Straßlach-Dingharting und Wikipedia:Humorarchiv: Unterschied zwischen den Seiten

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Version vom 10. Dezember 2004, 13:21 Uhr

Nach über einem Jahr ist es auch in der deutschen Wikipedia Zeit für ein Plätzchen, auf dem all der Unsinn, der über die Zeit hier so verzapft (und natürlich sofort gelöscht) worden ist, eine letzte Ruhestätte findet. Diese Seite lehnt sich an en:Bad jokes and other deleted nonsense der englischen Wikipedia an. Die Eintragungen sind in drei Abteilungen eingeteilt:

Die ältesten Artikel sind unter Wikipedia:Humorarchiv/Der älteste Humor
... etwas neuere unter Wikipedia:Humorarchiv/Neuere Einträge
Die aktuellsten sind auf dieser Seite hier. Neue Einträge bitte hier unten eintragen. Vergesst nicht, gegebenenfalls einen Hinweis auf den Urheber gemäß GNU-FDL hinzuzufügen (zum Beispiel IP-Adresse mit Datum und Uhrzeit)
Nach 50-60 Eintragungen sollte daraus eine weitere Unterseite werden, und hier eine vierte eröffnet werden

Siehe auch Wikipedia:Humor und Wikipedia:Denkste.

Kung Fu

Einige Leute machen auch Sprachkungfu:

I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg The phaonmneal pweor of the hmuan mnid Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas thought slpeling was ipmorantt

Aus Wikipedia:Ich brauche Hilfe

Drillpansen sind Mischungen aus Manndrills und Schimpansinnen, Meine Frage: Ist diese Spezies schon artengerecht registriert? Konnte im WWW nicht dazu finden. Bitte um Mithilfe. -- Benutzer:144.41.3.22

Tritzbolde sind Mischungen aus Trollen und Witzbolden. Leider sind sie bereits artgerecht registriert und vermehren sich mangels natürlicher Feinde besonders auf wikipedia.de --Spacecaptain 17:42, 24. Aug 2004 (CEST)

Wikipedia:Ich brauche Hilfe, die zweite

Wir haben in der türkei/ mardin(midyat) eine katholische kirche! aber leer

Wir haben hir in der tükei in Mardin ( midyat ) in der Altstadt eine ganz schöne Katholische Kirche aber weil es keine katholische Gemeinde mehr hat in midyat wurde sie geschlossen vor ein par jahren , Währe es möglich das man diese Kirche Wider aufmacht, in dem man einen katholischen Missyonär hir her schickt? es Leben in Midyat etwa 400 Assyrer-Suryoye die der Syrisch ortodoxen kirche angehören,wenn man die katholische kirche aufmachen würde würden viele von den Assyrer-suryoye zur Katholischen kirche gehen, ich bitte sie um eine antwort!

Danke sehr, mit freundlichen grüssen Augin Gabriel

Augingabriel@hotmail.com

Und nochmal Wikipedia:Ich brauche Hilfe

wie heist die grässte Stadt Europas

ist "grässte" eine Abkürzung für gräßlichste? -- Schusch

Moskau (8 Mio), Paris (2 bzw. 10) London (?)

Moskau hat laut wikipedia 11 mio einwohnern und dürfte die größte sein. bei der gräßlichsten würde ich spontan für fulda votieren, aber ich muss zugeben, dass der eindruck nur von ner einstündigen zwangswartezeit auf dem bahnhof mit kurzem stadtbummel stammt. -- southpark 13:08, 11. Nov 2004 (CET)

Ist Wolfsburg nicht grässlicher? Die grässlichste der Schweiz ist jedenfalls Chiasso. --Filzstift ○ 15:19, 11. Nov 2004 (CET)

4 Minuspunkte für southpark - Du machst Dich bei mir gräßlich unbeliebt. -- tsor 15:09, 11. Nov 2004 (CET)

Wieviel Minuspunkte kriege ich denn bei Bebra?? --Philipendula 15:24, 11. Nov 2004 (CET)

Bebra kenne ich nicht persönlich. Daher weder Minus- noch Pluspunkte. -- tsor 16:15, 11. Nov 2004 (CET)

Ach, gemein! :( --Philipendula 16:19, 11. Nov 2004 (CET)

Bebra... kenne ich als Bahnhoff, pottgrässlich --[[Benutzer:Aineias|Aineias &copy]] 16:45, 11. Nov 2004 (CET)

Bebra,Fulda,... pffft, ihr kennt noch nicht Meckenheim/Bonn, man ist die häßlich,mann!! --Quern 14:09, 15. Nov 2004 (CET)

Am schlimmsten überhaupt: Wiesbaden!1. liegt in Hessen, 2. liegt auf der falschen Rheinseite, 3. hat uns die Vororte geklaut... aber nicht umsonst geht die Autobahn in Richtung MAINZ-Wiesbaden

Nach 5 Stunden Besichtigung (u.a. des berühmten barocken Doms) habe ich Fulda zu den schönsten Städten, die ich kenne (und es sind viele!) zugeordnet. :-)

BTW: Die Größe - was ist mit Rhein-Ruhr und Istambul? AN 13:14, 11. Nov 2004 (CET)

Rhein-Ruhr ist ein Ballungsraum, keine Stadt. Und Istanbul liegt nur zur Hälfte in Europa, die andere Hälfte liegt in Asien. An Gräßlichkeit aber ist Espelkamp unüberbietbar.Denisoliver 15:39, 11. Nov 2004 (CET)

In İstanbul liegt der größere Teil auf der europäischen Seite. Martin-Vogel 15:43, 11. Nov 2004 (CET)

mag sein. hat der mehr als 13,5 mio. (moskau) oder 12 mio. einwohner ? Denisoliver 15:55, 11. Nov 2004 (CET)

"2003 lebten im gesamten Ballungsgebiet dieser Stadt 18.084.000 Einwohner." - Die Stadt wird wahrscheinlich eher (die ganze Stadt!) der EU angehören als Moskau. AN 15:59, 11. Nov 2004 (CET)

im gesamten Ballungsgebiet heißt allerdings auch, das hier die bereiche, die über die eigentlichen stadtgrenzen hinausgehen, mitgezählt wurden. dann würde aus london mal eben mehr als nur greater london (London als großstädtischer Ballungsraum umfasst inkl. der New Towns etwa 20 Mio. Einwohner.)und evtl. hat dann auch paris wieder eine chance. Denisoliver 16:03, 11. Nov 2004 (CET)

Vgl. Liste der größten Städte der EU, wobei Städte wie Moskau und Sankt Petersburg natürlich (noch) nicht enthalten sind. Stern !? 13:22, 11. Nov 2004 (CET)

achso: größte ... aha - stellt sich die Frage, wie das gemeint ist: größte Fläche, meiste Einwohner, politisch, wirtschaftlich oder sonstwie "am größten", größter Flächenverbrauch pro Einwohner ... deswegen meine gräßliche Interpretation - das ist noch schwerer auf einen Punkt zu bringen.

Ich möchte Gelsenkirchen als gräßlichste Stadt nominieren... -- D. Düsentrieb ⇌ 16:09, 11. Nov 2004 (CET) danke, Georg!

Meine Auswahl fällt auf Schongau. Aber das verstehen auch wieder nur Oberbayern aus’m Landkreis (Weilheim-Schongau) – Ichs Meinung. 将棋-Spieler 16:27, 11. Nov 2004 (CET)

Die grösste vermutlich Kiruna in Schweden (die Frage nach Größe hat doch nichts mit der Einwohnerzahl zu tun). Die grässlichste eindeutig Salzgitter-Lebenstedt. Bisher sicherlich nur verschwiegen, weil alle die Stadt aus Vernunftgründen und Selbsterhaltungstrieb weiträumig umfahren. Topinambur 16:17, 7. Dez 2004 (CET)

Von Diskussion:Arganbaum

hallo ich bin einen handler ich möchte weißen, ob ich mit ihnen handeln kann ich möchte eine große mange von öl kaufen und dann verkaufe diese in syrien ich meine ab 10 ,000 liter mönatlich ich brauche einige information über öl ich bitte sie darum, dass sie mir darüber schicken meine adresse ist imbißwirtschaft gößnitzer str 20 04626 schmölln oder die email ms_ahmad77@hotmail.com

mit freundlichen grüßen

Tja, da hat wohl jemand die Wikipedia nicht ganz verstanden... (siehe dazu Arganbaum)--Rdb 18:34, 1. Sep 2004 (CEST)

Von Wikipedia:Textgestaltung

wemsen: bedeutet, sinn- und ziellos durch die Gegend bzw um den Kreis zu fahren, "wemsen" kann man sowohl auf einer KTM, Husqvarna, Husaberg aber am besten auf einer Yamaha. Es steht ganz allgemein für eine planlose Fortbewegung zum Spaß oder auch um andere zu besiegen (siehe Battle),

Wemser: ziemlich bescheuerter Motorradfahrer, der aus jedem Parkplatz eine Rennstrecke baut, und dabei Nachbars Garten auch nicht ausläst --> siehe auch > Offroadanteil mit Sprung mit starkem Zwang ständig Alkoholika zu trinken, siehe auch > Korea kommt auch in Tierform vor, sieh auch Lurchi, Tigros, Kanichnen einzelne alleinstehende Exmplare treten auch in Puchform in Erscheinung, siehe auch puch das Glück des Jägers ist besonders groß wenn er auf ein Rudel trifft,siehe auch Super Moto Rennen

Wemser: Spezies von Unbeugsamen, die Sumo und Korea zum Zentrum ihrer Existenz erhoben haben, um welches sich ihr restliches Sein dreht.

