiker

4 Universitäten

5 Weblinks

[bearbeiten] rautavistisch Als rautavistisch werden bezeichnet:

die bewußte Ausführung bewußt sinnfreier Handlungen aus eigenem Antrieb, die bewußt sinnfreie Nutzung vorhandener Einrichtungen aus eigenem Antrieb, die bewußte Nutzung vorhandener sinnfreier Einrichtungen aus eigenem Antrieb, die bewußte Erschaffung sinnfreier Einrichtungen aus eigenem Antrieb, die bewußte Erschaffung sinnfrei nutzbarer Einrichtungen mit dem Hintergedanken, sie bewußt sinnfrei zu nutzen, bewußte Erschaffung sinnfrei nutzbarer Einrichtungen mit dem Hintergedanken, sie zu sinnfreier -insbesondere bewußt sinnfreier- Nutzung freizustellen, bewußter Austausch bewußt sinnfreier Information aus eigenem Antrieb, bewußte Aufnahme von Information mit dem Hintergedanken, sie bewußt sinnfrei zu nutzen, Weitergabe von Information mit dem Hintergedanken, sie bewußt sinnfrei nutzen zu lassen, bewußte Weitergabe von Information aus eigenem Antrieb mit dem Hintergedanken, sie sinnfrei nutzen zu lassen, bewußte Veranlassung von bewußt rautavistischen Handlungen. [bearbeiten] Rautavist Ein(e) Rautavist(in) ist ein(e) Person, die rautavistische Sachen tut.

[bearbeiten] Rautavistiker Ein(e) Rautavistiker(in) ist eine Person, die sich mit den wisschaftlichen AspektInnen der Rautavistik befasst.

[bearbeiten] Universitäten Rautavistische Universität Eschweilerhof (http://www.ru-eschweilerhof.de) Rautavistische Universität Verden (http://www.uni-verden.de/) [bearbeiten] Weblinks http://www.rautavistik.de ViewsArtikelDiskussionbearbeitenVersionenverschiebenbeobachten

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Hoppla, naja, auch ganz lustig ;-) Schirmer 12:03, 14. Jun 2004 (CEST)

Idiot

Diesen Artikel zierte ein Bild eines gewissen amerikanischen Prsäsidenten....

Stereowatsche

Stereowatsche bezeichnet eine Beidseitige (Stereo) Ohrfeige, welche bevorzugt von Hinten und überraschend gegeben wird. Diese erfolgt nicht, wie üblich, als Bestrafung, sondern zur allgemeinen Volksbelustigung. Eine gute Stereowatsche erkennt man an ihrem klatschendem Geräusch.

Nupsi

Ein Nupsi ist ein nicht näher bestimmter Gegenstand, der einem anderen Gegenstand zugehörig und in Relation zu dessen Größe erheblich viel kleiner ist. Der Nupsi kann meistens daran befestigt werden und steht an diesem hervor.

Aus: Wikipedia:Löschkandidaten/9. Juni 2004

Kumbrisch, Kumbrische Wörter

Bitte ins Humorarchiv verschieben, wo auch schon Rana rapax ruht - es tut mir selbst leid drum, aber Faktum ist, die Sprache gibt es nicht bzw. nicht mehr. 1001 18:43, 9. Jun 2004 (CEST)

Warum sollten ausgestorbene Sprachen denn nicht in der Wikipedia stehen? Du bist doch wohl nicht der Meinung, dass die gesamte Altphilologie nicht enzyklopädisch ist, oder? Zugegeben: der Artikel Kumbrische Wörter ist in dieser Form sinnlos. Kumbrisch sollte aber in jedem Fall erhalten bleiben - und nach Ende der Löschdiskussion sinnvollerweise nach Kumbrische Sprache verschoben werden. --Zinnmann 18:54, 9. Jun 2004 (CEST)

Bitte diesen Löschantrag ins Humorarchiv verschieben. Ach ja: [1] – "mehr sag i ned" – "Remember me" 19:40, 9. Jun 2004 (CEST)

Vielleicht mal den Artikel lesen? Dort steht: Kumbrisch ist die keltische Sprache der südlichen Schotten und der nördlichen Engländer. Kumbrisch war im 14.Jahrhundert fast am aussterben. Heute wird es noch von 360.000 Menschen gesprochen, davon leben 260.000 in Schottland. Es besitzt Ähnlichkeit mit dem Picts(Pictisch) und ein wenig mit dem Eserischen(Schottisch-Gälisch). Nur in den Gebieten wo Kumbrisch Amtssprache ist wird es auch richtig erhalten und von allen gesprochen. In anderen Teilen Südschottlands und Nordenglands in dem es nicht Amtssprache ist kann es ab der dritten Klasse als viertes Hauptfach gewählt werden, wenn sich ein Lehrer findet. Unter dem von "Remember me" angegebenen Link steht: Kumbrisch, mit dem Kymrischen eng verwandte, im 11. Jahrhundert ausgestorbene nordbritannische Sprache, die in Kumbrien (→Cumbria). Falls ihr den Artikel so stehenlassen wollt, schreibe ich demnächst auch noch ein Paar Artikel zu angeblich ausgestorbenen Sprachen. 1001 20:27, 9. Jun 2004 (CEST) P.S. Bitte diese Diskussion als ganze ins Humorarchiv verschieben.

Unter dem von mir angegebenen Link steht, daß die Sprache im Brockhaus steht. Ist das ein Scherzchen der Brockhaus-Redaktion, oder wie?

In der englischsprachigen Wikipedia steht auch ein Artikel: en:Cumbric language – bis auf einige Abweichungen stimmt er mit dem hier diskutierten Artikel ganz gut überein. Ist das ebenfalls ein Witz? Da hat sich jemand viel Mühe gegeben, einen Scherz zu verbreiten ... – "Remember me" 20:55, 9. Jun 2004 (CEST)

Ergänzung: Was da wohl eher nicht stimmt, sind die Angaben zum heutigen Gebrauch. Vielleicht beziehen sich die auf eine vom Kumbrischen abstammende Sprache? – "Remember me" 21:06, 9. Jun 2004 (CEST)

In der englischen Wikipedia steht: Reconstructed cognates in the language only number around 50, and the Celtic Culture of Northwest England has long since been forgotten. Despite this, several forms of "Revived" Cumbric are in their infancies. One is noted to be very similar to Old Welsh, while the other re-creates a hypothetical, distinct language representing what the language may have been like today had it never died out. The internet will no doubt provide a valuable resource for the "revival" of these languages. ;-) 1001 21:29, 9. Jun 2004 (CEST)

Offenbar hat sich da wirklich jemand einen Scherz erlaubt. Zu den noch lebenden keltischen Sprachen gehört Kumbrisch wohl nicht, der Inhalt des Artikels ist daher wohl erfunden -> ergo löschen. -- Perrak (Diskussion) 21:09, 9. Jun 2004 (CEST)

Vorschlag: Gehen wir davon aus, daß die Angaben in en.wp zuverlässiger sind. Ich habe unter dem richtigen Lemma Kumbrische Sprache einen Stub nach der englischen Version angefangen, wenn Ihr einverstanden seid, kann Kumbrisch jetzt weg. Wer am neuen Artikel weiterbasteln will, kann sich gerne beteiligen ... – "Remember me" 22:02, 9. Jun 2004 (CEST)

Sieht gut aus. Jetzt fehlen nur noch ein paar Links von den anderen kelten aus. -- Perrak (Diskussion) 18:51, 13. Jun 2004 (CEST)

Kleiner Hinweis: der Zusatz "Sprache" dient dazu, Unklarheiten bei Adjektiven, die sowohl eine Nationalität als auch eine Sprache bezeichnen, zu vermeiden. Im Falle von Kumbrisch scheint mir diese Gefahr nicht gegeben, der Artikel könnte also durchaus unter Kumbrisch bleiben. --elian 22:13, 15. Jun 2004 (CEST)

Mysz

Die Armenische Klamm (auf armenisch: Mysz) liegt rund 1300 Meter über dem Meeresspiegel auf der nordwestlichen Seite der Kapartesen und des turkmenischen Haffs. Galt seit dem Mittelalter bis zu dem Beginn der Neuzeit als natürliches militärisches Bollwerk gegen die ägäisch-türkische Nordbucht. Verlor mit der Entwicklung der modernen Militärtechnik zunehmend an Bedeutung für die Armenischen Südstaaten. Die Gegend ist heute vollkommen dem Tourismus erschlossen. Geologisch interessant ist der Ereo-Gletscher an der Südwestflanke der Hohen Klamm.