Wemser-Beileid: nicht zu verwechseln mit Spott. Konkretes Mitgefühl unter Leidensgenossen.

wemsillusionieren: ugs.: Herbeisehnen der Jahreszeit ohne dem Satz auf dem Asphalt (Sommer). Geht meist einher mit verklärtem Blick und sehnsüchtigem Grinsen. Symptome: Sinnlose Besuche in der Garage, verbunden mit unnötigem Anlassen des Wemsgerätes und wirrem Gasgeben im Stand. Oft platzieren infizierte Personen auch ihr Wemsgerät im hauseigenen Wohnzimmer; diese Fälle sind jedoch recht selten und enden meist in Zuständen der Schizophrenie oder Schlagersehnsucht. Siehe auch schward sommer

Diskussion:Weltpostverein

Ich habe ein Paket aufgegeben von Basel (CH) nach Ekenäs (Finnland) und zwar 1 Paket 12 Kg. Wert CHF 470.-- ein Dampfbügeleisen als Geschenk für meine Schwägerin zu 60 igsten Geburtstag (ECONOMY). Inzwischen ist das Geschenk in Finnland angekommen aber nicht im adressierten Domizil sondern im Hafen von Hankö (ca. 50 KM entfernt), dort muss das Paket beim Zoll abgeholt werden!

Bisher war ich der Meinung, dass die Post Pakete von Haus zu Haus befördert! Auf Anfrage bei der Swiss Post wurde mir mitgeteilt, dass dies von Land zu Land verschieden sei! Auf den Papieren wird jedoch nichts vermerkt, dass ein Paket eventuell nur bis zur Grenze befördert wird!

Ist ein Empfänger nicht mobil, so kann er nur sehr beschwerlich oder nur mit grossem Kostenaufwand ein Paket erhalten. Dies kann doch nicht sein. Wird ein Paket mit der Konkurrenz spediert (Paket Service) so kostet dies sicher etwas mehr, jedoch das Paket kommt im Domizil an!

Ich finde, die Post müsste einem dies vor der Aufgabe mitteilen!

Dingenskirchen

Dingenskirchen ist eine Stadt, die viele Menschen kennen, in der aber noch nie jemand gewesen ist. Sie hat kein Wappen und keine geographische Lage. Dingenskirchen ist in der Regel nicht da, wo man sich gerade befindet, denn wo man sich befindet, weiß man meistens.

Kultur und Geschichte Das umgangssprachliche Füllwort "Dingenskirchen" wird verwendet, wenn einem das eigentliche Wort entfallen ist und man trotzdem weiterreden möchte. Ähnlich Dingens, Dingsda oder Dingsbums. Bevorzugte Verwendung beim Vergessen von Ortsnamen. Die Geschichte der Stadt Dingenskirchen ist noch weithin unerforscht.

Kreißa

" Kreißa! Was ist das?

Kreißa ist ein wunderschönes Dorf in Mitten von Sachsen. In Kreißa leben ca. 60 Seelen. 10% Kinder (0-14 Jahren ) 10% Jugendliche ( 14-18 Jahren ) 30% Volljährige ( 18- 65 Jahren ) 20% Alkoholiker ( Dazu gehören auch einige J...liche ) 30% Rentner ( die alten Leute die sich bei jeder Kleinigkeit bei der Polizei beschweren)

Doch Kreißa biete noch mehr außer Alkoholleichen, Rentnern und Jugendlichen. Was? Das frage ich mich auch.

Aber wenn sie ( oder auch ihr ) mal nach Kreißa kommen möchten dann viel Spaß.

P.S Ihr seid herzlich eingeladen! Aber seit bitte keine Fans, die Schwarz,Gelb besser finden als Blau Weiß oder Grün Weiß.

Dann bis dann in Kreißa.

Tschüss euer Zinedine"

Die Hidemanns

Jetzt im Humorarchiv:

hauskninchen

Viele Leute in Deutschland halten kninchen. Man muss darauf achten,sie artgerecht gehalten werden.Dabei sollte der käfig nicht so eng sein!Kaninchen fressen Gemüse(Karotten...) Sie können auch mit dem Fertig-Futter aus dem Schlecker gefüttert werden!" Man muss sie 1 mal in der Woche saubermachen und nicht vergessen Heu oder sägespäne sollten im Käfig auf dem boden sein!Das Wasser muss immer gewechselt werden!

Aus dem Artikel Hauskaninchen

Drakozid

Drakozide sind Drogen oder Chemikalien zur selektiven Abtötung oder Inschachhaltung von Drachen. Das Wissen um wirksame Drakozide ist seit der Würmeiszeit verschollen.

Der letzte Schluck

Als letzten Schluck bezeichnet man die Überreste vorangegangener Getränke in seinem Kaffee die sich am Boden ansiedelt haben und bei 2/3 Leerung des Bechers zum Vorschein kommen.

Die Getränke

1.1 Die Suppe Erstaunlich auch, dass ein Kaffeeautomat der Firma *almayr Suppen anbietet. Dieser letzte Schluck ist ca. 3 mal so dickflüssig wie der Rest, und durchaus mit der Konsistenz eines Schokopuddings zu vergleichen

1.2 Die Schokomilch Bislang noch keine 'Letzte-Schluck-Erfahrungen gemacht'

Wikipedia Hauptseite am 28. September 2004

Man beachte den – unfreiwilligen – Humor:

dass das ß überall außer in der Schweiz benutzt wird, also dem Land, dem sich die aktuelle Qualitätsoffensive widmet

Na und? Wir sind hier auf Wikipedia.de, und in Deutschland schreibt außer eben mit ß. Egal um welches Land es gerade in der QO geht. --Zebbo 19:15, 29. Sep 2004 (CEST)

Falsch. Wir sind in de.wikipedia.org. Das "de" heißt hier deutschsprachig. :-) --DaB. 22:33, 29. Sep 2004 (CEST)

Ich glaube nicht, dass das ß überall außer in der Schweiz benutzt wird. In Tadschikistan oder Bolivien wird es z.B. auch nicht benutzt. --Magadan 14:51, 1. Okt 2004 (CEST)

den Marx-Brother Karl (kein Komiker, sondern Sozialist)

... wenn die Wikipuristen über die russischen Namen gehen:

Sikorsky ist der von Igor Sikorski gegründete Hubschrauberhersteller Sikorsky Aircraft Corporation

Holzpferd

Das Holzpferd, auch Holzi oder Hölzchen genannt, ist eine aus dem Erzgebirge stammende Ponyrasse. Holzpferde besitzen eine genetisch bedingte steife Rittveranlagung, d.h. neben den normalen Grundgangarten Schritt, Trab und Galopp beherrschen sie den angenehm zu reitenden IchStehHerum !

Exterieur Feingliedrig mit glatter gestrichener Oberfläche.

Interieur Absolut anspruchslos.

Zuchtgeschichte Seit Jahrhunderten geschnitzt sind sie auch bei Sammlern sehr begehrt.

Siehe auch Liste der Pferderassen

Weblinks Holzpferde-Reiter- und Züchterverband (http://www.holzpferde.de/) Von "http://de.wikipedia.org/wiki/Holzpferd_%28Pferd%29"

Legoland

... wollte ein Benutzer in die Liste der Staaten Europas eintragen: siehe seine Bearbeitung des Artikels Europa

Write-Only-Memory

WOM (Write Only Memory = Nurschreibspeicher) ist ein Speicher, der nur beschrieben, aber nicht gelesen werden kann, d.h. die in ihn geschriebenen Daten sind dem Zugriff definitiv entzogen.