Hamudistan

Das im Nordkaukasus gelegene Hamudistan(russisch Калмыкия) ist seit 1992 eine Autonome Republik im südlichen Teil des europäischen Russland. Hamudistan liegt in der des Kaspischen Stppe.

Fläche: 98 900 km2 Einwohner: 54 000 (Stand 2001) Hauptstadt: Hämodipolje, 12 000 Einw. Amtssprache: Parsi Staatschef: Horst-Jusuf Bieristides Religion: überwiegend islamisch-lamaistisch

Bevölkerung Die Hamuden sind ein putziges Völkchen (vgl. Mongolen), das im frühen 17. Jh. in das Gebiet der unteren Wodka gelangte. Sie sind das einzige abstinente Volk in Europa.

Geschichte Die Hamuden sind von je her ein freies und auf ihre Unabhängigkeit stolzes Volk. Ihr Wurzeln gehen zurück auf den zwölften Sultan von Abu Ceppel.

Politik

Geographie Hamudien besteht hauptsächlich aus Steppe. Gras ;-)

Wirtschaft Überwiegend Landwirtschaft, insbesondere Falknerei

Wer nicht schweigt, dessen Sprachorgane sind defekt

Der Mutismus (psychogenes Schweigen) ist das beharrliche, absichtlich herbeigeführte oder psychisch bedingte Schweigen eines Menschen, ohne das ein Defekt der Sprachorgane vorliegt.

alte Version

Phytomasse

Elst einmal guten molgen liebe Kindel

Phytomasse ist die aüßele Schicht einer Pflanze die nach del Photosynthese entsteht man nennt sie auch auf lateinisch (megasplitzikus).Die Phytomasse ist die Nahrung für die Konsumenten auf lateinisch (Absplitzikusenten).

Edit by Monsieur Benneli 510 Shorty

Bierzeltenteiser

Der Bierzeltenteiser ist eine gulaschhaltige flüssige Substanz, die es ermöglicht, Bierzelte auch in arktischen Regionen vor Frostbefall zu schützen.

1965 entdeckte Sir Olaf Heribert bei einer Arktisexpedition die unglaubliche Kälteresistenz von Gulaschsuppe bei seiner mittäglichen Mahlzeit. Zuvor hatte ihm sein Bruder Mark Heribert, ein Veranstaltungstechniker der Gersten-Branche, von der Problematik vereister Bierzelte nach Schneestürmen berichtet. Sofort kam ihm die Idee, Gulaschmolekyle zu extrahieren und mit gewöhnlichem Wasser zu versetzen. Nach der Expedition begab er sich an die Arbeit und produzierte den ersten Bierzeltenteiser, auf den er dann kurze Zeit später Patent anmeldete.

Heutzutage ist der Bierzeltenteiser im arktischen Gastronomiegewerbe nicht mehr wegzudenken. Conny 23:29, 6. Jul 2004 (CEST).

Bullu

Bullu, die Frühkartoffel

Sie ist die beste Freundin von Bernd, dem Brot.

Bullu wurde jüngst erst geernet. Jetzt schaut sie, was das Leben so zu bieten hat. Ihr Feind ist der gemeine Kartoffelschäler.