Die ersten WOM-Speicher waren Einwegspeicher, d.h. sie konnten nur einmal mit Daten beschrieben werden. Aufgrund ihrer hohen Betriebs- und Entsorgungskosten wurden sie relativ rasch durch die wesentlich leistungsfähigeren Mehrweg-WOMs (MWOM - Multiple Write Only Memory) ersetzt. Mit der Entwicklung von mehrkanaligen MWOMs konnte die DDR (Data Destruction Rate) enorm gesteigert werden; aktuelle Hochleistungs-WOMs haben heute eine DDR von mehreren Gigabytes pro Sekunde.

Zu Beginn wurden WOM-Speicher vor allem in der Mainframe-Datenverarbeitung eingesetzt. Die IBM S/370 Linie etwa stellte WOM-Speicher über die Job Control Language (JCL) Anweisung "DUMMY" zur Verfügung. So konnte die Ausgabe eines beliebigen Programmes mit der Anweisung //SYSOUT DD DUMMY auf WOM-Speicher umgeleitet werden. Damit konnten die oft tausenden von Seiten langen Ausdrucken kostengünstig und ohne Programmänderung vermieden werden.

Im Betriebssystem Unix und seinen Verwandten (Linux, BSD...) verweist das Pseudoverzeichnis /dev/null/ auf einen WOM-Speicherbereich.

Heute propagiert die Industrie WOM-Speicherbausteine vor allem als kostengünstige Massnahme gegen die Informationsproliferation. Moderne Mikroprozessoren stellen Programmierschnittstellen zur Verfügung, mit denen beispielsweise e-Mails direkt an den WOM-Speicher adressiert werden können. In der Benützerschnittstelle werden WOM-Speicher oft als Papierkorb (Recycle Bin) dargestellt.

Nach wie vor ungelöst sind die Sicherheitsfragen der WOM-Technik. Zwar gelten WOM-Speicherbausteine als vergleichsweise sicher und wesentlich zuverlässiger als etwa ROM- oder RAM-Komponenten. Die Schwierigkeit liegen jedoch im Nachweis der Entsorgung: Schon kurz nach der Markteinführung der WOMs tauchten erste Fake-WOMs auf, welche dem Programm und damit dem Benützer vorgeben, Daten nur zu schreiben und zu vernichten, sie jedoch dennoch in einer (für den Herrsteller des Fake-WOMs) lesbaren Form aufbewahren.

Als WOM-ähnliche Techniken haben sich auf dem Markt die CD-RW und die DVD-R durchgesetzt.

Kategorie:Speichermedium

Kategorie:Digitaltechnik

Witz aus dem Artikel Vibrator

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Hotschi-Klotschi, Spielvariante aus dem Artikel Tischtennis

"Hotschi-Klotschi" ist eine Variante, bei der die übliche Tischtennisplatte auf jeder Seite um eine Spielfeldhälfte verlängert wird. Schläger und Ball entsprechen dem Tischtennis. Dadurch entsteht eine äußerst interessante Mischung aus Tennis und Tischtennis. Spielregeln: Gespielt wird über 3 Gewinnsätze, wobei ein Satz bei 11 Punkten endet. Ein Spieler hat für zwei Ballwechsel Aufgaberecht, danach wechselt es. Der Aufschlag muss unterhalb Schulterhöhe ausgeführt werden und direkt in der netzfernen Hälfte des gegnerischen Spielfeldes aufsetzen. Ein Punkt ist erzielt, wenn der vom Gegner geschlagene Ball gar nicht oder 2x auf dem eigenen Spielfeld aufsetzt. Zwei Punkte sind erzielt, wenn der Ball nach Aufsetzen in des Gegners netznaher Spielfeldhälfte weder Schläger des Gegners noch Platte berührt. Kleidung: Gespielt wird barfuß mit freiem Oberkörper und Bermuda-Short. Geschichte: "Hotschi-Klotschi" entstand im Jahr 2004 während einer Jugendfreizeit der TG Lage auf der Nordseeinsel Wangerooge. Benannt ist "Hotschi-Klotschi" nach einem alkoholischen Mixgetränk. Häufige Verletzungen: 1) Tendinose der Supraspinatussehne (chronisch degenerative Veränderung der Sehne) durch starke Beanspruchung des Schultergelenks. 2) Kontusion (schwere Prellung) oder Fraktur (Bruch) des Daumens durch Auftreffen des Balles.

Computerbild

Aus Wikipedia:Adminkandidaturen

Nina sammelt Pro-Stimmen bei 87-jährigen ("Neulich habe ich meinem inzwischen 87jährigen Großvater von Wikipedia erzählt.") Arcy 20:33, 17. Okt 2004 (CEST) Warte aber noch Artikel zu Poly(A)-Schwanz für meine entgültige Entscheidung ab. Arcy 20:37, 17. Okt 2004 (CEST)

Was spricht gegen 87-Jährige? --[[Benutzer:Crux|Benutzer:Crux ふ]] 21:48, 17. Okt 2004 (CEST)

Was spricht gegen keine Werbung? --Brutus Brummfuß 22:06, 17. Okt 2004 (CEST)

Was spricht gegen Biochemie? -- Simplicius 01:53, 18. Okt 2004 (CEST)

Was spricht gegen Nihilismus?--Knud Klotz 22:40, 18. Okt 2004 (CEST)

Nichts? -- akl 15:50, 19. Okt 2004 (CEST)

Das glaube ich nicht! --[[Benutzer:Aineias|Aineias &copy]] 17:40, 20. Okt 2004 (CEST)

glauben heißt "nicht wissen" ...Sicherlich 17:42, 20. Okt 2004 (CEST)

...weiß nicht... -- Sansculotte ✏ 17:51, 20. Okt 2004 (CEST)

macht nichts --Archy 16:05, 22. Okt 2004 (CEST)

Gut. --Anathema <°))))>< 17:38, 22. Okt 2004 (CEST)

Ah! --[[Benutzer:Aineias|Aineias &copy]] 21:24, 22. Okt 2004 (CEST)

Oooooh ;-) -- [[Benutzer:Bdk|:Bdk:]] 06:28, 23. Okt 2004 (CEST)

HOPS! Arcy 23:15, 25. Okt 2004 (CEST)

ach so! --Dundak 01:56, 31. Okt 2004 (CEST)

Ihr seid albern! -- Knud Klotz

bäh! pöh! -- southpark 02:04, 31. Okt 2004 (CET)

Counter-Strike (schwäbisch)

Counder-Schdrike (engl. Gegenschlag) isch dr erfolgreichschde Online-Takdik-Shooder mid übr 3.133.337 regischdrierde und bis z 150.000 gleichzeidich akdive Schbieleret weldweid. Es handeld si dabei um oi Modifikazion vom Ego-Shooders Half-Life, wo besonders durch LAN-Pardies und des Inderned berühmd wurd. Counder-Schdrik wurd vo Minh Le (Gooseman) und Jeff Cliff (cliff), sowie dere Team endwiggeld, wo heide für Valve arbeided.

Siehe auch: Tacdical Obs

Schbielinhald

Inhald vom Schbiels isch oi Gefechd zwische zwei Grubbe, den Terrorischde und den Counderderrorischde (also milidärische odr bolizeilichet Schbezialkräfde). Jed Grubb hedd oi Aufgab, d vo dr andere Grubb verhinderd werde muss. Die beide Grubbe schdarde an zwei feschdgelegde Punkde auf dr Schbielkarde, den "Schbawn"-Zone, wo gleichzeidich au d oizige Bereiche sind, in dene oi Kaufobzion beschdehd. Jedr Schbielr hedd oi eigens Geldkondo und kann vo dem z Anfang jedr Schbielrund, d bis z 5 Minuade dauerd, Waffe und Ausrüschdung kaufe. Bei Counder-Schdrik kommd s vor alle Dinge auf oi guade Takdik in den Teams an. Jedr Schbielr von a Teams bekommd sai Aufgab und sai schdradegische Posizion d r besedze soll vo dem Ansagr (sozsage dr Schdradeg vom Teams) midgedeild.