Links

Bullus Homepage: http://de.geocities.com/bullu_die_fruehkartoffel/Bullu_die_Fruehkartoffel.html

Ein Bild von Bullu mit Freunden und Verwandten: http://home.datacomm.ch/r.vontobel/images/more_pics/Kartoffel.jpg

Eine Petition gegen Bullu: http://bullu.muss.weq.de/

Rambo X Untertitel noch nicht bekannt

Übersicht

• Titel des Films: Rambo X
• Produktion: noch nicht bekannt (geplant: Pentagon Productions)
• Kinostart USA: 12. Oktober 2008
• Kinostart BRD: 09. Januar 2009

Hauptdarsteller

• Rambo: Sylvester Stallone
• Waffen: MOAB, AK 47, Uzi, div. Mini-Nukes

Story

Rambo rettet die freie Welt (USA) im Alleingang vor der Allianz des Bösen aus sämtlichen islamischen Ländern der Erde, China, Russland und dem alten Europa.

Graf Zahl

Graf Wilhelm Freiherr von Zahl (* 17. Dezember 1850 in Potsdam,†20. November1942 in Stalingrad) war ein unehelicher Sohn von Friedrich Wilhelm IV. Die Mutter ist unbekannt.

Kindheit und Jugend

Graf Zahl wurde kurz nach seiner Geburt von seinem Vater in ein brandenburgisches Kinderheim und Internat gegeben, wo er den Großteil seiner Jugend vebrachte. Schon früh wurde dort sein Talent für Naturwissenschaften - insbesondere Mathematik - entdeckt und gefördert. 1868 trat er in den Militärdienst der preußischen Armee ein.

1870 diente er als Leutnant im Deutsch-Französischen Krieg und nahm an der Schlacht von Sedan teil.

Werk I

1872 begann er ein Studium der Mathematik an der Humboldt-Universität in Berlin und veröffentlichte 1875 sein bekanntestes Werk "Von der graphischen Darstellung von Funktionen" (siehe auch Funktionsgraph) Ab 1880 arbeitete Graf Zahl zusammen mit Nikola Tesla an der Entwicklung des Wechselstromdynamos sowie an der Erforschung der Freien Energie. Bis 1895 litt er unter mehreren schweren Krankheiten, insbesondere Diphterie, Leukämie sowie einer frühen Form von AIDS und konnte sich in dieser Zeit kaum seinen Forschungen widmen. Ab 1905 arbeitete er zusammen mit Albert Einstein an den Grundlagen der Speziellen Relativitätstheorie.

Erster Weltkrieg

Zu Beginn des Ersten Weltkrieges 1914 trat er wieder in die Armee ein. Er diente im Rang eines Oberst als Adjutant Paul von Hindenburgs in der Schlacht bei Tannenberg. 1916 wurde Graf Zahl durch einen Unfall beim Einsatz von Chlorgas auf dem Schlachtfeld von Ypern schwer verwundet und verbracht den Rest des Krieges in einem Lazarett.

Werk II

Ab 1920 arbeitete er mit Werner Heisenberg und Karl Ranseier an der Unschärferelation und den Grundlagen der Quantenmechanik.

Drittes Reich und Zweiter Weltkrieg

1937 trat Graf Zahl in die NSDAP ein und wurde 1939 als Offizier reaktiviert und in die Wehrmacht eingezogen. Im Rang eines Generalmajors diente er in der 14. Armee und war maßgeblich an der Einnahme von Krakau beteiligt. Er wurde in seinem hohen Alter noch mehrmals verwundet, kehrte aber immer wieder an die Front zurück. Am 20. November 1942 fiel er in der Schlacht um Stalingrad durch einen direkten Kopfschuß eines Scharfschützen.

Bloß Liste

bloß Liste oder auch Liste... sind aus der Alltagssprache entliehene Wort- bzw. Zeichenkombinationen, die sich der Wikipedia-Benutzer DasBee nach eigenem Bekunden als Schlüsselreize ausgewählt hat, um sich aus dem Schlaf zu wecken. In einem autohypnotischen Konditionierungsprozess hat der Benutzer diese ungewöhnliche Weckmethode aus bisher ungeklärten Gründen seinem zentralen Nervensystem in Form eines klassischen Pawlowschen Reflexes als individuell-exzentrische Verhaltensweise aufgeprägt.