Für verschiedene Akzione im Schbil erhäld dr oizelne Schbielr Punkde sowie Geld durch Eliminierung vom gegnerischr Schbielr und Erfülle vo Missionsziele (Bomb endschärfen/lege). Für Abschüsse eigenr Teammidgliedr odr Geiseln (Friendly Fire) wird Geld vom (virduelle) Kondo vom jeweilige Schbielers abgezoge und je no Oischdellunge und inschdallierde Programme auf den Servr (Serverblugins) weidere Schdrafe verhängd wie zum Beischbil Tod am Anfang dr nächschde Rund, edc... . Dr vorläufig odr zeidbezogene Ausschluss von a Schbielers vo oim Servr (Kigg/Bann), kann ebenfalls bei Regelverschdöße d Folg sai.

'Waffen' Des Waffenarsenal jeds Schbielers umfassch dabei:

Oi Messr für den Nahkambf
Die Haubdwaff vom Schbielers (brimary weabo)
Oie Pischdole (secondary weabo)
Bis z vir Granade (max. oi Handgranade (High Exblosive/HE), zwei Blendgranade(Flash) und oi Rauchgranade(Smok))
Sonschdig Ausrüschdung (z.B. zsädzliche Munizion, Kevlarweschde, Helm, Nachdsichdgeräd, Endschärfungskid, Takdischr Schild (ofd verbode z kaufe) edc.)

Teilweise könne beschdimmde Waffe au nur vo oir Seide erworbe werde. In dr Verkaufsversio wurde d Waffenname aus Urheberrechdsgründe zum Teil verfremded. Es schdehe undr anderem folgend Waffenarde zur Verfügung:

Pischdols [Pischdole / Handfeierwaffen]
Shodguns [Schrodflinden]
SMGs [kloire Maschinenbischdolen]
Rifls [Größere Gewehre wie z.B. d AK-47 "Kalaschnikow" odr Scharfschüdzengewehre wie z.B. d AWP/AWM]
Machinegun [Großs Maschinengewehr: FN M249 Para]

Szenarie

' Hoschdag Rescue Szenario '

Die Urform vom Counder-Schdrike-Szenarios. Am Schdardbunkd dr Terrorischde (dr so genannde Base) odr in dr Nähe befinde si edwa vir Geiseln, wo vo den Counder-Terrorischde befreid und z oir Reddungszone (ofd Schdardbunkd dr CT) eskordierd werde müsse.

Sieg für d Terrorischden

alle Counder-Terrorischde sind dod
Rundenzeid ohne Reddung dr Geiseln abgelaufen

Sieg für d CTs

alle Terrorischde sind dod
alle Geiseln sind geredded
2/3 dr Geiseln sind geredded, dr Resch dod

' Defusio Szenario '

Des Defusio Szenario isch des in Lige übliche Szenario. Oir dr Terrorischde schdarded mid oir C4-Schbrengladung, wo an schbeziell markierde Plädze ogbrachd werde kann. Zil dr Terrorischde isch s d Bomb z blaziere und solog z verdeidige, bis dr Zeidzündr abgelaufe isch. Die Counder-Terrorischde müsse endwedr des Lege dr Bomb verhinderet, indem sie d Terrorischde ausschalde bzw. d blazierde Bomb endschärfe. Hierbei reduzierd oi evdl. z Anfang dr Rund erworbens Endschärfungs-Sed den erforderlichet Zeidaufwand erheblich.

Sieg für d Terrorischden

alle Counder-Terrorischde sind dod
Bomb erfolgreich dedonierd

Sieg für d Counder-Terrorischden

alle Terrorischde sind dod
Bomb erfolgreich endschärfd
Lege dr Bomb in dr oggebene Zeid verhinderd

'Assassinazion Szenario'

Oi vo oim Schbielr gschdeierdr VIP, dr koi Waffe kaufe kann, allerdings übr Pischdole und oi besonders schdark Kevlarweschde verfügd, muss mid Hilf dr Counder-Terrorischde d so genannde "Rescue Zone" erreichet um z fliehe. Er schdarded am Schdardbunkd dr Counder-Terrorischde.

Sieg für d Terrorischden

dr VIP isch dod
Fluchd wurd für d Daur dr Rund verhinderd

Sieg für d CTs

Alle Terrorischde sind dod
VIP erfolgreich flohen

' Escab Szenario'

Oie Grubb vo Terrorischde muss oi "escab zone" erreichet um z fliehe. Diess Szenario fand wenich Anklang und wurd bereids mid Versio 1.3 wiedr aus dem Programm genomme.

Sieg für d Terrorischden

Erfolgreiche Fluchd
Tod allr Counder-Terrorischden

Sieg für d CTs

Tod allr Terrorischden
Fluchd für d Daur dr Rund verhinderd

Kommunikazion

Klassischerweise bieded Counder-Schdrik oi Cheddfunkzionalidäd. Wie in alle bekannde Mehrschbielerdideln kommd hir häufich abkürzend d Schbielerschbrache zum Oisadz.

Oie weidere Kommunikazionsobzion isch d indegrierde Schbrach-Kommunikazionssofdware (Voice-Tool), d s den Schbieleret ermöglichd direkd middels von a Mikrofons odr von a Headseds mid den Teamkamerade z kommuniziere. Die Möglichkeide dr inderne Kommunikazion sind allerdings oigschränkd. So könne bereids gdödede Teamkamerade nedd mid den no lebende kommuniziere. Da si d gdödede Schbielr je no Schbieloischdellunge als unsichdbare "Geischder" übr des Schbielfeld bewege dürfe, könnde sie ansonschde no lebend Kamerade vor Addagge dr Gegnr warne. Oie andere Möglichkeid dr Verschdändigung biede hir exderne Voicesofdwars wie zum Beischbil Teamschbeak. Dis wird jedoch nur in online Lige odr Turniere oigsedzd, wo noh nur "firschd-berson"-Sichd erlaubd isch und man so au nur sai Teammidgliedr sehe kann.

Als ledzde Kommunikazionsform kann vo vorgeferdigde Schbrach-Sambles Gebrauch gmachd werde. Sie werde endwedr übr oi Menü im Schbil odr direkd br Taschdendrugg ausgelösch. Beischbiele sind "Rogr thad, hajo, so isch des!" für oi Beschdädigung odr "Need baggub, hajo, so isch des!" zum Rufe vo Hilf. Diese werde noh bei den andere Teammidgliederet abgeschbield und s endschdehd dr Oidrugg vo Funkverkehr.

' Cliend/Servr '

Da CS haubdsächlich übr Nedzwerk gschbield wird, liegd dem Schbil des Cliend/Server Modell zugrunde: Die Schbielr dreffe si in Grubbe auf schbeziell dafür vorgesehene Gameservern, wo oi beschdimmde Maximalbelegung vo 2-32 Schbieleret zulasse. Prinzibiell kann jedr oin solchet Servr auf soim eigene Rechnr bereidschdelle um mid andere Schbieleret im LAN odr Inderned z schbiele. Im Inderned reichd jedoch d Bandbreide oir herkömmlichet Verbindung meisch nedd aus um mehr als 4 Schbielerblädze zur Verfügung z schdelle. Aus dem und weidere brakdische Gründe finde fasch alle Schbiele im Inderned auf eigens dafür genudzde Serveret in eignede Rechenzendre schdadd, wo übr ausreichend Hardware- und Nedzkabazidäde verfüge und vo verschiedene Serveranbiederet gmieded werde könne.

Geschichde vom Schbiels Des Schbil (Versio Beda 1.0) erschie am 19. Juni 1999. Zuersch als Mod für den Ego-Shoodr Half-Lif, schbädr als eigenschdändig Versio mid dr gleichet 3D-Engine. CS endwiggelde si übr verschiedene Bedaschdadien hin zur akduelle Versio CS 1.6, wo am 13. Sebdembr 2003 erschie.

Derzeidich isch d Anhängerschafd in drei Lagr gschbalden: Die oi Grubb schbield d akduelle Versio übr oi Sofdware namens Schdeam, d zweide schbield CS 1.5 middels dr bisherige Muldiblayer-Pladdform namens WON (wo allerdings abgeschalded wurde), d dridde (sehr kloi) Grubb schbield auf schbezielle Serveret alde Beda-Versione vo Counder-Schdrik, insbesondere d Beda 5.2.

In dr CS-Schbielergemoischafd gibd s viele so genannde Cheader odr au Schummlr. Da dis den Schbielschbaß drüggd, werde viele koschdenlose Andi-Chead-Programme wie Cheading-Death odr CheaderLog schdändich akdualisierd und ge d däglich anschdeigend Zahl vo Cheads/Baggdoorbrogramme weiderendwiggeld. Die in CS oigbaude Andi-Chead-Sofdware VAC schdehd in dr Kridik, z selde an akduelle Cheads ogbassch z werde.