Krieger

Bewohner des Ortes Krieg, der sich vom kleinen Vorort der Großstadt Gewalt innerhalb kürzester Zeit zur florierenden Metropole entwickelte.

Couchtier

Ein Couchtier ist ein lustiger Gesell, dessen Hauptbeschäftigung es ist, den ganzen Tag auf seine Couch aufzupassen. Dabei verteidigt das putzige Couchtier unverdrossen seinen Platz gegen jeden Angreifer. Couchtiere ernähren sich hauptsächlich von Couchtierfutter, obwohl das gar nicht so gesund ist. Couchtierfutter ist auch unter dem Namen "Flips" bekannt. Jedes Couchtier hat genau EINEN Couchtierbesitzer. Der Couchtierbesitzer ist immer besorgt um das Couchtier und mag es auch mal mit gesundem Couchtierersatzfutter füttern wie bspw. Obst. Lieder ist die aktuelle Couchtierpopulation auf genau 1 gesunken, deshalb sind diese possierlichen Tierchen besonders zu schützen. Couchtiere sind der deutschen Sprache mächtig und können sogar Latein.

Besen

Populär ist der Besen auch als angebliches Fluggerät der Hexen, derzeit erhältlich in der Klein-, Kompakt-, Mittel-, Ober- und Luxusklasse, jeweils in verschiedenen Ausstattungsvarianten. Bei Cabrio- und Supersportflugbesen muss eine längere Wartezeit von mehreren Monaten in Kauf genommen werden, was ihrer Popularität aber keinen Abbruch tut.

Osamer

Geschichte

Der Comicheld Osamer wurde von Ickle um 2002 erfunden und ist seither bei einer kleinen Zielgruppe zur Kultfigur avanciert. Die Namensgebung basiert aufgrund eines Wortspiels mit folgenden Begriffen: Terrorchef Osama bin Ladensowie Besamer (-> Samen).

Informatives

Osamers Lieblingsbeschäftigung ist es, wie sein Name schon sagt, professionelles Langzeitonanieren. Er trägt einen weißen Turban und ansonsten nicht gerade viel mehr Kleidung an sich. In seinen Comics wird er immer begleitet von seiner Frau Fatimah. Außerdem zeigt er eine erstaunliche Vorliebe für Kautschukabbilder von Frauen (-> Gummipuppen) sowie Sado-Maso-Praktiken.

Veröffentlichungen

Bis zum heutigen Tage wurde kein einziger Osamer-Comic veröffentlicht, wohl aus folgenden Gründen:

• Der Autor hat das erforderliche Kapital für eine Veröffentlichung in einen Laptop gesteckt.
• Die Darstellung von sexuellen Handlungen sowie moralisch verwerflichen Ansichten ist wohl kaum für ein breiteres Publikum gedacht.
• Die Skizzierung der Figuren ist eher dürftig ausgefallen und bedarf einiger Verbesserungen.
• Die Zielgruppe für Comics mit solchen Inhalten ist äußerst dünn gesät, dies wirkt sich negativ auf die Gewinnspanne aus.

Tunte

Der Ausdruck Tunte bezeichnet:

• abwertend eine homosexuelle Person
• den Begriff Tinte, falls man sich vertippt hat. Dies kann leicht geschehen, da auf den üblichen Schreibmaschinen- und Computertastaturen das "u" direkt neben dem "i" liegt.
  

Brennecke

Der Name Brennecke bezeichnet

1. eine Feuerstelle (im Gegensatz zu Qualmrunde)

Hundeschule Lumpi & Co

Die Hundeschule "Lumpi & Co" von Sabine Irskens in Mönchengladbach ist ein Vorbild der deutschen Hundehaltung. Dem miesen Typus des Hundehassers soll hier pädagogisch durch vorbildhafte Hundehaltung und -Training entgegengewirkt werden. Frau Irskens mit ihren acht zertifizierten Hundetrainern tut in einem genau ausgefeilten Stundenplan alles, um den lieben Vierbeinern im Benehmen den rechten Schliff zu verleihen. Ihr Motto lautet denn auch: "Wir möchten keine unterwürfigen Hunde, sondern Partner, die Hörzeichen freudig ausführen und zu Ihnen eine vertrauensvolle Bindung aufbauen. Darum arbeiten wir mit Motivation und positiven Verstärkern. Hunde sollen so etwa lernen jedermann durch freundliches Bellen zu begrüssen anstatt durch aggressives Geknurre, das wieder nur Hundehass schüren könnte. usw". Da Hundefeinde inm Grunde arme vereinsamte Leute sind, soll ihnen durch positives Heranführen von wohlerzogenen Hunden jeden Hass genommen werden. Aber auch Hundenhaltern sollen begreifen, dass nicht jedermann es schätzt, wenn zum Beispiel im Restaurant erst die Bedienung einem Hundhalter einen Napf Wasser bringt und dann mit ungewaschenen Händen dem Nebenmann den Teller mit Pizza. Auch die Hundehaltererziehung ist hier von Priorität.

Die Hundeschule "Lumpi & Co" von Sabine Irskens in Mönchengladbach ist ein modellhaftes Vorbild für die Schulung wohlerzogener Hunde in der ganzen Bundesrepublik und sollte auch Vorbild sein für alle Hundeschulen. Übrigens: Zum Töten abgerichtete Kampfhunde haben hier heine Chance!

Dazu die Diskussion zum Löschantrag

Warum hasst ihr mich?

• Schnelllöschung: Frechheit! Es wurde keine Adresse angegeben. Es geht um den vorbildlich modellhaften Charakter der Schule und ihr Wirken gegen den Hundhass. Genau den Verdacht hab ich: Seit ihr Hundehasser?
• Ja, klar, alle 4.500 registrierten Autoren. Und der Name und Mönchengladbach: das ist keine Adresse? Kann Jeder per Telefonbuch finden. Also Werbung. Falls das Konzept so großartig sein sollte, dass es Aufnahme in eine Enzyklopädie finden kann: warum beschreibst Du dann nicht das Konzept statt der Schule? Unscheinbar 17:06, 1. Aug 2004 (CEST)
• Ich hab' den Artikel erstmal gelöscht. Ich fand, dass da zuviel Werbung drin war, außerdem POV und unlexikalisch. Falls er wieder hergestellt werden soll, bitte melden. --DaB. 17:08, 1. Aug 2004 (CEST)
• Deutschlands Hundehalter sollten sich wehren gegen diese Gemeinheit. Wir wollen guterzogene Hunde! Sollen wir die Vorwürfe der elenden Hundehasser ewig auf uns sitzen lassen? Seit der Volkangeschichte ist in Deutschland der Teufel los mit diesem Hundhass und es wird jeden Tag noch schlimmer. Helft anstatt zu löschen. Ihr seit sonst mitverantwortlich wenn wieder was passiert!

*Plonk* --Unscheinbar 17:15, 1. Aug 2004 (CEST)

• "Guterzogene Hunde"? TIERQUÄLER!!! Dich dressiert doch auch keiner (ok, bist wohl darauf dressiert, hier aufzumucken...) TheK 17:16, 1. Aug 2004 (CEST)
• Nehmt die Löschung zurück und kein Hundehalter wird sich aufregen. Wenn wieder was passiert seit ihr mitschuld! Hundeerziehung ist wichtig, Dressur (drill) will doch gar keiner! Nehmt bitte die Löschung zurück! Bitte!!!
• Ich geben mal einen Satz sinngemäß wieder: "die tolle Hundeschule zeigt widerlichen Hundehassern, wie lieb Hunde sind und wie toll man sie erziehen kann" - und so geht es durch den ganzen Text, da wird NICHTS beschrieben, NUR hochgejubelt. Daher die Löschung. TheK 17:31, 1. Aug 2004 (CEST)
• Ich glaube es reicht: Hört auf die Töle zu füttern. --DaB. 17:30, 1. Aug 2004 (CEST)
• gut:nochmal sachlich: gegen den Hundhass muss was getan werden! Macht euch nicht mitschuld! Helft lieber und seit nicht unverschämt. Ich bin es ja auch nicht!
• Gut erzogene .... würden mit 4 Tilden (~) unterschreiben. --ahz 17:57, 1. Aug 2004 (CEST)
• Ihr kennt wirklich nur Hundehass!
• Mein Hund ist Katzenhasser.
• Ob die auch Trolls erziehen? Nur Jammer-Schade, dass es schon gelöscht wurde, man hätte es auch im Humorarchiv deponieren können. So was Schönes an einem ganz gewöhlichen 1. August! %~} Ilja 18:33, 1. Aug 2004 (CEST)
• Also ich habe mal meine Katze gefragt... schöne Grüße, sie meint, Lumpi sei schon Grund genug für eine Schnelllöschung >;= DasBee 19:03, 1. Aug 2004 (CEST)