Oi negadivs Imag erhield CS durch den Amoklauf an oim Erfurdr Gymnasium (Amoklauf vo Erfurd), da beim Todesschüdze undr anderem oi Kobie vom Schbiels funde wurd. Dis führde z oir erhöhde Aufmerksamkeid dr Communidy/Branche durch Medie und s endschdande durchaus saumäßich zweifelhafde Dokumendazione. Unabhängich davo schdardede Jugendschüdzr no fünf Jahre den Versuch, CS (gege hefdige Widerschdand vo dausende Schbieleret) durch d BPjM z indizieren. Wege dr schdarke CS-Communidy wurde zur Undersuchung Verdredr dr Schbielergemoischafd oiglade. Die BPjM schdellde oi gwisse Jugendgefährdung fesch, d jedoch nedd für oi Indizierung ausreichde. Die deidsche, zum Teil endschärfde Versio vom Schbil wird heide mid oir USK-Freigab vo 16 Jahre verkaufd. Die englische Originalversio hedd koi Jugendfreigab erhalde.

Nach logr Endwigglungszeid isch au oi Solo-Schbielervariande ("Counderschdrike: Condizion Zero"), jedoch ge oi Gebühr, übr Schdeam downloadbar odr ganz normol im Lade z kaufe.

Es gibd au d Möglichkeid, des normale Counderschdrik alloi z schbiele, indem man Bods akdivierd, d man zsädzlich aus dem Inderned lade kann. Jedoch gibd s no nedd saumäßich viele, d mid Schdeam funkzioniere, und meisch brauchd man au oi neie Bod Versio, wenn oi neie Versio vom Schbiels herauskommd.

Aufgrund vom große Erfolgs wurd au oi Pordierung auf d Schbielkonsole XBox durchgeführd, d abr nemme vil Ähnlichkeid mid dem Original hedd.

Counder-Schdrike:Source

Am 19. Augusch 2004 begann dr Bedadeschd für den Nachfolgr Counder-Schdrike:Source und endede mid dr offizielle Release übr Schdeam am 07. Okdobr 2004. Dis isch oi Umsedzung vom CS-Prinzibs auf d neie Grafik-Engine Source, wo für Half-Lif 2 endwiggeld wurd.

Weblinks

[hddb://www.counder-schdrik.ned counder-schdrik.ned] Offizielle Counder-Schdrike-Seide
[hddb://www.cschdrik.d cschdrik.de] Deidsche Fan-Seide
[hddb://www.counder-schdrik.d counder-schdrik.de] Deidsche Fan-Seide
[hddb://www.blaned-videos.com blaned-videos.com] Weldweid grösschde Seide vo CounderSchdrike-Fan-Videos
[hddb://www.heise.de/db/deidsch/schbecial/game/12629/1.hdml Telebolis] Inderview zur Endscheidung dr BPjS übr Counder-Schdrike

Eingeordnet unter: Kadegorie:Ego-Shooder, Kadegorie:Half-Life, Kadegorie:Mod, Kadegorie:schbielbar undr Wine

FC St. Pauli als Weltkulturerbe

Vom 30. August 2004 bis zum 16. September, also mehr als zwei Wochen (!), war der Artikel FC St. Pauli der Kategorie Weltkulturerbe zugeordnet: [1]

ja, und wieso ist das jetzt unter Humorarchiv? Habe daheim ein sehr schönes Titelblatt des National Geographic Magazine zum Thema "Weltkulturerbe FC St. Pauli" :-) --217.251.152.53 17:38, 1. Dez 2004 (CET)

Counter-Strike

Version vom 21. Oktober 2004: Counter-Strike (engl. Gegenschlag) ist der erfolgreichste Online-Taktik-Shooter mit über 3.133.337 registrierten und bis zu 150.000 gleichzeitig aktiven Spielern weltweit. (Änderung zur Vorversion).

(Zur Bedeutung dieser Zahl siehe Leetspeak)

Fahd ibn Abd al-Aziz

Sehr Geehrte Hr. Kron Prinz !

Ich habe alles verloren was ich hatte da ich Austria - Wien Formaink Gasse die Botschaft eingerichtet habe Ich habe durch den Unklaren ablauf viel Geld verloren ganz genau 400 000 € um welche ich momantan Kämpfe , denn Ich finde es sollte ein Gerechtig keit herschen und es sollte jeder für das was er gearbeitet hat seinen Lohn bekommen

Ich hoffe und Bitte Sie Höfflichst um eine Hilfestellung

Hochachtungsvoll Georg Heindl info unter: georg.heindl@aon.at

Von "http://de.wikipedia.org/wiki/Diskussion:Fahd_ibn_Abd_al-Aziz"

Agitationsplattform

Die Agitationsplattform ist ein Ort an dem traditionell Reden zur Verbreitung einer politischen Meinung gehalten werden. Als da sind:

Zehenspitzen, überall und spontan einzusetzen, am besten kombiniert mit erhobenem Zeigefinger
Kanzel in der Kirche, die der Pfarrer Sonntags erklimmt, um von oben die Welt zu erklären
Orangenkiste, die man zu Speaker's Corner in London mitbringt, um die eigene Meinung weiter hinaus verbreiten zu können
Bütt, in die man steigt um an Fasching denen da oben die Meinung zu geigen
Zugende, von dem herab der amerikanische Präsidentschaftskandidat seine Wähler versucht zu gewinnen
Panzer, den Boris Jelzin bestieg um von dort mit seiner Rede das Weiße Haus in Moskau vor einem Putsch zu bewahren
Feldherrenhügel, um von dort in die Schlacht zu schicken
Hilton-Pult, hinter dem so gerne Reden an die Presse gegeben werden

Wikipedia ist keine Agitationsplattform.

Taschenbillard

Das Taschenbillard bezeichnet ein Ballspiel für eine Person.

Es wird mit einem Queue und zwei Bällen gespielt. Taschenbillard ist eine reine Männersportart, da Frauen aufgrund ihrer Anatomie nicht fähig sind, den schweren Queue zu heben.

Der Queue Die Größe des einsatzfähigen Queues variiert je nach Spieler, durchschnittlich ist er jedoch 14,48 cm lang, hat einen Durchmesser von 3,95 cm sowie einen Umfang von 12,4 cm. Zusätzlich beeinflusst die Temperatur die Maße des Spielgeräts. Erfahrene Spieler kompensieren den Größenunterschied durch die richtige Technik. Sprichwörtlich: "Nicht die Größe des Hammers ist wichtig, sondern wie man damit nagelt!".

Die Bälle Anders als beim Poolbillard, befinden sich zu Beginn des Spieles die Bälle bereits in einer Tasche. Um gesundheitlichen Problemen aus dem Weg zu gehen, sollten sie sich auch nach Spielende noch immer im Sack befinden.

Regeln Grundsätzlich liegt es am Spieler die Regeln zu definieren. Eigene Vorlieben, die zur Verfügung stehende Zeit und der Ort, an dem gespielt wird, sind wichtige Faktoren.

Ziel des Spieles Brechen sie ihren Queue nicht ab.

Polie, Prof. Dr. omni habil Oolie

ca. 1200 in Mittel- oder Südengland (einige Quellen sprechen auch vom asiatischen Raum), Professor für alles.

Prof Oolie wirkte bereits im frühen Mittelalter an der Gründung zahlreicher Britischer Eliteuniversitäten, wie Cambridge und Oxford. Sein unbeugsamer Eintritt für ein gebührenfreies Studium sorgte für dauerhaften Zwiespalt mit den Universitätsleitungen. Seine Forderung, auch bzw. wenigstens Besuchern den kostenfreien Zugang zu den Universitätsgebäuden zu bescheren sorgte endgültig für ein Zerwürfnis und Prof. Oolie verließ die Universitäten. Nach einer Zwischenzeit in Canterbury als Curator Negotium wanderte er in den mitteldeutschen Raum, wo er Gaststellen an der Universität Frankfurt innehatte. Nachdem sich seine persönlichen Bindungen dorthin aufgelöst hatten, wechselt er nun wieder nach England. Nach nur einem, mäßig erfolgreichen Jahr an der Universität Lancaster wechselt er an die Univerität Liverpool und pendelt außerdem mehrmals im Jahr zu Gastvorlesungen an die renommierte Dresdener Universität.

Professor Oolie ist Rektor der Schrumboldt Universität und hat sich einen ausgezeichneten Ruf in allen Bereichen der Wissenschaft erworben. Sein Tätigkeit als Professor für alles sorgt für die paradoxe Erscheinung, daß er damit auch Professor für nichts ist!

40-Stunden-Woche

(Version von 23:30, 8. Nov 2004)

Mathematisch gesehen ist dieser Begriff unzumutbar und eine bodenlose Frechheit. Als Sohn eines Mathematik-Professors beantrage ich in seinem und meinem Namen:

LÖSCHT ENDLICH DIESEN BEGRIFF! Eine Woche hat nicht 40 Stunden! Eine Woche hat sieben Tage, ergo 7 x 24 Stunden = 168 Stunden.

Wenn man schon dem Wort "Woche" ein Attribut beimengt, dann bitte "168-Stunden-Woche" oder "Sieben-Tage-Woche"!

Ich meine wir leben ja hier nicht auf Merkur oder Venus verdammt nochmal.

Jetzt reisst euch zam, das hier ist eine ENZYKLOPÄDIE. Sonst kann ja jeder her kommen und sich was ausdenken! Ich kann auch nicht daherkommen und einen Artikel erfinden und ihn "6-Stunden-Woche", "Ein-Monats-Jahr", "Ein-Sekunden-Jahrzent" nennen? ODER???

Ich bin echt verärgert. Die Menschheit verblödet von Tag zu Tag! Was soll ich meinem 10-Jährigen Kind erklären, wenn es mich fragt Papi, warum sagen die 40-Stunden-Woche, ist mein Taschenrechner kaputt, HMMM!??!

Ich hab genug andere Probleme als mich mit solchen Blödheiten der Menschheit zu beschäftigen. Wenn ich nachhaus von der Arbeit komm und ich surf im Internet und seh so einen Schwachsinn, dann werd ich ein Tier! Meine Frau und mein Kind sind dann böse, weil ich schlecht drauf bin! Und am nächsten Arbeitstag bin ich wieder schlecht gelaunt weil meine Frau nicht mit mir geschlafen hat. Mein Boss merkt, dass es mir nicht gut und fragt was los ist. Dann gibt er mir eine unnötige Arbeit um mir heimzuzahlen dass ich schlecht drauf war. Ich muss das WOchenende arbeiten und meine Familie ist sauer.

Ihr Weicheier! Zu meiner Zeit als ich noch jung war, hat man uns ein ordentliches Deutsch beigebracht, kein SchiFFFahrt, kein aufwÄndig, kein 40-Stunden-Woche-Gesülze

Lernt Latein und Altgriechisch, dann versteht ihr vielleicht was von der Welt und kommt mir nicht mit so behindeten Ausdrücken!

EUMEL

Eumel sind eine Rasse in der Welt des N. In der fiktiven Welt des Romans "Der Eumel und das Geheimnis der Eiswurst". Dort ist der Eumel das Gegenteil zu einem Fraggle.

Schnellkochtopffetischismus

Beim Schnellkochtopffetischismus handelt es sich um eine Unterart des Fetischismus, und zwar in der selteneren Form der erotischen Leidenschaft für unbelebte Dinge.

Empirie Es können sowohl Männer als auch Frauen Schnellkochtopffestischisten sein. Die sexuelle Orientierung ist auch nicht von entscheidender Bedeutung. So gibt es homosexuelle wie heterosexuelle S-Fetischisten. In allen Fällen aber ist es so, dass die Hinwendung zum anderen Menschen im Erleben der Betreffenden von der Erotik des geliebten Gegenstands überlagert ist. Wegen der damit verbundenen Frustration für den potentiellen Geliebten sind S-Fetischisten zu einem ganz überwiegenden Teil Singles.

Psychologie Wissenschaftlich nicht endgültig geklärt ist die Frage, warum bei einigen Menschen die Hinwendung zum Partner gefühlsmäßig überlagert wird durch die Hinwendung zu Sachen. Sicher ist, dass keine durchgreifenden Parallelen bestehen zu Menschen, die sich vorwiegend an Wochenenden z.B. ihrem Kfz widmen. Dies wird nicht primär als Sublimierung eines eigentlich auf das Kfz gerichteten Geschlechtstriebs gesehen werden können. Klinischen Studien zufolge besteht aber jedenfalls bei dem S-Fetischist ein signifikanter Anteil an Probanden, die in der Kindheit entsprechend prägende Erfahrungen gemacht haben. So kann es wohl als nachgewiesen gelten, dass vor allem solche Menschen beim Anblick oder der Berührung eines Schnellkochtopfs erregt werden, die in ihrer Kindheit erlebt haben, wie ein Schnellkochtopf auf einer überhitzten Platte nach und nach einen rotleuchtenden Zylinder ausstieß, und dies unter höllischem Pfeifen, wodurch der jeweilige Koch in Erregung geriet und womöglich gänzlich seine Fassung verlor. War der Koch die Mutter, so richtet sich der sexuelle Orientierung des Fetischisten eher auf Frauen, war der Koch ein Mann, eher auf Männer. Der Höhepunkt kann aber jeweils nur unter Beteiligung eines Kochtopfs erreicht werden.

Spielarten Sind die Fetischisten Männer, so besteht eine verbreitete Spielart darin, auf das Entweichen des Drucks aus dem Topf zu warten. Mit Hilfe der heißen ausgeblasenen Luft wird der Penis stimuliert. Die Kunst besteht darin, zum Höhepunkt zu kommen, bevor alle Luft ausgeblasen ist, aber gleichzeitig, den Penis nicht zu nahe an das Ventil zu halten, da sonst eine mehrwöchige Phase der Enthaltsamkeit droht. Sind die Fetischisten Frauen, so steht das Wachsen des kleinen roten Zylinder im Mittelpunkt des Geschehens. Schon allein der Anblick des aus dem Topf wachsenden Zipfels vermag einige Fetischistinnen zum Höhepunkt zu bringen. Der Rest muss versuchen, sich dem Zipfel körperlich zu nähern (im Notfall sich auf den Topf zu setzen). Auch hier droht bei nicht sachgerechter Einschätzung der Temperaturverhältnisse eine mehrwöchige Pause bei den Aktivitäten.

Geschichte In der Evolution ist diese Form des Fetischismus eine ausgesprochen junge Form. In jungsteinzeitlichen Megalithgräbern konnten Archäologen noch keine Schnellkochtöpfe finden. Sie tauchen erstmals als Grabbeigaben der spätbronzezeitlichen Kulturen Oberägyptens auf. Auch in der mitteleuropäischen Urnenfelderkultur sind sie ein häufiges Fundstück, da sie bei der Einäscherung der Leiche aufgrund der damals noch unterentwickelten Verbrennungstechniken meist unangetastet aus dem Feuer kamen. Es war jedoch den Wissenschaftlern jahrzehntelang nicht möglich, die Bedeutung dieser Funde zutreffend einzustufen. Erst das Outing aller möglicher Gruppen von Fetischisten hat auch die S-Fetischisten ans Licht der Öffentlichkeit gebracht und somit die Forscher auf die Hintergründe ihrer Funde gestoßen.

Politik Die Schnellkochtopffetischisten sind in der Öffentlichkeit mitunter erheblichen Diskriminierungen ausgesetzt. Insbesondere als Mann wird man oft noch scheel angesehen, wenn man in einem Haushaltswarenladen nach einem solchen Gegenstand fragt. In den Küchen alleinstehender Männer findet man daher solche Töpfe meist nur in den hintersten Schränken. Sind die Männer in Gesellschaft, vermeiden sie zum Kochen diese Töpfe, um keinen Verdacht zu wecken. In der jüngsten Vergangenheit hat sich daher die Bundestagsfraktion von Bündnis 90/Die Grünen für eine gesetzliche Entdiskriminierung auch dieser Randgruppe stark gemacht. So sollen Lebenspartnerschaften zwischen Fetischisten und ihren Töpfen künftig gesetzlich respektiert und auch vor dem Standesbeamten geschlossen werden können. Der Topf muss vor dem Standesbeamten pfeifen, um seine Zustimmung zu der Partnerschaft zu signalisieren. Kann er nicht pfeifen, weil er aufgrund spezieller Behinderung oder Alters nicht in der Lage ist, so kann ein sogenannter Ergänzungspfleger bestellt werden, der für den Topf das Jawort gibt. Politischen Widerstand gibt es dagegen insbesondere von seiten der Union gegen die gemeinsame Beerdigung eines verstorbenen Fetischisten mit seinem geliebten Topf. Man befürchtet, dass dann auch andere, insbesondere religiöse Randgruppen, ebenfalls die Beerdigung zusammen mit ihrem Partner verlangen. In Indien ist diese Sitte bis heute noch nicht ganz ausgestorben, und ein Sprecher des Bundesverfassungsgerichts hat bereits erläutert, aufgrund des Gleichheitssatzes könne unmöglich anderen Gruppen versagt werden, was den Fetischisten erlaubt würde.