Aber zumindest das da ist doch zu köstlich: Hunde sollen so etwa lernen jedermann durch freundliches Bellen zu begrüssen anstatt durch aggressives Geknurre, das wieder nur Hundehass schüren könnte. usw". Da Hundefeinde inm Grunde arme vereinsamte Leute sind, soll ihnen durch positives Heranführen von wohlerzogenen Hunden jeden Hass genommen werden. Aber auch Hundenhaltern sollen begreifen, dass nicht jedermann es schätzt, wenn zum Beispiel im Restaurant erst die Bedienung einem Hundhalter einen Napf Wasser bringt und dann mit ungewaschenen Händen dem Nebenmann den Teller mit Pizza. Auch die Hundehaltererziehung ist hier von Priorität. Ilja 19:18, 1. Aug 2004 (CEST)

Über den Artikel kann ich nichts sagen, da er ja schnellgelöscht (?) wurde. Die Häme in den Kommentaren hier finde ich ganz höflich ausgedrückt ärgerlich. --- Toolittle 19:25, 1. Aug 2004 (CEST)

Ich rege mich über euch gar nicht mehr auf, denn dass ihr den Hund oben eingeblendet habt mit so der Häme in der Unterschrift, dass zeigt wessen Geisteskind ihr seit! Allen Hundehaltern, die ich kenne werde ich von den Vorfällen hier berichten. Hunde lächerlich machen ist noch schlimmer als Hass, damit macht ihr auch uns Hundehalter lächerlich. Für u n s ist Wikipedia was moral angeht am ende! Da könnt ihr noch so schöne Bilder setzen.

Um es klar zu stellen, das Bild mit dem Bild waren nicht wir, das war ich (hämischerweise). Und wer um seinen rein werbenden Eintrag (danke Jofi, so konnte ich es auch mal lesen) mit pauschalen Beleidigungen (Hundehasser!) zu verteidigen versucht brauch sich über heftigen Gegenwind nicht zu wundern. Und wenn sie und andere Verblendete und Fanatiker Wikipedia in Zukunft meiden ist mir das sehr recht. - guety 01:28, 2. Aug 2004 (CEST)

• Den gelöschten Artikel wiederhergestellt, damit alle Lumpifreunde ihre Freude daran haben können, mich einschliesslich, wir wollen keine Hundehasser sein, wenn auch so ein Artikel für die Wikipedia wirklich nicht in Frage kommt! Ziehen wir den Fifis ihre Hundehöschen an und lernen wir sie, dass sie sich in Anwesenheit von anderen Hunden nicht irgendwo kratzen dürfen und dann ist fertig, Fuss, husch ins Körbchen und die Lumpischule wird wieder gelöscht! Ilja 01:23, 2. Aug 2004 (CEST)

Warum wurde die Schnellöschung rückgängig gemacht? Sehe keinen Grund dafür auch wenn der Text und die Diskussion hier auch humoristisch genommen werden kann. Also Löschen oder ins Humorarchiv inklusive Diskussion. --finanzer 01:27, 2. Aug 2004 (CEST)

...und ins Humorarchiv..., ansonsten ACK. pro löschen --Ratatosk 02:09, 2. Aug 2004 (CEST) (kein Hundehasser)