Computervirus

Eine IP fügte mit der Bemerkung "Webmaster PCompass.de.md" den folgenden Text zum Artikel Computervirus hinzu:

Virus-wenn Ihr Computer mit einem Virus infiziert wird, kann dem Computer unzähligen Schaden zugefügt werden z.B. die Festplatte kann Formatiert werden, wichtige Systemdateien so wie Ihre Private Dokumente können gelöscht werden, Prozessor kann überhitzt und so mit zerstört werden, BIOS Einstellungen verändert werden und so mit das Starten des Betribssystems unmöglich machen, Computer kann durch einen Virus gewaltig verlangsamt werden und so mit das Arbeiten am Comuter unmöglich gemacht wreden usw...!.

Trojanisches Pferd (Computerprogramm)

Dito:

Trojaner: bei einer Infizierung mit einem "Trojanischem Pferd" wird Ihr Computer von einem anderem Computer aus Ferngesteuert...Hierbei kan Ihrem Computer sehr viel Schaden zugefügt werden z.B. Betriebssystemabsturtz durch das Löschen wichtigen Systemdateien, Ihre Dateien (Textdokumente, Schlüsselcodes, Zugangsdaten, Fotos usw.) könen gestolen werden, der Computer neugestartet werden, es können verschiedene Programme wie gestartet so auch geloscht (deinstaliert) oder hinzugefügt (instaliert) werden. Der jeniger der den Trojaner kontroliert, übernimmt auch die volle Kontrolle über Ihrem System, es konnen Programmfenstern aufgemacht bzw. geschlossen wrden, Mauskursor in verschiedene Richtungen unabhängig von Ihrem Willen bewegt werden, Dateien umbenannt, verschoben oder modefiziert werden !

Aus Diskussion:Linux

Nerd Geschwätz und Fachgeschwafel

Quote Blub,blub ... Es existieren jedoch auch nicht-unixoide Betriebssysteme, die Linux als Kernel nutzen (s.u.). Obwohl Linux ein Unix-ähnlicher Kernel ist, und praktisch POSIX kompatibel, ist Linux kein echtes Unix, auch wenn ... rhababerrhafasel /Quote

Also: genau das hab ich eine Freundin von mir lesen lassen. Dann hab ich sie gefragt, was sie davon verstanden hat. Sie rollte dann so komisch mit den Augen.

Als sie sich dan wieder gefangen hatte machte ich einen Espresso und versuchte ihr zu erklären, warum Linux kein echtes Unix ist und wie sich der Baum seit AT&T verzweigt hatte und wie dann an der Universität von Berkerley ...

Seitdem hab ich sie nicht wieder gesehen. Schade, war ein hübsches Ding. Quintessenz: wenn du schon zu Laien über OSe sprichst, dann bitte verständlich. Gruß --172.179.53.151 15:46, 17. Nov 2004 (CET)Amaryllis

Magnetisches Namensschild

Magnetische Namensschilder sind weit verbreitet. Was niemand weiß: Sie machen auf Dauer krank.

Das Magnetfeld dringt perkutan (durch die Haut) ein zur Entfaltung seiner Wirkung. Die Magnetisierung, hat eine Eindringungstiefe von mehreren Zentimetern und verursacht somit, dass tief im Gewebe die Zellestruktur geschädigt werden kann.

Die Wirkung besteht darin, dass in den magnetfeld- kontaktierten Zellen eine höhere Sauerstoffsättigung erreicht wird. Jede Zelle lebt vom Sauerstoff und kann ohne ihn nicht die notwendige Energie erzeugen, um voll funktionstüchtig zu sein. Ein Mehr an Sauerstoff bewirkt also eine stärkere Energieversorgung der Zelle und eine stärkere Durchblutung des Gewebes. Zusätzlich entsteht Wärme. Das führt zu verstärkten Abnutzungserscheinungen an den Zellen.

Auf diesen Effekten beruht die Wirkungsweise des Magnetfelds eines magnetisch befestigten Namensschildes, alle weiteren Wirkungen, wie Aktivierung des Stoffwechsels, Anregung der Durchblutung und Sauerstoffversorgung von Zellen und Geweben zur beschleunigten Degeneration, Hemmung der körpereigenen Abwehr und Selbstheilungsregulationen, Verstärkung schmerzhafter Verkrampfungen, beschleunigte Anhäufung krankhafter Flüssigkeitsansammlungen und Schwellungen, schnellere Degeneration der Haut und Entharmonisierung des Nervensystems und der Psyche sind eine Folge des Sauerstoffeffektes und der lokalen Temperaturerhöhung.

Da der Körper die Energie des Magnetfeldes aufnimmt, wird die Wiederherstellung des natürlichen Gleichgewichts nachhaltig gestört. Das wird natürlich von den Herstellern magnetischer Namenschilder heftig bestritten.

Die Folgen sind unausweichlich: Krebs, Geschwüre, Herzrhythmusstörungen, Schlaganfälle, Immunschwäche, schnelleres Altern, Geisteskrankheiten etc. und auf lange Sicht ein schmerzhafter und qualvoller Tod.

Der Mercedes W124 in Endzeitphantasien

aus Diskussion:Mercedes W124: "Merrrrrrrrrrrrrrrrrrrcedes Arrr das Auto des 45.JAhrhunderts nur er wird überleben, das verspreche ich euch und der racheengel andariel wird die erde auffressen."

Aus Waldstetten

Hallo erst mal ich weis nicht ob sis wusten aber ich heise olav und ich won in waldstetten und da wont auch ein f. b. er ist so wizig und seine freundin heust j. sie ist seher schön und sie wohnt in s. in der großen bause stehen sie immer zu sammen an der stuifenhalle und reden Wichtige Infos, von keinem Admin entdeckt, von mir aber entfernt, obwohl ich nicht Olav heiss' --Historiograf 23:02, 17. Nov 2004 (CET)

Anmerkung: Die Namen der Personen wurden von mir gekürzt, um deren Privatsphäre zu schützen. --[[Benutzer:Mkogler|Mkogler (Diskussion)]] 22:13, 20. Nov 2004 (CET)

Aus den Recent Changes

Benutzer:Echoray/Sackgassen-Artikel, 10:41, 24. Nov 2004 Baumanns K (American way of life ist keine Sackgasse mehr)

Hamsterantrieb

Unter Hamsterantrieb versteht man den Antrieb von Fahrzeugen oder Maschinen durch einen oder mehrere Hamster. Zur Realisierung des Hamsterantriebs werden mehrere Hamster oder Ratten in Laufräder gesteckt. Diese Laufräder treiben entweder Generatoren oder direkt die Maschine an. Zur Realisierung leistungsfähiger Hamsterantriebe ist es zweckmäßig mit den Laufrädern Drehstromgeneratoren anzutreiben, wobei der erzeugte Drehstrom mit nachgeschalteten Gleichrichterdioden, die in Form einer Drehstrombrückenschaltung geschaltet sind, gleichgerichtet wird. Man erreicht auf diese Weise eine perfekte Entkopplung bei der Paralellschaltung mhrerer Generatoren und verhindert dadurch daß einzelne Laufräder zu Motoren werden, was für die Hamster unangenehme Folgen hätte. Der von den Hamstergeneratoren erzeugte Gleichstrom kann entweder mit Hilfe von Wechselrichtern oder Umrichtern in Ein- oder Dreiphasenwecselstrom umgewandelt werden und in das öffentliche Stromnetz eingespeist werden oder direkt für den Antrieb von Maschinen verwendet werden. Der Hamsterantrieb hat den Vorteil ohne größeren Verschleiß auszukommen. Als Nachteile des Hamsterantriebs sind die geringe Leistungsdichte und der hohe Futterbedarf der Hamster anzusehen.

Badewannenrennen

Bei einem Badewannenrennen geht es darum, mit einem selbstgebauten Boot auf einem Fluss oder ähnlichem Gewässer schneller als die Gegner ins Ziel zu kommen. Beim Bau der meißt höchst kreativ ausgestatteten Boote ist zu beachten, dass als Basis eine handelsübliche Badewanne dienen muss, sowie dass keinerlei professionelles Bootszubehör, wie z.B. echte Paddel, Verwendung finden darf. Ein bekanntes, von der Landjugend Anrath veranstaltetes, Badewannenrennen findet alljährlich Anfang August auf der Niers statt.

Bruderschaft des Bieres

Die Bruderschaft des Bieres (BdB) ist eine in Flensburg gegründete Geheimgesellschaft, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, das Bier als einzige Glaubensrichtung zu etablieren. Die Gründung erfolgte im Frühjahr 2004, infolge von Langeweile und weltpolitischen Frust. Die brutalen Ereignisse im Nahostkonflikt und verschiedene fanatische Delikte wie die Terroranschläge am 11. September 2001 in den USA machten den Gründervätern der Bruderschaft klar, das der Glaube an Götter und der damit verbundene Fanatismus das Wurzel allen Übels auf der Welt sind.

In den Augen der Bruderschaft sind die großen Weltreligionen für nicht enden wollene Kriege und globale Probleme verantwortlich, die Hauptanteile liegen jedoch beim Christentum und dem Islam. Fanatische Islamisten die andersgläubige töten und ihre Frauen unterdrücken, als auch Christen die die Augen vor Ergebnissen wissenschaftlicher Forschung verschließen und versuchen die Welt zu missionarisieren sind der Bruderschaft ein Dorn im Auge.

Die Grundidee des toleranten Einheitsgedankens der Bruderschaft ist denkbar einfach:

Wenn dein Gegenüber anders denkt, lade ihn auf ein Bier ein und überzeuge ihn vom Gegenteil. Wenn dein Gegenüber das Gegenteil aufgrund von Intoleranz nicht anerkennt, gib ihm noch eins aus und versuche es solange, bis er das Gegenteil einsieht und seinem "Gott" o.ä. abschwört.

Die BdB übt keine aktive Gewalt aus, vielmehr versucht sie engstirnige Menschen mit Alkohol gefügig zu machen. Eine der Waffen in diesem friedlichen Kampf ist der sog. "Rainer", eine Apparatur zum schnellen Einflößen von bis zu 5 Litern Bier in den menschlichen Körper. Der Rainer besteht aus einem durchsichtigen Gummischlauch mit einem Durchmesser von ca. 6 cm und einem orangenen Trichter mit einem Fassungsvermögen von 1,2 Litern.

Die Gründerväter der Bruderschaft des Bieres sind Abiturienten und pseudo-intellektuelle, allen voran die drei Bierbrüder: -Godkiller-, snH%Hus und Kisteflens. Die wirklichen Namen der drei sind unbekannt, die angegebenen sind die Nicknames im Internet, wo sie ihre Weltanschauung verbreiten und neue Mitglieder gewinnen.

Die Bruderschaft des Bieres ist also eine Gesellschaft von Menschen, die durch Abschaffung der Weltreligionen und übermäßigen Alkoholkonsum den Weltfrieden begründen will. Da sie hierbei z.T. vorhandene Religionen sarkastisch immitieren (Bierrituale und -predigten), gleichzeitig aber auch großen Wert auf den technischen Fortschritt und globale Aufklärung legen, werden sie von Experten mit den Illuminaten und der Glaubensrichtung des Diskordianismus verglichen.

Warum ist die Erde rund

Weil sonst die Kartografen es viel zu einfach hätten mit dem Kartenzeichnen. Ansonsten schau mal bei Rotationsellipsoid rein, dort findest du schon erste Ansätze für die Lösung. -- sk 10:28, 2. Dez 2004 (CET)

Was sie ist Rund? ;-) --Aineias &copy 11:39, 2. Dez 2004 (CET)

Die Welt ist eine Scheibe, das sagt einem schon der gesunde Menschenverstand. Die Rundwelt ist religöser Unfug der Ominaner. Siehe en:Darwin's Watch: Science of Discworld III --Mononoke 11:47, 2. Dez 2004 (CET)

Und die natürlicher Form einer Scheibe ist eben rund – da braucht man ja nur in die Schallplatten- bzw. CD-Sammlung zu kucken. --Skriptor ✉ 11:54, 2. Dez 2004 (CET)

Weil die Gravitationskraft zentralsymmetrisch ist, bei der Masse im Zentrum ist

\mathbf {F} _{G}(\mathbf {r} )=-{\mbox{const}}{\frac {\mathbf {r} }{||\mathbf {r} ||}}

also häuft sich auch die Masse zentralsymmetrisch an, also bildet sich eine Kugel. --Marc van Woerkom 12:25, 2. Dez 2004 (CET)

Und ich dachte, die Erde sei nicht rund... Am Äquator ist die Erde doch "dicker", oder? --Filzstift ○ 15:32, 2. Dez 2004 (CET)

Die Erde ist ein Rotationsellipsoid. Durch die Fliehkraft hat sie am Äquator einen größeren Durchmesser als an den beiden Polen. --BLueFiSH ✉! 15:43, 2. Dez 2004 (CET)

Die Erde ist eine Hohlwelt. BASTA! --Horst Frank 17:33, 2. Dez 2004 (CET)

Aber eine runde Hohlwelt. Martin Vogel

\circ

21:08, 2. Dez 2004 (CET)

Der südliche Ellipsoid ist aber anders als der nördliche, oder? -- Simplicius ☺ 00:35, 3. Dez 2004 (CET)

Ursprünglich war die Erde einmal ein Würfel, aber die blöden Touristen haben sich die Eckstücke immer als Andenken mit nach Hause genommen, daher lässt sie sich heute annähernd als Kugel beschreiben. --Night Ink 01:06, 3. Dez 2004 (CET) (PS: wenn wir nich aufpassen wird sie zum Oktaeder)

Damit haben wir noch ein wenig Zeit. Der Vatikan hat das erst 1993 bestätigt. Dann haben wir Zeit und Geduld das hier zu diskutieren. Ich halte alle Darstellungen für falsch! Die Erde ist die USA. Und die ist nicht rund sondern ein Hund! und deswegen ist die Erde ein Hund! --Paddy 01:17, 3. Dez 2004 (CET)

Einen Yorkshireterrier? --Filzstift ○ 10:39, 3. Dez 2004 (CET)

Alles nur Halbwissende hier! Die Erde ist ein Geoid. --Archy 12:45, 3. Dez 2004 (CET)

Du meinst ein Canoid (mopsartig). --Philipendula 12:53, 3. Dez 2004 (CET)

Ein Fluktoid (schwappt zwischen Mops und Mond) --Lienhard Schulz 15:05, 3. Dez 2004 (CET)

Aber oben iss sie doch runder als unten - oder ? --zZ unangemeldet

Außerdem ist es nachts kälter als draußen. ---rdb ? 23:48, 4. Dez 2004 (CET)

Wo denn? --Lienhard Schulz 08:51, 5. Dez 2004 (CET)

Aber nur Mittwochs, wenn kein Wasser drin ist !!! =) --BLueFiSH ✉! 09:06, 5. Dez 2004 (CET)

Also, ich denke, die Diskussion ist weit genug gediehen, um endlich eine Synthese (s. Hegel) zu versuchen: anders als der alte Schwätzer Aristoteles behauptet, ist die Erde ein mopsgestaltiges, hohles Geoid in Oktaeder-Form, das tagsüber wärmer ist als oben.
Klar?
Und ich bin echt froh, dass wir wenigstens mal darüber gesprochen haben --ECeDee 20:46, 5. Dez 2004 (CET)

Vergessene Filmhelden

aus Kategorie:Filmschauspieler vom 8. Dezember 2004:

Hanenan Deredure Nand

Schauspieler geb. 19. 10. 1943 in Colombo, Sri Lanka gest. 31. 12. 1996 in Bad Ragaz, Schweiz

War berüchtigt dafür, dass er am Set oft sehr verwirrt wirkte und seinen Text vergass. Starb mit 53 Jahren während einer Silvesterfeier in der Schweiz an übermässigem Alkoholkonsum (er trank immer gerne durcheinander). Leider wurden die meisten Szenen mit dem (zwar vielbeschäftigten) Schauspieler aus den jeweiligen Filmen herausgeschnitten. So sind nur noch sehr wenige Auftritte Nands auf Zelluloid erhalten geblieben.

Mutter: Lismal Ananand Vater: Gangamal Duranande Regang